Bloed

Blijkbaar heb je een stressprobleem als je uit je anus bloed... Waar de een denkt aan vet eten, de ander aan veel eten en er is ook nog iemand die denkt dat je na blootstelling aan Stella Gommans een pijnlijke vorm van mannelijke ongesteldheid krijgt, schijnt stress de meest waarheidsgetrouwe oplossing te zijn.

Vrij naar, heb je al stress, moet je ook om de 20 minuten je ondergoed vervangen...

Zou er daarom zo vreselijk veel pauze zijn tijdens de debatten op RTL4? Ik wil natuurlijk niet zeggen dat Cohen hetzelfde probleem heeft als de mindere goden, maar hij keek wel verdomd vaak naar beneden.

Hij sloeg trouwens wel twee keer een enorme flater zeg. Je kunt twisten over het maatschappelijk nut van cijfertjes, maar men verwacht wel dat je ze weet. En al zeker in de herkansing. Hoe naïef ben je als campagneleider, wanneer je de lijsttrekker niet op zo'n punt voorbereid? Iedereen wist dat hij die vraag zou krijgen, alleen Cohen niet.

Het optreden van de PvdA-leider was sowieso niet bepaald stevig. Stotteren, veel omlaag kijken en vooral langzaam reageren. Je merkte dat hij dit niet gewend was en het had ook effect op de zaal. Frits Wester vroeg hem naar een voorbeeld van "zijn doortastendheid" en de zaal begint spontaan de lachen. Welkom in de politiek Heer Cohen.

Overigens hield Wester wel veel beter leiding dan Niemann. Een debat hoort stevig te zijn en gaat op actie-reactie. Het mocht dan rommelig zijn, dat zat er bij Wester allemaal in. Niemann hield het zo ongelofelijk strak op elkaar dat er geen ruimte was om te reageren. Het was niet meer dan een partijprogramma oplezen.

En die programma's lopen verdomd veel uit elkaar. De een formuleert breekpunten, de ander wil niet met bepaalde partijen en Halsema klinkt gewoon irritant. Voor de volgende keer RTL; geef haar a.u.b. geen wangmicrofoon meer. Ons Femke heeft namelijk twee magneten in haar kaken, waardoor deze nooit van elkaar loskomen. Ademhalen klinkt daardoor behoorlijk astmatisch.

Ik ben trouwens benieuwd wat Halsema vind van wat er in Servië is gebeurd. Daar heeft een jongen van 16 namelijk zijn vader met een jachtgeweer vermoord omdat hij een slecht rapport had. Ik zie dat als een prettige vorm van ironie, maar voor Halsema lijkt me dat anders. Aan de ene kant is iedere moord volgens socialisten een aderlating, maar er is nu wel een kogel minder om reeën af te schieten. Sterven die ook wat minder snel uit...

Dat is overigens wel gebeurd bij een fuut. Ze zijn er nu achter dat ergens in één of ander gek eiland de fuut is uitgestorven. Ze hebben alleen 25 jaar gewacht met het melden daarvan, omdat ze bang waren dat er misschien nog eentje op zou duiken nadat ze het uitsterven hadden aangekondigd en dan stonden ze dus enorm voor lul.

Goed om te weten dat je je prioriteiten op een rijtje hebt.

Eigenlijk interesseert het me weer eens geen zak. Er is een vogeltje dood op een eiland waar geen levende ziel ooit van gehoord heeft. Lekker boeiend, we hebben hier genoeg vogels om onze eigendommen onder te schijten. Nut hebben die beesten ook niet. En zeg niet wekken met hun gezang. Als dat beest begint te loeien en ik ram hem op z'n hersens begint 'ie na vijf minuten echt niet opnieuw.

Het enige nut wat er schijnt te zijn is spionage. Er is in India namelijk een duif gearresteerd op verdenking van het spioneren voor buurland Pakistan. Het beest wordt bewaakt door bewapende beveiligers en mag geen bezoek ontvangen. Maar hoe gaan ze op deze manier in godesnaam achterhalen van wie dat beest is? De enige manier is om hem terug te laten vliegen naar zijn eigenaar, maar dan raak je hem meteen kwijt.

Maar, zoals altijd, heb ik een oplossing. Laat dat beest een halfuur naar een foto van Gommans kijken en laat hem daarna los. Het bloedspoor doet de rest...

Vlieg

Daar sta je dan op Schiphol
Je denkt ik ga nu weg
Laat dan ding een boertje
En heb je lekker pech

Borden gaan op zwart
Al het metaal staat stil
Je blijft hopen op beweging
Puur omdat je weg wil

Je had het kunnen weten
Al een paar weken lang
Maar toch zette je stug door
Want je had gewoon die drang

En het duurt ook nog wel even
Die vulkaan die blijft wel gaan
Dat ding is irritanter
Dan een oorlogsveteraan

Waarom op vakantie
Waarom vliegen überhaupt
Want zoals nu juist is gebleken
Gaat dat steeds vaker fout

Een beetje mistig hier
Een kleine storing daar
Knipper met je ogen
Honderd doden per brancard

Familie om de linten
Tranen en gegrien
Journalisten filmen alles
Thuis willen we het zien

Afghanen storten neer
Surinamers onder het wrak
Zolang het geen Nederlanders zijn
Interesseert het ons geen zak

Ruben is een held
Ook al is hij alles kwijt
Heel de wereld kijkt naar hem
En naar zijn aankomsttijd

"Laat hem toch met rust"
J.P. kijkt boos en streng
Maar hij weet net zo goed
Het journaille is een kreng

Bellen zullen we
Nu en snel
Voor die ene voorpagina
"Ruben red het wel"

Jou zal het worst zijn
Jij staat in die hal
Samen met duizend anderen
Maar eenzaam bovenal

Hersenspoeling

Die Gerrit Hiemstra toch. Iedere avond het weer presenteren, mensen vertellen wat voor hemelse bewegingen er morgen weer te gebeuren staan en wat er vandaag allemaal gebeurd is. De logica van dat laatste ontgaat mij, ik was er immers zelf bij, maargoed het hoort erbij.

Hiemstra is altijd een van de vriendelijkere weermannen. Zowel op de radio als op televisie heeft hij een wat minder bazige uitstraling als bijvoorbeeld Piet of Peter. Of Reinier, Erwin, Marco of Ed. Maar gisteren kroop ons Gerrit uit zijn schulp. Gisteren zagen we kortstondig wat een harde man het eigenlijk is. Hij stond namelijk vrolijk te vertellen over de niet aanwezige bewolking van die dag (geweldige baan...) en liet daarbij een foto van een grote fabriek zien met een witte rookpluim erboven. Met gepaste schaamte vervolgde Gerrit; "Mijn dochter dacht vroeger altijd dat dat wolkenmachines waren." En met een strenge blik in zijn ogen vervolgde hij; "Ze weet inmiddels beter."

Hmm, gesproken als een ware onderdrukker.

Over onderdrukken gesproken, Hero Brinkman is het zat dat Geert Wilders de PVV als een ware populist aan het leiden is. In Pauw en Witteman deed hij een oproep om vooral hem met voorkeursstemmen in de kamer te zetten. Ik ben voor, misschien krijgen we dan eindelijk de kans op eenzelfde taferelen als in Mexico, waar geregeld 30 regeringsleiders eens lekker met elkaar op de vuist gaan. F*ck het recht op democratie, het recht van de sterkste is veel leuker.

Het zou toch humor zijn als bijvoorbeeld David Cameron aankomt met zijn hele delegatie van Tory-ministers en hij wordt ontvangen met een ferme tik op zijn ribbekast. Het zou een prima weerspiegeling zijn van wat er op dit moment in de maatschappij aan de hand is. Laten we eerlijk zijn, alle minsters en kamerleden zouden een afspeigeling moeten zijn van de maatschappij, maar als er eentje vreemdgaat of een glas bier teveel nuttigt wordt er schande van gesproken en staat hij op straat.

Niet dat ik een delegatie van petjes in de kamer wil hebben hoor. Het lijkt met niet echt een succes als er twintig gasten met hun "gepimpte" CRX-en en Golfjes bij de dichtstbijzijnde McDonalds de abortuswet staan te bespreken. "Vanaf nu is abortus toegestaan. Kunnen we lekker die chickies hosselen, man, je weet tog. Ik boek um gasten, lekker naar me hosso dikke jonko smoken. Laterz."

Berlusconi zou het wel kunnen waarderen denk ik...

Ik blijf het grappig vinden dat Italië wordt geleid door een van de meest corrupte en criminele regeringsleider die er op dit moment rondloopt. Ik moet bekennen, ik ben een groot fan van hem, want hij doet simpelweg wat iedereen zou wíllen doen als 'ie premier was. Zo'n oude man die niet op een bankje gaat zitten in het midden van de stad, maar gewoon een kabinet samenstelt van ongelofelijk knappe vrouwen, zodat hij wat leuks heeft om naar te kijken terwijl hij aan het werk is. Geen Bertolli, maar Gilette Fusion Power.

Overigens moet ik wel eerlijk bekennen dat die vent er niet slecht uiziet voor zijn 74. Daar merk je toch aan dat die Italianen wel weten hoe ze moeten leven. In ieder geval beter dan die Prahlad Jani. Deze beste man eet en drinkt schijnbaar al 70 jaar niet. Blijkbaar heeft hij een elixer aangereikt gekregen van een godin, waardoor hij nu niets meer nodig heeft. Hij is dus het levende bewijs dat een eetstoornis tot nog veel ergere hersenkwalen kan leiden.

Hebben we hier dan eindelijk de verklaring voor eco-fundamentalisten te pakken?

Ik heb me weer zo enorm geërgerd aan die mensen deze week. Het zal je vast niet zijn opgevallen, maar er loopt een redelijk forse hoeveelheid olie de golf van Mexico in. Er is daar een boorplatform ontploft en gezonken en nu is de leiding stuk waardoor er gemiddeld 11 miljoen liter olie per dag uit het lek stroomt. De hele luiaardlikkende gemeenschap staat op zijn kop en stuurt de baas van BP zelfs haatmails en bedreigingen. Nu wordt er vanochtend bekend dat er chemicaliën worden gebruikt om het lek te dichten en men staat weer op zijn kop. Hebben deze mensen nu echt geen enkel zicht op de realiteit?!?!

Wat is nou beter, 20 miljoen chemicaliën en geen olielek, of een olielek van 11 miljoen liter per dag voor een onbepaalde tijd? Ducktape?

Voor dat soort mensen is het nooit goed. Al ga je in je blote reet op het lek zitten en houd je je krampachtig vast aan de pijpleiding zodat je door de kracht niet omhoog schiet, zullen ze nog zitten zeiken over het afgeven van je vorig jaar gebruikte hairconditioner. Het is hoe dan ook fout en die mensen zijn ook niet meer normaal te krijgen. Hun belevingswereld en realiteitszin zijn zo krom dat de enige optie wat mij betreft hersenspoeling is.

Wie heeft het nummer van Gerrit Hiemstra voor me?

TomTom

Je ziet het altijd al aankomen. Je rijdt op een of andere provinciale weg, waar je sowieso al graag vanaf wilt om maar van die stank van koeienmest af te komen, en er zitten een paar duiven aan de kant van de weg. Rustig bezig met elkaar en met de slijmerige wormen uit de grond. Jij in je comfortabele, metalen cocon hebt nog geen notie van het mogelijke drama wat staat te gebeuren. De duif kijkt op, verschrikt. Het rochelende geluid wat in de verte te horen valt komt steeds dichterbij. Hij kijkt om. Een groot, wit object komt met een enorme vaart dichterbij. De duif schrikt, is bang, ziet dat hij wegmoet. Hij kijkt zijn mede-duif aan. Ze spreiden hun vleugels en... vliegen keihard tegen de auto aan.

Waarom is dat toch? Zijn die beesten echt zo enorm dom dat ze niet weten welke kant ze op moeten vliegen als er iets aankomt? Zien ze alles in spiegelbeeld? Zijn duiven gewoon mentaal niet in orde? Of zijn die beesten simpelweg suicidaal?

Als het laatste het geval is wil ik ze best helpen hoor... Wordt m'n auto tenminste ook niet meer ondergescheten.

Wat niet ondergescheten was, was de BBC studio voor de Britse verkiezingen (mooi bruggetje niet?). Ik heb in m'n hele leven werkelijk nog nooit zo'n waanzinnig mooie studio gezien. Ze hadden werkelijk alles uit de kast getrokken; vierentwintig kleine computerschermen voor de presentator, een enorm videoscherm, dubbellaagse studiovloeren en zelfs een heuse 3d-ruimte.

Die 3d-ruimte was overigens wel een beetje overtrokken. Zoiets kan heel erg mooi zijn en heel erg goed werken, maar ze hadden ervoor gekozen een hele goedkope tegelgraphic te gebruiken. Voor ieder kiesdistrict kwam er een tegeltje bij op de weg naar Downing Steet. Goedkoop, kinderachtig en totaal niet nodig.

Grappig was het ook om te zien dat het introfilmpje van de uitzending uit alle bekende Britse ministers bestond, behalve die van de afgelopen vijf jaar, Gordon Brown. Blijkbaar zijn de Britten er nog steeds niet overheen dat ze bestuurd worden door een Schot. Als ik een Brit was zou ik er ook niet blij mee zijn trouwens, zoek op Youtube maar eens naar de "fake smiles" van de beste man. Dan is Balkenende zo slecht nog niet...

Job Cohen lijkt trouwens de nieuwe Balkenende te worden. En dan niet op het gebied van imago, maar wel in de zin dat ik er vrij zeker van begin te worden dat Cohen onze nieuwe minister-president wordt. Ondanks de typische PvdA kenmerken, die weer duidelijk te merken waren bij Pauw en Witteman deze week.

Cohen - "Maak van 5 mei een verplichte feestdag."
Pauw - "Hoe gaat u dat betalen?"
Cohen - "Jah, euh, dat weet ik niet..."

Briljant Job, ga zo door.

Door dit soort vragen blijft Pauw en Witteman leuk. Ookal zijn zij ook wel eens de weg kwijt hoor... Gisteren was Jan-Kees de Jager aanwezig en uiteraard ging het over de grote problemen in Griekenland. Een oplossing is door alle regeringsleiders moeilijk te vinden, maar uiteraard heeft Witteman de oplossing; "Waarom roept u alle Nederlanders niet op om naar Griekenland op vakantie te gaan?". Omdat we dan onze eigen lening terug zitten te betalen...?

Al deze mensen zijn de weg kwijt. De een wat meer dan de ander, maar allen hebben duidelijk een TomTom nodig. Echter, er is één iemand in de hele wereld waarvan ik hoop dat zijn TomTom het begeeft. En dat is Paul.

Paul werkt bij Carglass. Met zijn geweldige HPX2-hars kan Paul iedere barst repareren. Zowel bij de Audi van een overactieve zakenmannen, als de Ford van een huisvrouw. Deze held kan zelfs in zijn eentje een hele voorruit vervangen! Op zich niet mis mee. Paul lijkt een aardige gozer en zal zijn werk vast wel goed doen. Maar... Paul is werkelijk 888 keer per reclameblok te zien. En hij doet er zo vreselijk lang over om zijn dodelijk saaie verhaal te vertellen, dat ik liever heb dat hij niemand helpt en gewoon lekker een of andere sloot inrijdt.

Dát zou nog eens een geweldige reclame zijn. Eerst een shot van onze fijne Paul. Laat hem zich maar voorstellen, ookal weten we allang wie hij is. We zien zijn witte Ford Transit over een mooie, rustige provinciale weg rijden, zodat je goed beeld hebt op de bestickering van de auto. Alles is vredig totdat er een duif opschrikt en tegen de auto klapt. Paul schrikt en stuurt de tussengelegen sloot in. De auto is zwaar beschadigd en zijn eigen Carglass voorruit knapt en perforeert zijn hele hoofd...

"Zelfs wij kunnen niet alles repareren. Carglass"

Waarom ben ik niet de marketing in gegaan?

Vervanging

Iedereen al bijgekomen van gisteren? Ik wel in ieder geval want laat het gelijk maar duidelijk zijn dat koninginnedag een feest is wat mij totaal niet aanstaat. Het probleem wat ik met het hele gebeuren heb is dat het verworden is tot een excuus om jezelf keihard de ziekte in te zuipen. Niet dat dat niet leuk kan zijn hoor...

Ik vraag me alleen heel erg af hoeveel mensen ook daadwerkelijk weten waarom we koninginnedag vieren. Is het namelijk wel zo logisch om de verjaardag van iemand te vieren die al jaren geen enkele betekenis voor Nederland meer heeft...?

Al je het mij vraagt heeft het hele koningshuis geen enkele betekenis maar goed, het is dat de alternatieven nog beroerder zijn.

Het lijkt me het mooiste om gewoon het hele koningshuis af te schaffen en te vervangen door mega walrussen. Moet je je voorstellen dat er weer een trouwerij is van een of ander Noorse prins en er naast alle staatshoofden en regeringsleiders opeens een giganitische walrus een grote emmer zeewezens weg zit te werken.

Daarover gesproken, ik heb van de week geleerd dat zeepaardjes beide geslachten hebben. Blijkbaar kunnen deze beestjes van geslacht veranderen, dus als ze gemeenschap willen hebben met elkaar kan er één zeepaardje zijn/haar geslacht veranderen. Maar hoe bepalen ze dan wie dat doet?

Iemand....?

Maargoed, blijkbaar is Lady Gaga dus een zeepaardje. Hebben we dat ook weer opgehelderd.

Lady Gaga als koningin/koning lijkt me trouwens ook niet echt een succes. Is toch een raar beeld als een gehaakte, fluoriserende kamerplant een lintje door aan het knippen is.

Eigenlijk is het tijd om onze koningin zo snel mogelijk aan de kant te zetten. Ze zal het vast allemaal wel goed doen (wat doet ze eigenlijk?) maar we moeten hier niet zo'n situatie als in Engeland krijgen natuurlijk. Ookal zou het best intressant zijn om te zien welke manieren Willem Alexander iedere week weer bedenkt om zijn moeder om zeep te helpen.

Mijn voorstel is echter om onze huigide koningin te vervangen door Gigi Ravelli. Moet je je voorstellen dat je portemonnee vol zit met briefpapier met haar foto erop. Daar kan je als vrijgezelle man behoorlijk gelukkig van worden.

One can only hope...