Hypocriet

Hoe kun je balen als een gieter? Durft Halsema niet te balen als een stekker omdat stroom milieuonvriendelijk wordt opgewekt? Als je het in dat opzicht bekijkt is het ideaal dat ze baalt. Krijgen de plantjes weer eens lekker water. Als ze afgaat in dat geval ook. Dus technisch gezien is het beter voor de flora van Nederland als Femke enorm voor lul staat en daar flink de ziekte over in heeft.

Dat opent mogelijkheden...

Dat gezemel over Paars-Plus ben ik zo langzamerhand wel zat. Het is allang duidelijk dat meer dan de helft van alle Nederlanders dat als beste optie ziet. Luister ook na de verkiezingen en ga het gewoon doen. Het beste van rechts met een links hoopje rommel en een middenpartij om de klappen te vangen. De balans kan er komen.

Het is voor het beste als dat gebeurt, ook met het oog op de volgende verkiezingen. Eerlijk is eerlijk, de grote partijen die nu samen gaan regeren zullen het nooit goed doen in de ogen van de kiezer. Krijgen we PvdA met SP en dergelijke (wanneer dat gebeurt emigreer ik per direct; geen bluf), dan gaat de PvdA enorm verliezen de verkiezingen erna, puur omdat alle partijen een enorme kiezergroep benadelen. De PvdA de rijken, de VVD de zelfstandige arbeider en de SP ons allemaal. Stem jij op iemand die jou persoonlijke situatie benadeeld?

Als dat zo is adviseer ik een emigratie naar Noord-Korea.

Die ontzettende drang naar links blijft me verbazen. We hebben een enorme staatsschuld en de bevolking begint achtergesteld te raken. Wat gaan we doen? Geld uitgeven aan ontwikkelingshulp! Jeej!

Ik zal een voorbeeld geven van de hypocrisie. De linkse kerk wil de bio-industrie aan banden leggen en alle Bertha's en Knorretje's van deze wereld op een groot stuk gras neerplanten. Bovendien mogen wij als omnivoren geen vlees of vis meer eten.

Aan de andere kant moet de klimaatverandering aan banden gelegd worden. We mogen niet meer met de auto. Wasmachines moeten aan onhaalbare eisen voldoen. Dat alles in het streven om de CO2-uitstoot drastisch omlaag te halen.

Daarnaast hebben we ook nog de uitermate leuke linkse hobby enorm veel geld in ontwikkelingshulp te steken. Kinderen in Afrika kunnen naar school, werken en een nieuw bestaan opbouwen. We organiseren concerten en storten jaarlijks miljoenen euro's op de rekeningen van twijfelachtige hulporganisaties. Alles in het ultieme doel mensen een beter leven te geven.

Stel al het bovenstaande gebeurd. Er is geen bio-industrie meer. Elektronische apparaten zijn aan banden gelegd en in Afrika hebben ze eenzelfde levensstandaard als wij nu. De wereld gaat dan gewoonweg naar de klote. Het is namelijk zo dat een koeienscheet dezelfde hoeveelheid schadelijke broeikasgassen produceert als een auto over een halfjaar. Laat dat beest buiten lopen en het wordt een massale bijeenkomst van schadelijke methaangassen. Mochten we geen vlees meer mogen eten krijgen we simpelweg een enorme hoeveelheid ruftende tijdbommen.

En stel je eens voor dat een continent als Afrika puur bestond uit steden, snelwegen en industrie. Zo'n enorm continent dat bij elkaar meer schade toedient dan heel Europa. Ontwikkelingshulp bieden maakt het probleem tien keer zo groot.

Natuurlijk worden mensen geroerd door beelden van een half vergaan kindje. Of een Hond met drie poten. Of een varken wat op een soortgenoot schijt puur omdat ze zo dicht op elkaar staan. Maar deze problemen proberen op te lossen is puur de problemen erger maken.

We moeten geen ontwikkelingshulp bieden. Geen grootschalige aanpassing aan de bio-industrie. Laat de slimme mensen bij Philips en Shell lekker uitdokteren hun ze hun beschikbare resources gebruiken en het komt allemaal echt wel goed. Ze zijn slim genoeg.

Laat ik ondertussen mijn tv op stand-by.

Spitsscoren

Morgen gaat er een Zweedse prinses trouwen. Hartstikke leuk voor haar en Sandra Schuurhof natuurlijk. Alle royals van de hele wereld zijn daar aanwezig om hun gezicht en vreugde te laten zien. Ik durf te wedden dat driekwart van de genodigden nooit maar een woord met het stel gesproken heeft. Laat staan dat ze elkaar aardig vinden. Inmiddels staat de hele wereldpers er echter wel op de stoep en gaat er geen enkel detail aan het plebs voorbij.

Daarnet ook weer. De hoogdravende entertainmentrubriek RTL Boulevard had beroepsdikkerdje Mark van der Linden in de studio om te vertellen wat het stel en alle genodigden te eten krijgt. Vooraf zeekreeft met zalmforel en carpaccio met iets onverstaanbaars, als hoofdgerecht tarbot en na een nogabavaroit. Heerlijk maar waarom moeten die mensen altijd iets eten met minimaal drie lettergrepen? Vijfvoudig bestek op porseleinen servies met vergulde kandelaars en diamanten glazen. Wat een onzin. Laat de Bezorgbeer een setje spare-ribs brengen en ga lekker zitten kluiven. Ben & Jerry's achteraf, niemand die klaagt.

Zou toch humor zijn als de enige foto in de kranten er eentje is waar je een man met een gevulde plastic zak en een helm met berenoren voor de paleispoorten ziet wachten totdat de hekken open gaan. Ik zie de krantenkoppen al voor me; "Berenjongen brengt eten bij kroonprinses." "Geluksvogel vangt €1000, - fooi bij Zweedse prinses." "Wie is dit?" De Telegraaf zet John van den Heuvel in om het kenteken van de scooter te achterhalen. Een ware klopjacht ontstaat op wat heet "De berenjongen", net als bij het "UNOX-meisje".

Dolgelukkig met al deze aandacht meldt de laagbegaafde tiener zich bij de pers. Hij vangt een leuk aantal centen voor zijn "verhaal" bij de Story, Weekend, Privé en de Party en koopt voor zichzelf een glimmend nieuw vervoersmiddel. Een Peugeot, want dat hoort bij mensen met een bijzonder laag IQ.

Daar zit hij dan, kijkend naar het dashboard. Hij draait wat nutteloos aan de aircoknoppen en start daarna de motor. Rustig rijdt hij de woonwijk door. Voelt alles goed aan? Klinkt hij wel goed? Geen rare rammeltjes? Alles lijkt goed te gaan en Berenjongen ziet het bord "Tot ziens in Urk" voorbijkomen. Hij kijkt om zich heen. Er vormt zich een glimlach en hij verandert in een totale maniak en rijdt zichzelf bij de eerste bocht morsdood.

Deze week heb ik mij hooglijk verbaasd over het feit dat er een enorme hoeveelheid mensen zich achter het stuur zwaar gestoord gedragen. Ik bivakkeer regelmatig op de snelweg, want ik woon 60km van mijn werk, en je wilt niet weten hoeveel randdebielen er wel niet rondrijden in Nederland. Bijna allemaal in een Peugeot. Nu ben ik per definitie van mening dat Peugeot-bezitters geen rijbewijs mogen hebben. Immers, als je een Peugeot koopt is het wel duidelijk dat er iets mis is met het visuele vermogen van de persoon in kwestie. Maar om dat deze week op zo vreselijk veel manieren bevestigd zien worden, schept toch bezorgdheid.

Dinsdag; driebaans snelweg en één baan afslag. We spreken spitstijd, maar 100km/h is goed rijdbaar. Komt er een of andere bosmongool in een Peugeot 308 met minimaal 150km/h voorbij, om daarna 200 meter voor de afslag alles en iedereen af te snijden en via het verdrijvingvlak alsnog de afslag te halen. Enorm geweldig voor hem, onderbroekbruinend voor iemand anders.

Dat egoïsme op de weg is iets waar ik me echt enorm over verbaas. Mensen die per se iemand in willen halen en dat met één kilometer per uur verschil gaan doen. Vrachtwagens die elkaar in gaan halen op tweebaanswegen. Vrachtwagens die constant naar de andere kant van de weg seinen. Vast zitten achter een vrachtwagen en moeten wachten totdat het de hele trein met auto's achter je weg is zodat je zelf in kan halen.

Eigenlijk is alles wat met vrachtwagens te maken heeft vervelend. Nog erger dan Peugeots. En dat zegt wel wat...

Ik durf een aanzienlijk deel van mijn huidig maandelijks inkomen te verwedden op het feit dat alle files in Nederland mede veroorzaakt worden door het overschot aan vrachtwagens. Hoe die overwichtige wezens rijden is niet normaal. Ze mogen dan hoog zitten, dat wil nog steeds niet zeggen dat de snelweg van hun is. Dat eeuwige "ik ben fantastisch, laat mij voor" is voor een random bestuurder bijzonder frustrerend. En wat is dat toch met dat constante gesein naar de overkant? Wat willen ze daarmee zeggen? Hebben ze het over de radio over bordelen en bedanken ze voor de goede tips? Worden nieuwe types ducktape besproken? Is het een blijk van waardering voor het uitstekende verstop- en opruimwerk bij de drugsmoord van afgelopen week? Het maakt mij als bestuurder van een wat gammele auto in ieder geval knap onzeker.

Uiteraard zijn die blubbers ook gefrustreerd tijdens de file, maar dat wil nog steeds niet zeggen dat je personenauto's op moet houden door zelf in te gaan halen. Het gebeurd zo vaak, kom je eindelijk bij het einde van de file, gaat zo'n turbotrucker met drie kilometer per uur inhalen. Enorme irritatie en wanneer hij eindelijk weg is, is iedereen zo gefrustreerd dat er agressief gereden wordt en men tegen elkaar op botst. Nieuwe file, cirkel is rond.

Blame it on the trucker. Graag zelfs.

Ik heb echter een oplossing voor alle bovenstaande problemen. Verbied Peugeot's in het algemeen en verbied die klerevrachtwagens tijdens de spits op de weg te rijden. Verhoog daarnaast de bordeeltarieven met 50%. Fileprobleem opgelost en een kwakkelende sector uit de brand geholpen.

Letterlijk spitsscoren.

PFWEEEEEEP

"Welkom dames en heren vanuit het zonnige Zuid Afrika. Het WK is inmiddels een kleine week bezig en dankzij de brute drugsmoord op Maradonna moeten we concluderen dat het een droom WK is, ook al hebben we tot nu toe redelijk vlakke wedstrijden gezien. Weinig doelpunten, weinig spanning. Maar nu zijn we dan op weg naar een grote belofte; Nederland - Duitsland. De klassieker is de eerste echte klapper hier op het WK en je merkt het aan de fans. De eerste volledig uitverkochte wedstrijd en honderdduizend mensen op het grote plein in Johannesburg."

"En daar komen ze allemaal het veld op. De spelers duidelijk overweldigd door de grootsheid en frivoliteit van het stadion. Alle supporters in de Zuid-Afrikaanse kleuren, het is hier echt een overweldigende PFFWEEEEEEEEP."

"Van Marwijk en Löw kijken de teams het veld op, geven elkaar een hand en gaan in de dug-out zitten. Beide speelden eenmaal eerder tegen elkaar, in de competitie van 1965 toen er een lekke bal op het veld stond, en de voetbal ontbrak."

"Van Persie aan de bal. Je merkt dat de spelers er doorheen zitten. Het is een slopende wedstrijd geweest, vooral voor Van Persie. Je ziet het als hij aan de bal is, de controle is weg. Van Persie speelt hem naar Sneijder. Slechte pass zeg. Badstuber ervandoor. Badstuber speelt hem naar Trochowski. Trochowski naar Ozil. Oewwww dat moet pijn gedaan hebben zeg! Bhoularouz PFFFWEEEEEEEEP vol van achter. Ozil staat weer, loopt moeizaam naar de zijkant. Het zou te vroeg voor Löw zijn om zijn PFFFFWEEEEEEEEP nu al te verliezen."

"Stekelenburg trapt uit. De Jong. Van der Vaart. Van der Vaart speelt naar Kuijt. Kuijt aan de bal. Badstuber is hij kwijt. Dirk Kuijt! DIRK KUIJT! PFFFFWEEEEEEEEEEEP PFFFWEEEEEP PFFWEEEEEEEEEEEEPaart speelt hem naPFFWEEEEEEEEEEEEPvol in de krui PFFFWEEEEEEEEEPland een PFFFFFEEEWWWPland nul."

Zo valt er toch geen voetbalwedstrijd te volgen? Heel de wereld loopt met het meest irritante stuk plastic rond wat het zonlicht ooit heeft mogen verdragen; de Vuvuzela. En iedereen irriteert zich de eraan. Het ding is de schande van het WK. Niemand verstaat mekaar. Wanneer die dingen beginnen te loeien kun je als trainer roepen wat je wil, horen zal Van Bommel je niet.

Moet je je voorstellen dat ze op die debiele toetsers gaan loeien iedere keer als Geert Wilders Cohen omver lult in een debat. "U, meneer Cohen, U bent een theedrinker!" PFWEEEEEEEEP

"En nu," sprak Jezus "verander ik water in PFFFWEEEEEEEEP"

"De winnaar van X-Factor 2010, na twintig weken, is geworden...."

PFFFFFHWEEEEEEEEP

Eigenlijk zijn kleine kinderen met dat ding een perfecte weerspiegeling van de duivel. Afschrikwekkend figuur met een zo mogelijk nog verschrikkelijker attribuut. Nog gratis verspreid door de TNT en Heineken ook. De enige optie is simpelweg die toeters jatten, naar de TNT brengen en ze zo ver mogelijk in "Het hol van de leeuw" stouwen.

Leuk voor de ontlasting....

PFWEEEEEEEEEEP

Serie

Het lijkt wel of we er steeds meer moordenaars bij krijgen, of dat ze in ieder geval meer in het nieuws komen. Neem het RTL journaal van woensdag. Het eerste bericht gaat over de politiek, maar daarna komen Joran van der Sloot en Derek Bird vrolijk voorbij. De eerste een compleet gestoorde ladykiller, de tweede een compleet gestoorde taxichauffeur. Zie de overeenkomst.

Ik snap die Van der Sloot niet. Allereerst wordt 'ie ervan verdacht Natalee Holloway vermoord te hebben. Laten we het houden op verdacht, want bewezen is het (nog) niet. Dan zou je verwachten dat hij zich wel koest houd om de verdenkingen te doen vergeten. Maar nu is er in Peru dus een videoband opgedoken waarop te zien is dat Van der Sloot een dametje mee een hotelkamer in neemt. En daar later alleen uit komt, de mevrouw met een aantal messteken, schaafwonden, nekbreuken en een hoofdtrauma achterlatend. Hij is officieel nog verdacht, maar hij heeft wel maar vast de taxi naar Chili genomen.

Geflipte, verwende partyboy moord erop los in ieder denkbaar deel van de wereld. Aruba, Peru, Chili, Argentinië; de enige plek waar 'ie nog niet is geweest lijkt wel de sm-kamer van Rita Verdonk.

Zou overigens wel bijzonder scary zijn als ze die zou hebben...

Zou me tegelijkertijd ook niets verbazen...

Als taxichauffeur heb je natuurlijk ook geen fijn leven, maar om nu gelijk twaalf mensen af te schieten gaat wel wat ver. Hou het dan bij reeën of vogels, daar hebben we tenminste nog wat aan. Kunnen ze je taxi ook niet meer onder schijten.

Wat ik begrepen heb is dat iemand vanaf drie moorden een seriemoordenaar is. De definitie leert echter dat er een klein nuanceverschil is tussen massamoordenaar en seriemoordenaar; bij een seriemoordenaar sprake is van levensberoving met voorbedachte rade. Echter, bij een massamoordenaar worden meerdere mensen tegelijkertijd van het leven beroofd, zónder voorbedachte rade, op eenzelfde wijze.

Een betere omschrijving van socialisme komt er niet.

Wat ik me echter afvraag is of je als werkgever ook als massamoordenaar te boek kan gaan. In China hebben zestien werknemers van Foxconn zelfmoord gepleegd zodat de nabestaanden tien jaarsalarissen uitgekeerd krijgen. Dat doen ze niet zomaar. Dan moeten de arbeidsomstandigheden bij dat bedrijf zo verschrikkelijk slecht zijn dat zelfs Gerard Spong ze niet wil verdedigen.

Foxconn heeft nu maar netten onderaan het trapgat opgehangen, zodat er geen mensen meer vanaf springen. Tsjah, een netje, dat gaat helpen als je met 150 km/h naar beneden komt zetten vanaf dertien meter hoog.

Wat me echter als Sony-fanboy meer is opgevallen, is dat Sony samen met een hele rits andere bedrijven, blijkbaar niets afweet van de leefomstandigheden bij Foxconn. Nokia, HP, Apple, Dell en Nintendo hebben allemaal een onderzoek ingesteld naar de arbeidsomstandigheden. Nu wil ik niet lullig doen, maar is het niet heel normaal dat je als bedrijf regelmatig je resources natrekt, zodat je je niet met iets verkeerds inlaat? Als je een pak yoghurt koopt kijk je toch ook naar de datum? En naar de slijmerige brokken.

Je maakt mij niet wijs dat er tijdens de (jaarlijkse?) inspectie van Sony nergens iets te merken was van de vele zelfmoorden in het gebouw. Witte, strak getekende poederlijnen zijn immers moeilijk te negeren; al helemaal niet als je Jorinde Moll heet. En als bloedsporen je ontglippen mag je ook met je plasje naar de dokter. Een neergepletterd lijkje lekt nogal.

Nu zijn dat allemaal zaken die je op kunt ruimen achteraf (hoe rot is je leven dan?), maar er zijn natuurlijk ook tekens die je op kunnen vallen voor de daad geschied. De zogenaamde suïcidale kenmerken. Het herhaaldelijk kijken naar House Vision bijvoorbeeld; en de daarbij behorende rode vlekken in de broek. Of, iets opvallender, een slijptol of boormachine tegen je hoofd.

In die context klinkt een avondje Joran zo slecht nog niet...