Spitsscoren

Morgen gaat er een Zweedse prinses trouwen. Hartstikke leuk voor haar en Sandra Schuurhof natuurlijk. Alle royals van de hele wereld zijn daar aanwezig om hun gezicht en vreugde te laten zien. Ik durf te wedden dat driekwart van de genodigden nooit maar een woord met het stel gesproken heeft. Laat staan dat ze elkaar aardig vinden. Inmiddels staat de hele wereldpers er echter wel op de stoep en gaat er geen enkel detail aan het plebs voorbij.

Daarnet ook weer. De hoogdravende entertainmentrubriek RTL Boulevard had beroepsdikkerdje Mark van der Linden in de studio om te vertellen wat het stel en alle genodigden te eten krijgt. Vooraf zeekreeft met zalmforel en carpaccio met iets onverstaanbaars, als hoofdgerecht tarbot en na een nogabavaroit. Heerlijk maar waarom moeten die mensen altijd iets eten met minimaal drie lettergrepen? Vijfvoudig bestek op porseleinen servies met vergulde kandelaars en diamanten glazen. Wat een onzin. Laat de Bezorgbeer een setje spare-ribs brengen en ga lekker zitten kluiven. Ben & Jerry's achteraf, niemand die klaagt.

Zou toch humor zijn als de enige foto in de kranten er eentje is waar je een man met een gevulde plastic zak en een helm met berenoren voor de paleispoorten ziet wachten totdat de hekken open gaan. Ik zie de krantenkoppen al voor me; "Berenjongen brengt eten bij kroonprinses." "Geluksvogel vangt €1000, - fooi bij Zweedse prinses." "Wie is dit?" De Telegraaf zet John van den Heuvel in om het kenteken van de scooter te achterhalen. Een ware klopjacht ontstaat op wat heet "De berenjongen", net als bij het "UNOX-meisje".

Dolgelukkig met al deze aandacht meldt de laagbegaafde tiener zich bij de pers. Hij vangt een leuk aantal centen voor zijn "verhaal" bij de Story, Weekend, Privé en de Party en koopt voor zichzelf een glimmend nieuw vervoersmiddel. Een Peugeot, want dat hoort bij mensen met een bijzonder laag IQ.

Daar zit hij dan, kijkend naar het dashboard. Hij draait wat nutteloos aan de aircoknoppen en start daarna de motor. Rustig rijdt hij de woonwijk door. Voelt alles goed aan? Klinkt hij wel goed? Geen rare rammeltjes? Alles lijkt goed te gaan en Berenjongen ziet het bord "Tot ziens in Urk" voorbijkomen. Hij kijkt om zich heen. Er vormt zich een glimlach en hij verandert in een totale maniak en rijdt zichzelf bij de eerste bocht morsdood.

Deze week heb ik mij hooglijk verbaasd over het feit dat er een enorme hoeveelheid mensen zich achter het stuur zwaar gestoord gedragen. Ik bivakkeer regelmatig op de snelweg, want ik woon 60km van mijn werk, en je wilt niet weten hoeveel randdebielen er wel niet rondrijden in Nederland. Bijna allemaal in een Peugeot. Nu ben ik per definitie van mening dat Peugeot-bezitters geen rijbewijs mogen hebben. Immers, als je een Peugeot koopt is het wel duidelijk dat er iets mis is met het visuele vermogen van de persoon in kwestie. Maar om dat deze week op zo vreselijk veel manieren bevestigd zien worden, schept toch bezorgdheid.

Dinsdag; driebaans snelweg en één baan afslag. We spreken spitstijd, maar 100km/h is goed rijdbaar. Komt er een of andere bosmongool in een Peugeot 308 met minimaal 150km/h voorbij, om daarna 200 meter voor de afslag alles en iedereen af te snijden en via het verdrijvingvlak alsnog de afslag te halen. Enorm geweldig voor hem, onderbroekbruinend voor iemand anders.

Dat egoïsme op de weg is iets waar ik me echt enorm over verbaas. Mensen die per se iemand in willen halen en dat met één kilometer per uur verschil gaan doen. Vrachtwagens die elkaar in gaan halen op tweebaanswegen. Vrachtwagens die constant naar de andere kant van de weg seinen. Vast zitten achter een vrachtwagen en moeten wachten totdat het de hele trein met auto's achter je weg is zodat je zelf in kan halen.

Eigenlijk is alles wat met vrachtwagens te maken heeft vervelend. Nog erger dan Peugeots. En dat zegt wel wat...

Ik durf een aanzienlijk deel van mijn huidig maandelijks inkomen te verwedden op het feit dat alle files in Nederland mede veroorzaakt worden door het overschot aan vrachtwagens. Hoe die overwichtige wezens rijden is niet normaal. Ze mogen dan hoog zitten, dat wil nog steeds niet zeggen dat de snelweg van hun is. Dat eeuwige "ik ben fantastisch, laat mij voor" is voor een random bestuurder bijzonder frustrerend. En wat is dat toch met dat constante gesein naar de overkant? Wat willen ze daarmee zeggen? Hebben ze het over de radio over bordelen en bedanken ze voor de goede tips? Worden nieuwe types ducktape besproken? Is het een blijk van waardering voor het uitstekende verstop- en opruimwerk bij de drugsmoord van afgelopen week? Het maakt mij als bestuurder van een wat gammele auto in ieder geval knap onzeker.

Uiteraard zijn die blubbers ook gefrustreerd tijdens de file, maar dat wil nog steeds niet zeggen dat je personenauto's op moet houden door zelf in te gaan halen. Het gebeurd zo vaak, kom je eindelijk bij het einde van de file, gaat zo'n turbotrucker met drie kilometer per uur inhalen. Enorme irritatie en wanneer hij eindelijk weg is, is iedereen zo gefrustreerd dat er agressief gereden wordt en men tegen elkaar op botst. Nieuwe file, cirkel is rond.

Blame it on the trucker. Graag zelfs.

Ik heb echter een oplossing voor alle bovenstaande problemen. Verbied Peugeot's in het algemeen en verbied die klerevrachtwagens tijdens de spits op de weg te rijden. Verhoog daarnaast de bordeeltarieven met 50%. Fileprobleem opgelost en een kwakkelende sector uit de brand geholpen.

Letterlijk spitsscoren.