Memoires van een zoutzak

We worden geholpen door imbicielen

2011-01-25T20:58:00.041+01:00

Waarom gaan we nog naar de dokter? Het enige wat deze kwakzalvers te melden hebben is dat jouw verschijnselen "niet goed" zijn. Joh en Dries Roelvink gebruikt Steroïden... Ik zit hier niet voor niets; een gedegen antwoord hoef je tegenwoordig niet meer te verwachten. Vaak komt het erop neer dat, wanneer er ook daadwerkelijk iets aparts aan de hand is, er bloed geprikt moet worden, waarna je leeggelopen en blauw terug komt alleen om je te kunnen vertellen dat je ebola hebt. Daar waren we al achter; m'n oogkassen bloedden. Als het echt serieus lijkt wordt de patiënt echter direct doorgestuurd naar het ziekenhuis waar de (vaak) overvriendelijke zusters en broeders de huisarts in kwestie vervloeken voor het doorsturen van een simpel grieppatiëntje.

Als resultaat hiervan gaan we met z'n allen steeds minder naar de dokter; op enkele bejaarden na dan, die er een dagje uit van maken. Gevolg daarvan is dat iedereen de sigaar is als het kwaaltje uiteindelijk toch iets erger blijkt te zijn dan eerst gedacht. Gevolg; een zogenaamde pandemie van de Mexicaanse griep en een plotselinge verspreiding van Q-koorts.

Het probleem is duidelijk; door het ogenschijnlijk falen van doktoren en mensen met een dienstverlenende functie luisteren we er steeds minder naar. Het vervolg laat zich raden; als er daadwerkelijk iets is is er stront aan de knikker.

Dat brengt mij op de matrixborden. Ik forens iedere dag c.a. 160 kilometer met mijn roadstertje en het is onthutsend om te zien hoe vreselijk vaak de matrixborden voor niets staan te knipperen. Neem de overgang van de A16 naar de A15 bij Rotterdam-Zuid. Ik rijd daar normaal gesproken rond kwart voor zes, dik na de spits, maar de matrixborden knipperen onophoudelijk 50. Wat een onzin! Allereerst is het onnodig stroomverbruik, maar belangrijker, iedereen met ogen en/of zonder Peugeot redeneert simpelweg correct dat het helemaal nergens op slaat om op een 100-weg spontaan 50 te rijden. Er staat geen file. Er is geen ongeluk. Er is geen vrachtwagen met Litouwse schapenmelk gekanteld en er ligt ook geen omgevallen milieu op de weg. Niets. Gevolg; iedereen rijd lekker honderd.

Hoe vaak horen we niet op de radio dat er twee ongelukken op dezelfde weg zijn gebeurd? Vrij vaak en dat komt omdat iedereen in de basis lak heeft aan de matrixborden. Alleen áls er dan ook daadwerkelijk weer een Peugeot affikt, staat iedereen spontaan op de rem. Met als gevolg dat mensen niet op de borden reageren en er vol achterop knallen. Dan moet de politie erbij komen, wat aan de ene kant betekent dat het heerlijk onopvallend gummen is in de rest van de regio, maar aan de andere kant dat de snelweg afgesloten wordt voor forensisch onderzoek. Dat duurt uren waardoor huisvaders pas thuis komen als de aardappels vergaan zijn. Zij zien de kinderen minder waardoor deze lijm gaan snuiven en in een inrichting belanden, waar wij als belastingbetaler weer voor mogen opdraaien.

Technisch gezien kosten de door de overheidsgeld betaalde bediendes van de matrixborden ons dus miljoenen per jaar.

Het probleem zit echter zo diep dat er geen oplossing voor te vinden is. Waar computers zijn, worden deze geprogrammeerd door mensen. Waar mensen zijn worden fouten gemaakt. Of er nu een puberig stagairtje lukraak op een setje knoppen ramt of er een magistraal meetsysteem gebruikt wordt; het zal niet werken. En ze simpelweg weghalen is ook geen optie; daarvoor zijn ze te belangrijk.

Het lijkt me dan ook een goed idee om ieder falend openbaar medewerker verplicht op auditie te sturen bij X Factor. Als ze kunnen zingen hebben ze gelijk een carriére die wel past bij hun talenten, maar als ze dat niet kunnen is daar Gordon die ons met zijn grondige afzeikmethodes een passende revanche mag geven.

Wat is retro?

2010-12-30T08:03:00.035+01:00

Als je terugkijkt naar de productontwikkeling van de afgelopen paar jaren is het simpel om de nieuwe trend te spotten; Retro. Maar wat is retro eigenlijk? Moeten we hierbij denken aan een schaamteloze kopie van oude producten; of is het een kwestie van "nieuwe wijn in oude zakken"?

Retro design is allereerst geen garantie voor succes. Er falen meer producten door het gebruik van retro-styling, dan dat ze een doorslaand succes zijn. Er zijn echter een aantal voorbeelden te noemen waar het wél goed ging; de Nescafé automaten bijvoorbeeld. Of de Mini Cooper. Maar waarom zijn zij wel succesvol en bijvoorbeeld een Volkswagen Beetle niet? En de Fiat 500 is ook behoorlijk weggezakt nu iedereen er een heeft. Wat maakt die retro-producten, specifiek gezien de Mini, nu zoveel beter of aantrekkelijker dan een vergelijkbaar ander ding?

Laten we eerst uitfilteren wat retro nu precies is. Als iemand aan mij zou vragen hoe de wereld er in de jaren '80 uitzag zou ik simpelweg antwoorden dat de wereld uit doffe pastelkleuren bestond. Mannen droegen gestreepte polo's en de vrouwen liepen rond in bége overhemden en blauwe rokken waar hun bossen schaamhaar onder vandaan kwamen. Het was de periode waarin geweldige klassiekers als de Volvo 480 ES en de Mitsubishi Starion het licht zagen, maar op de een of andere manier zijn de jaren '80 niet retro...

Niemand haalt echter zijn inspiratie uit die periode. Alles was hoekig en de enige frivoliteit die mensen zich veroorloofden was de metallic-kleur van de hoog opgetrokken broek. Voor echt retro moeten we verder terug; de jaren '50. Bevrijd van een aantal oorlogen durfde de mens eindelijk zichzelf te ontwikkelen en daarmee ook de techniek. Hierdoor waren de jaren 50 misschien wel de meest interessante op het gebied van technologie en innovatie.

Mannen die in pak naar het werk gingen en daar de meest waanzinnige dingen verzonnen. Wat dacht je van de anti-conceptiepil? Of de Spoetnik? Het internet stamt ook uit de jaren 50, waardoor we kunnen concluderen dat de jaren 50 de belangrijkste uitvinding ooit heeft voortgebracht. Wat betreft design was alles mogelijk. De vinnen achterop Cadillacs werden steeds absurder en groter, terwijl in Europa het zogenaamde downsizen begon. De Fiat 500 ontstond en de Mini veroverde het continent, terwijl de Hitler-mobiel ervoor zorgde dat de huisvrouwen ongerust thuis zaten te hopen dat hun geliefde niet overstuurd in een boom terecht was gekomen en levend verbrandde terwijl de boerenkool met worst op het vuur stond.

Kleine boodschappenautootjes vervoerden hele families richting het zuiden van Europa en de vrouwen stonden met hun nieuwe Kenwood keukenmixer pannenkoekbeslag te maken terwijl de man in zijn nieuwe sportauto even de buurt ging verkennen. Het was het tijdperk waarin autofabrikanten doorkregen dat het plaatwerk van auto's ook mooi kan zijn en bovendien voor meer kan dienen dan slechts de bescherming van de interne componenten. Ook waren er door alle nieuwe technieken meer mogelijkheden dan ooit. De trend was overigens al snel duidelijk; prominente grille, rond/ovale koplampen, uitgeklopte wielkasten en vooral veel chroom. Een auto was immers ook een statussymbool. Glooiend plaatwerk en kleine raamoppervlaktes maken dat de vervoersmiddelen er plomp en massief uitzagen, met de eerdergenoemde details als vormbreker.

Allemaal prima, fijn en gezegend maar echt inspirerend was deze periode niet. Waarom is de moderne retro-trend dan zo onlosmakelijk verbonden met deze periode? Immers; als een model word gestileerd naar een product uit de jaren '50 is het retro. Is het geinspireerd op de jaren '80 dan is het een hoop roest. Wat is er zo bijzonder aan deze periode? Was het het optimisme? De totale vrijheid? Of heeft het puur te maken met de levensstijl; die toch een stuk eenvoudiger en opgewekter was dan nu.

Het was de innovatie. Omdat er zo weinig regels en wetten waren hadden ontwerpers en vormgevers alle vrijheid van de wereld. Had de oude Mini zo'n enorm succes geweest als we dezelfde veiligheidseisen hadden als nu? Ik dacht het niet. We kunnen dan ook niet zeggen dat retro iets met vormgeving of met stijl te maken heeft. Retro is het overbrengen van de gevoelens van vroeger. De vormgeving is daarbij slechts een middel. Het enorme succes van de Mini en consorten komt dus niet voort uit het feit dat ze er goed uitzien. Het is het gevoel wat de autootjes opbrengen. Dat is ook waarom de New Beetle zo slecht verkoopt en de Mini als warme broodjes. Blijkbaar willen we steeds vaker het gevoel van vroeger terug.

Welcome to the new year. Wish it was the old year...

Kerst

2010-12-18T14:36:00.006+01:00

De kerst komt er weer aan en er moet me iets van het hart. Ben ik namelijk de enige die dit zogenaamd gezellige feest een ongelofelijk irritante periode van het jaar vind?

Kerst is begonnen om de verjaardag van Jezus te vieren en is in de loop der jaren verandert tot een feest waarbij families bij elkaar komen en genieten van elkaars warmte en aanwezigheid. Waarom hebben we daar de kerst voor nodig? Volgens mij zit er iets goed mis in de familie als je de kerst als excuus nodig hebt om elkaar eens op te zoeken.

En sowieso, waarom zouden we de verjaardag van iemand vieren waarvan het grootste deel van de bevolking (me incluis) überhaupt niet gelooft dat deze bestaan heeft?

Kerst is steeds meer verworden tot een ongelofelijk platgetreden excuus voor winkels en bedrijven om extra winst te maken en te commercialiseren. Het is meer een traditie geworden dan een evenement van de huidige tijd en zoals Citroen al in hun geniale marketingcampagne voor de DS3 zei: "Waarom achterblijven in oude tradities?".

Kerst voegt werkelijk niets toe aan de levenswijze van de mens. Heeft geen sociaal nut en helpt al helemaal niet om de band onderling te versterken. Deze verslechterd eerder; meer dan 40% van Nederland heeft immers aangegeven dat al die verplichte familiebezoeken het meest irritante aan de kerst is. Niet dat het niet leuk/gezellig is met de familie; maar waarom die enorme verplichting? Volgens mij leven we in een tijdperk waarin we allemaal zelf wel kunnen bepalen wat we kunnen en willen doen!

En dat brengt mij op het enige hoogtepunt van de decembermaand; Serious Request van 3FM. Al voor het zevende jaar sluiten drie van de 3FM dj's zich op in een groot glazen huis op een plein ergens in Nederland en draaien ze op betaalde aanvraag nummers om zo geld in te zamelen voor een goed doel. Of je daaraan meedoet of niet is een sociale verplichting noch een manier om jezelf te verrijken, maar de manier waarom het evenement is opgezet is, maakt toch dat je eraan meedoet. Ik vind het heerlijk om overdag de televisie aan te hebben en naar de complete gekte rond het huis te kijken.

Of het nu de smerige verhalen van Giel, de flauwe humor van Coen of de bizarre meezingacties van Gerard zijn; het is amusante televisie en goede muziek gecombineerd. Een gat wat de Voice of Holland inmiddels heeft achtergelaten. Iedereen verdrukt zich voor het glas om een glimp op te vangen van "de drie" en hun envelop met zuur gespaard geld door de brievenbus de duwen. Vooral tijdens de latere dagen lijkt het glas wel een herhaling van de halve finale van FA-cup "89. Alleen dan zonder de doden...

In zes dagen krijgt 3FM het voor elkaar om het hele land bij elkaar te rapen en eensgezind en met een groot gevoel voor samenhorigheid de winter door te komen. Daar hebben we echt geen verzonnen sociaal werker meer voor nodig.

Dit is beter

2010-12-11T11:26:00.003+01:00

In plaats van een blog, deze week een filmpje. Dat is namelijk een stuk beter dan waarmee ik op de proppen kom...

Klikt u maar

Stellingen

2010-12-04T12:34:00.018+01:00

Mick Hucknall heeft meer dan duizend vrouwen versleten in drie jaar. Kruidvat kan de vraag naar haarverf niet meer aan.

Lang leve de FIFA. We mogen blij zijn dat we in de wereld tenminste nog een instantie hebben die precies doet wat we verwachten; voor het geld gaan.

Nederland schijnt Amerikaanse kernwapens te herbergen. Toch mooi dat Balkenende nog iets substantieels heeft achtergelaten.

Opel staat weer op nummer een in de autoverkopen. De Wegenwacht maakt zich op voor een drukke winter.

Jennifer Ewbank door bij the Voice of Holland. Een van de vele bewijzen dat de vergrijzing meer impact heeft dan gedacht.

TNT bereid nieuwe stakingen voor. Zo kunnen de werknemers alvast wennen aan het idee geen werk meer te hebben.

7 illegalen gevonden in een Rotterdamse vrachtwagen; op weg naar Ierland. Dit zegt genoeg over het verval van Rotterdam de laatste jaren.

Italianen niet te spreken over seksistisch spotje Seedorf. Berlusconi heeft zijn verkiezingscampagne daarop teruggetrokken.

Drukste avondspits ooit door mager winterweer. Wat een kleine hoeveelheid wit poeder al niet kan veroorzaken; he Joeri.

Amerikanen beschuldigen WikiLeaks van terreur. Wat was het ook al weer? Woorden zijn sterker dan daden?

Laura Dekker wil dit weekend verder met haar boottocht. Ze is inmiddels schuilend gespot op Pakjesboot 12.

Een Spaanse vrouw claimt eigenaar te zijn van de zon en wil iedereen laten betalen voor het gebruik ervan. Sinterklaas heeft al aangegeven volgend jaar de pakjes niet meer te kunnen betalen.

De Deense volkspartij wil fundamentalisten weren door in een introductiefilmpje blote borsten te laten zien. En nu de Nederlandse politiek al zo erg op die van de Denen lijkt...

Zijn we onze Alzheimer vergeten?

2010-11-22T08:33:00.026+01:00

Als in de zomer de zon hoog staat en er 's ochtends geen auto's gekrabd hoeven te worden, schakelen de televisiestations naadloos over op herhalingen van Cheers! of M*A*S*H. De logica ontgaat mij hiervan. Waarom gaan de zenders er vanuit dat we niet thuis zijn in de zomer? Zitten we liever op het terras, waar we onder het gezoem van Afrikaanse muggen onze theekopjes af moeten dekken? Of gaan we met z'n allen naar de Nachtefteling? Wie weet zijn we wel magazines aan het lezen onder het genot van het zonlicht, tot op het punt dat er een vogel op je blaadje schijt.

De mens is nu eenmaal geneigd om sneller naar buiten te gaan als het zomer is en dat treft de kijkcijfers. The Voice of Holland had bijvoorbeeld nooit zo'n enorm succes geweest als het in de maanden juni en juli was uitgezonden. Het is echter zo, dat wij in Nederland niet de meest fantastische zomers hebben. Dankzij Global Warming was de afgelopen zomer een van de meest waardeloze en koude in de afgelopen 21 jaar. Mensen zitten dus weer binnen en zijn gedwongen te kijken naar iets wat ze allang hebben gezien.

Dat is niet prettig. Je gaat niet naar een restaurant om drie keer eenzelfde gerecht als voor-, hoofd- en nagerecht te bestellen. Een boek wat je gelezen hebt, lees je niet nog een keer. Huiswerk wat je net gemaakt hebt, maak je niet nog een keer. Herhaling is totaal nutteloos. Het maakt ook twijfelachtig. Als iemand je iets vraagt en jij antwoord geeft; dan sta je toch raar te kijken als je een halfuur door dezelfde persoon, hetzelfde word gevraagd. Heb je wel geluisterd? Hoe zit het met je geheugen? Denken de televisiestations nu echt dat we allemaal Alzheimer hebben? Of zijn we zelf vergeten dat we dat hebben...?

Diezelfde warrige gedachtes gingen de afgelopen twee weken door mijn hoofd tijdens de Unicef-actie op RTL4. Aangezien RTL Boulevard het programma is wat hier bekeken word tijdens etenstijd, moesten we gedwongen iedere twee minuten luisteren naar een pleidooi om kinderen te redden van de hongersnood. Nobel streven, maar als ik een keer een sms-nummer en een reden hoor, dan ben ik mans genoeg om te beslissen of ik een sms stuur of niet. Maar nee, Albert en kornuiten roepen om de twee minuten een sms-nummer en tijdens de reclames zien we (een overigens steeds aantrekkelijker wordende) Renate Verbaan met haar zoontje tijdens het eten. Met de woordjes "Hap hap hap" probeert ze haar kroost ervan te overtuigen dat hij een hapje neemt van een stukje vlees.

Heeft Suarez dat toch iets te letterlijk genomen.

Het punt is echter dat die herhaling maakt dat het je gaat tegenstaan. We weten nu wel dat we kunnen sms-en. Iedereen die dat nog niet gedaan heeft gaat dat ook niet meer doen op het moment dat hij/zij het spotje voor de driehonderdste keer voorbij heeft zien komen. Wat is er zo vervelend aan de Carglass-reclames? Niet dat ze zo verschrikkelijk slecht zijn, maar puur dat je ze tijdens ieder reclameblok van iedere zender voorbij ziet komen. Dan gaat het je opeens opvallen dat hij een Ferrari Enzo in elkaar aan het klussen is. En dat het getroffel koppel in kwestie hun auto op een leeg plein hebben geparkeerd en ze dus een wielklem hadden moeten hebben.

Datzelfde geld voor Unicef. Ik was al geen doneur, door deze overdaad aan spotjes en acties word ik het al helemaal niet. Dus laat me met rust en laat Renate gewoon weer programma's in bikini presenteren...

P.S. Als de definitie van cultuur "schreeuwen" is, mogen we blij zijn dat er flink op die takkeherrie gekort word...

Egoïsme

2010-11-17T20:51:00.013+01:00

In de week dat Beatrix er achter kwam dat zelfs de mede door haar gesmede coalitie niet blij is met haar aanwezigheid, gaan wij het eens hebben over Engeland. Waar kennen we de Britten van? Stand-Up comedy? Bier? Vechtpartijen? Loopse tieners? Voornamelijk alles van het bovenstaande, in deze volgorde. De waardeloosheid van Engeland werd wat heerlijk geïllustreerd in "James May's Man Lab" waarin de alom bekende James May de Engelse man probeert te redden van hopeloosheid. Dat deed hij door een modeltreinbaan door te studio te bouwen, zodat hij niet meer naar de keuken hoefde te lopen voor een banaan en met een sirene voor een oprakende rol toiletpapier.

Als dat de huidige problemen van Engeland zijn mogen ze blij zijn. Hier in Nederland hebben we echte problemen. Kamerleden die collega's neersteken, omvallende hijskranen, een superbacterie en Prem Radhakishun. Vooral die laatste is een verhaal apart. Door een recensent van de Volkskrant neer te sabelen als een pedofiel heeft Prem zichzelf verzekerd van de publiekelijke schaamte en een werkgever minder. Prem staat al langer bekend als een van de meest irritante persoonlijkheden, maar nu ging hij dus een stap te ver; aldus heel Nederland. Zijn eigen blaaskakerigheid zat hem in de weg.

Deze week was het Kennisfestival, waar 1500 mensen zichzelf op veel te kleine stoeltjes moesten verbijten terwijl vier zogenaamde "Dragons" hun eigen ego flink opvijzelden. Je kent het programma vast wel; vier investeerders leggen hun stapels met geld op tafel en laten wanhopige armoedzaaiers smeken om een relatief kleine investering om een bedrijf op te starten. Het is een moeilijke tijd voor startende ondernemers, maar een zo mogelijk nog moeilijkere tijd voor de grote bedrijven. Phillips gaat lekker, Sony prima, maar kijk eens naar de grote bedrijven die afhankelijk zijn. Specifiek voorbeeld; de game-industrie. Activision sluit bijvoorbeeld vestigingen omdat, nu ze meer spellen verkopen dan ooit, de ontwikkelingskosten te hoog zijn geworden. De eisen die jij en ik stellen aan een spel zijn hoog en dat kost ze de kop.

Dat kleine ontwikkelaars kunnen blijven bestaan is echter een wonder. Square Phoenix bijvoorbeeld. Of Polyphony digital; misschien wel de kleinste, maar meest gerespecteerde van allemaal. Echter, er is iets wat me van het hart moet. Als rechtgeaard auto-liefhebber kijk ik al een tijdje uit naar PD's paradepaardje; Gran Turismo 5, voor de Playstation 3. Dit spel is inmiddels zes jaar in ontwikkeling en het begint er nu dan eindelijk op te lijken dat het spel geleverd gaat worden. Dan mag je verwachten dat Kazunori Yamauchi, geestelijk vader van de serie, een beetje blij is met het resultaat. Niets ie minder waar. Nu al begint de beste man over de opvolger; GT6 te brabbelen omdat hij "niet blij is met GT5".

Dat heeft een aantal oorzaken. Allereerst de pers. Via de media is namelijk c.a. een jaar geleden uitgelekt dat GT6 karts zou bevatten. Yamauchi was not amused en besloot ze in GT5 te stoppen. Weer een halfjaar ontwikkelingstijd erbij. Toen kwam Red Bull met het lumineuze idee om speciaal voor het spel een auto te ontwikkelen. Het moest de snelste raceauto ooit zijn zonder limitaties. Prima, doen we. De fans wachten toch wel.

Wat echter het allerergste is aan deze hele kwestie is de opstelling en het egoïsme van Yamauchi. Hij bood namelijk zijn excuses aan de fans aan omdat Gran Turismo 5; het grote, langverwachte Gran Turismo 5, niet de hele tijd op 60 Hz kan draaien. Big - fucking - deal! Het menselijk oog ziet niet meer dan 50 Hz dus niemand ziet het verschil. En bovendien kunnen de meeste televisies niet eens omgaan met 60 Hz.

Dan hebben we ook nog het probleem van de content. De belofte van meer dan 1000 verschillende auto's is uiteraard geweldig. Wat blijkt echter? Het zijn voornamelijk opgeleukte modelletjes van de vorige Gran Turismo; inmiddels zes jaar terug. En aangezien graphics en technologie zichzelf sneller ontwikkelen dan de kopkaas van Peter Beense, doet dat het ergste vermoeden.

Het is niet erg als een koffiezetapparaat niet perfect is, het is niet erg als een film niet perfect is, het is niet erg als een spel niet perfect is. Zolang het maar doet waarvoor het bedoeld is; entertainment.

Geen update

2010-11-06T13:10:00.001+01:00

Vanwege andere verplichtingen vandaag geen update.

Halloween

2010-10-30T11:37:00.013+02:00

Het is de dag van het jaar dat alle pedofielen van de wereld lekker thuis achter de open haard wachten op de dingen die komen gaan. Het is namelijk Halloween en dat betekent dat de buurtkinderen in schattige pakjes door de ouders zelf voor de deur worden afgeleverd om naar een traktatie te vragen. Het is een heel oud concept overgevlogen vanuit Amerika en wint in Nederland steeds meer aan populariteit. Televisiezenders springen erop in door horrorfilms uit te zenden en Campinglife word ook weer uitgezonden. Angstaanjagender dan dat krijg je ze niet.

Sinds dit jaar hoef je echter geen gestoorde pedofiel meer te zijn om van Halloween te genieten, er is ook een hondenshow georganiseerd, waarin baasjes hun honden op een zo eng of ludiek mogelijke manier verkleden. Chihuahua's die verkleed worden als rendieren of bulldogs die erbij lopen als potloodventers. Het ziet er grappig uit.

Kijk hier maar (klik).

Enkele inwoners van Hellevoetsluis kregen vorige week echter hun portie Halloween al opgeschoteld. Na wat geschreeuw en opspattend water stonden er namelijk opeens vijf politiewagens, twee ambulances en enkele brandweerwagens aan de kant van een klein slootje aan de Atalanta. Ik was daar toevallig ook en heb dus mee mogen maken hoe een man weigerde uit een ijskoud slootje te komen. Hij scheen opeens voor de deur van een, voor hem, bekende te staan. Daardoor sloegen deze alarm en verschrokken sprong hij het aanliggende slootje in, om daar onder grote druk en aandacht van de hulpdiensten er simpelweg niet over peinsde om eruit te komen.

Rond een uur of half tien had de man zo'n vijftig toeschouwers getrokken, de buurtbewoners die vanuit het raam keken niet meegerekend. Duikers, agenten en ambulancepersoneel riepen naar hem, er werden boeien gegooid waar hij simpelweg omheen zwom en af en toe klom hij in een boom om zichzelf op te warmen. Het was een vrij lullige aangelegenheid. De vraag rees echter waarom de hulpdiensten niet het water in sprongen om de, overduidelijk verwarde, man eruit te tillen. Welnu, hij scheen een steekwapen bij zich te hebben en door de mentale staat van de man waren de hulpdiensten bang dat hij extra snel getriggerd zou worden om het wapen te gebruiken. Dit rijst een interessante vraag. Moeten de hulpdiensten mensen te hulp schieten als zij zelf gevaar lopen? Het logische antwoord is "nee". Echter, brandweerlieden sprinten wel een brandend huis in om verdwaalde muskusratten op te halen en agenten sprinten door vuurgevechten om gegijzelde buschauffeurs naar huis te brengen.

Moeten we dan verschil maken tussen een directe en indirecte dreiging? Brandweerpersoneel is verpakt in brandwerende kleding en een kogelvrij vest is ook zo aangetrokken. Tegen een mes is het wat lastiger kleden, maar waar ben je dan hulpdienst voor? Aan de andere kant heeft "Jerry de grote neger", zoals volgens een buurtbewoner zijn naam luidt, genoeg kansen gehad om uit het water te komen. Maar hij was wel in hevig verwarde toestand... Waardoor hij ook een grote dreiging was...

Het is een moeilijk punt.

Voor de amusementsfactor maakte het niet veel uit overigens. De toeschouwers genoten smakelijk van de acties van Jerry. Het boeren, wegzwemmen, klauteren en onderduiken werkte duidelijk op de lachspieren van zowel de toeschouwers als de hulpdiensten. Toen hij eruit was, was echter pas echt goed te zien wat de verwarring en zijn slootavontuur eigenlijk teweeg gebracht had. Zijn pupillen waren volledig weggetrokken en de boomlange, gespierde man was geen cent meer waard. Zwaar onderkoeld werd hij een ambulance ingedragen waar je door het schudden van de achterzijde duidelijk kon zien dat er met man en macht werd gereanimeerd. Dat mocht niet meer baten.

Feitelijk gezien hebben er dus vijftig toeschouwers smakelijk gelachen om een man die aan het doodgaan was. Dat brengt mij terug op alle horrorfilms van vanavond. Lekker op de bank met een groot glas cola en popcorn kijken hoe, veelal knappe dames, op brute wijze afgeslacht worden. Toegegeven, ik had aan het einde van The Disappearance of Alice Creed ook liever gezien dat zij achtergebleven was in het pakhuis, maar dat is film. Film is gemaakt voor entertainment en moet dus met een korreltje zout genomen worden. Blijkbaar zijn die grenzen vervaagd in een simpele zin. "Andermans dood is om te lachen".

Happy Halloween.

Stella

2010-10-23T11:43:00.018+02:00

Om kleine kinderen in Zuid-Soedan te helpen heeft Oxfam Novib Call-TV weer terug gebracht. Leuk voor de kinderen; leuk voor Edet en Oxfam; die houden immers 50% achter. Het is echter minder leuk, zelfs verschrikkelijk voor de normale ziel. Wat ze namelijk hebben gedaan om Call-TV echt helemaal naar zijn oude vorm terug te krijgen; is het opvoeren van Stella Gommans.

WAAROM?! Als je geld van tere zieltjes wilt aftroggelen is het laatste wat je wilt doen een afschrikwekkend object als Stella Gommans opvoeren. Toen ik het voor het eerst zag hoorden mensen me vier verdiepingen beneden schreeuwen van afschuw. Het probleem is echter dat er verder waarschijnlijk niemand te strikken was voor deze actie. Goede doelen kampen immers met een behoorlijk imagoprobleem. Ondanks initiatieven als Serious Request en landelijke TV-acties waar iedere zichzelf respecterende BN'er zich voor inspant, hebben de doelen meer dan ooit het imago dat er simpelweg geld weggesluisd wordt richting de steenrijke directie.

Mensen willen tegenwoordig dat er op tv te zien is dat Geert Dollevoet protheses op afgehakte kinderbenen aanbrengt, Jan Post moet pleisters aanbrengen op ontstoken darmkanalen en Eduard Nazarski moet hoogstpersoonlijk met een slijptol tralies doorslijpen van geëmancipeerde Chinese vredesactivisten. Dat gaat alleen niet gebeuren. Wij storten, een bekende Nederlander knapt het klusje op en de directeur vangt er een xxxxl bedrag voor; de heer Post en Van de Weerd als positieve uitzonderingen.

De vraag is echter of de goede doelen hun langste tijd niet gehad hebben. Dankzij de ontwikkelingshulp van de overheid en de almaar oprukkende scepsis rond de doelen zelf is het tijd voor een positieve boost. En die gaat er niet komen.

Dat is dus een groot probleem voor ons en voor de goede doelen. Zij moeten de meest bizarre toeren uithalen om op te vallen en wij worden de gehele dag lastiggevallen met het slecht uitgedeukte hoofd van Stella Gommans. Stuur haar lekker naar Nambeki en laat haar al die pleisters maar plakken, tralies doorslijpen en protheses schoonmaken; het gaat niets helpen. Het geheim achter acties als Serious Request en tv-acties is namelijk dat echt bekende Nederlanders er aan meedoen en niet een al jaren uitgerangeerde trut die nooit verder gekomen is dan belspelletjes en zeer slecht ingestudeerde interviews over huisfinancieringen.

Hoe is zij überhaupt bekend geworden? Ze is begonnen bij het walgelijke SponsorBingo Loterij, waarna ze zich via briljante programma's als Onderweg naar Morgen en Jetsetters een weg in de vergetelheid heeft verzekerd. Het presenteren van onbekende en ongeliefde programma's is namelijk hetzelfde als meedoen aan X-Factor en halverwege afvallen. Ook al kun je het daarna nog altijd bij Popstars gaan proberen. Die kicken blijkbaar op middelmatigheid.

Lijkt wel een metafoor voor SBS.

Griep

2010-10-13T18:37:00.028+02:00

Zoals ieder jaar heb ik zojuist een oproep ontvangen om mijn griepprik te gaan halen. Altijd is het weer hetzelfde liedje; in de rij staan tussen minimaal honderd bejaarden om een prik te halen, waarna ik een week doodziek ben. Op de een of andere manier lukt het de influenza-bestrijders het altijd om een vaccinatie te ontwikkelen die me mensen ziekt maakt; in plaats van het te bestrijden. Al helemaal omdat ik me de laatste keer niet kan herinneren dat ik ziek ben geweest; niet door toedoen van de prik. Erger is echter het tijdstip waarop er opgeroepen word de vaccinatie te halen; woensdagmiddag om half twee... Prima te halen voor de oudere medemens; maar absoluut onmogelijk voor een werkend medemens. Om de vaccinatie te halen kan ik met het huidige filebeeld dus gerust een vrije dag nemen. Jammer dan, steek hem maar lekker in je eigen spier.

Wat me ook altijd opvalt bij het halen van "de prik" is dat er, zoals gezegd, geen jongeren zijn. Geen huilende kinderen, geen normale volwassenen, alleen maar een eindeloze massa vaalwitte skeletten met vaalgrijze jassen. Bij deze een tip voor het nieuwe kabinet; geef die mensen geen vaccinatie. De enige keer dat de beste mensen uit hun woonkamer komen is om een keer per jaar de griepprik te halen. De rest van de dagen spenderen ze met het kijken naar de herhalingen van The Nanny en The Golden Girls, onderwijl klagend over de grote hoeveelheid homo's er op tv zijn. Dat kan god toch nooit bedoeld hebben?!

Ik heb slecht nieuws voor ze; er komen er alleen nog maar meer bij. Afgelopen maandag was het "Coming-out day" waarbij een grote hoeveelheid mannen en vrouwen letterlijk het licht door de kastdeur zagen en in een orgie van felle kleuren, bleekmiddel en ABBA-cd's een weg banen door de grijze massa naar het dichtstbijzijnde terras om daar in leren broeken en ontbloot bovenlijf een kop thee te drinken.

Zoals ik al vaker aan heb gegeven op deze blog veranderen de tijden. Vaak positief, maar het doet mij totaal geen genoegen om te moeten mededelen dat ik daar zelf ook slachtoffer van ben geworden. Zoals die ene trouwe lezer van deze blog waarschijnlijk wel zal weten; ik heb een gruwelijke hekel aan Peugeot, Peugeot-rijders en Peugeot-medewerkers. Zij zijn de meest duidelijke belichaming van satanisme, want een normaal denkend individu, doet de medemens niet zoveel leed aan als een Peugeot-sympathisant. Gisteren liep ik echter met een paar vrienden op de autobeurs van Parijs en het doet mij pijn te zeggen, maar de mooiste auto van de beurs was... een Peugeot. De SR1 concept om precies te zijn.

Het is apart, op een beurs waar de Franse merken vaak hun enorme best doen om er een zo chauvinistisch mogelijk feestje van te maken (welkom in Frankrijk), is 2010 de eerste beurs waar een Franse auto ook echt de mooiste was. Het probleem is echter dat de productiemodellen van Peugeot nog steeds niet om over naar huis te schrijven zijn. De 508 is net zo afstotelijk als de 407 en de RCZ mag dan een mooi dak en achterste hebben, de neus blijft je aankijken als Julia Roberts; afstotelijk.

Het was sowieso de beurs van de lelijke auto, want zowel Jaguar, als Ford en zelfs BMW boden niets anders dan afschuwelijkheid. Peugeot ook, maar de concepts van het Franse bedrijf staken met kop en schouders boven de rest uit. Zowel de SR1 als de HR1 hebben iets moderns en elegants over zich heen wat alle Peugeots de laatste tijd ontbeerden. En zoals altijd was de stand prachtig, waren de dames aantrekkelijk en stonden alle modellen er vaak genoeg, dat je zelfs bij drukte de ruimte had om te kijken. Het beste merk van de beurs was dus het meest gehate merk van ondergetekende.

Geef mij snel die vaccinatie...

Verhaaltjes voor het slapen gaan

2010-10-09T12:21:00.015+02:00

Hoera. Hoera. Hoi Piepeloi. Het was dierendag afgelopen maandag en dat betekent dat alle dieren over de gehele wereld in het zonnetje werden gezet, op de tijgers in het regenwoud na, natuurlijk. Kooitjes worden verfraaid met allerlei prullaria opgepikt tijdens de plaatselijke braderie en ieder huisdier word net iets harder volgemest dan normaal. Terwijl het dier zelf geen flauw benul heeft van wat er aan de hand is, scheppen de baasjes op over de nieuwste automatische bewateringssnufjes en vachtscheermachines.

Nu ben ik er zelf totaal niet van overtuigd dat de beesten zelf weten wat er aan de hand is. Heel het jaar worden de plaatselijke honden en katten dagelijks een portie voer aangemeten, maar verder wordt er niet veel naar omgekeken. Totdat het vier oktober is en de twee Dobermann's van de buurtterrorist met roze strikes uitgelaten worden. Dat soort "tributes" slaan simpelweg nergens op en kunnen wat mij betreft beter achterwege gelaten worden en achterwege gelaten worden voor de acties van een Duitser op zondagavond. De beste man had zich op het Oktoberfest vergrepen aan een aantal biertjes en besloot daarop naakt ieder dier uit de dierentuin na te doen. Maar dan wel twintig minuten lang in het midden van de nacht. De overduidelijk brakke dorpelingen konden dit niet waarderen en de beste man kon zijn roes uitslapen in de nor. Een hernieuwd bewijs dat Duitsers geen humor hebben.

Er zijn me wel meer leuke verhalen opgevallen deze week. Zo was daar het verhaal van de vrouw die in plaats van oogdruppels secondelijm in haar oog spoot. De lijm moest chirurgisch verwijderd worden van haar oogbol. Als iemand zo slaperig is dat hij/zij het verschil niet ziet tussen lijm of oogdruppels, moet je überhaupt de moeite niet nemen om dat te repareren met druppels, maar gewoon verder slapen. Bovendien; welke bosmongool bewaart secondelijm in het medicijnkastje?

En wat te denken van de Italiaanse taxichauffeur die na een lange rit in het midden van de nacht uit zijn taxi stapte om een sigaretje te roken en een vijftien meter diep ravijn in stortte. Of de bejaarde man die in Amerika zijn semi-automaat trok omdat hij vond dat jongeren hun broeken te laag droegen.

Dit soort verhalen spreken mij altijd wel aan en het geeft blijk dat er ergens in de wereld nog dingen gebeuren die het waard zijn om over te schrijven. Niet hier in dit saaie landje. Het meest bijzondere verhaal vanuit Nederland in de afgelopen week was het Friese idee om jongeren te verbieden te vissen omdat ze daar agressief van zouden worden. Of de groep jongeren die elkaar ramden op een rotonde omdat ze een wedstrijd hielden ergens het eerste aan te komen. Of de 82-jarige man die zijn kleindochter sloeg met zijn wandelstok omdat hij niet naar de vijfhonderdste herhaling van The A-Team mocht kijken.

Geen van deze verhalen heeft iets te maken met alcohol, seks of doodslag en zijn dus niet zo grappig. Als je deze verhalen aan je driejarige zoon of dochter voorleest zal deze niet met een glimlach in slaap vallen. Als je het verhaal van Jennifer LaPenta vertelt zullen ze echter zacht en vredig in slaap vallen, wetende dat er mensen op de wereld zijn die naïever zijn dan je verwacht. LaPenta moest voor de rechter verschijnen en droeg daarbij een shirt met de toepasselijke tekst "I have the pussy so I make the rules". De rechter maakte bezwaar, maar het aanbod van LaPenta om dan maar topless haar vonnis aan te horen viel niet in goede aard en ze werd veroordeeld tot twee dagen cel.

Omdat het dierendag is geweest zal ik echter afsluiten met een verhaal over een hond. Een Britse tekkel werd drie dagen na de adoptie namelijk al weer ingeruild voor een ander exemplaar omdat de eerste "niet paste bij de bank" .

Daar kan geen comedian tegenop.

4700 bejaarden met grote brillen en uitgestreken smoelen

2010-10-02T10:39:00.019+02:00

De Twilight-films zijn al jarenlang mateloos populair bij tienermeisjes en zichzelf snijdende emo's. Miljoenen depressieve lelijkerds zwijmelen weg bij de avonturen van een schoolmeisje die verliefd word op een vampier. Nee, ik heb de films niet gezien en nee, ik heb de boeken ook niet gelezen en ik ben daar blij om. Het is namelijk gebleken dat Amerikaanse tieners (wie anders?) elkaar in de nek bijten. Hierdoor verspreid het Aids-virus zich vrij substantieel.

De bekrompen hersenpan van deze wezens maken dat deze het een goed idee vinden om een film na te doen, waarbij de gezondheid van zichzelf en de medemens geen enkele rol speelt. Zolang je elkaar maar lekker uit kunt zuigen en leeg kunt sabbelen. Het probleem ligt hierbij duidelijk bij de huidige maatschappij en media. We bewegen ons in een tijd waarin het belangrijk is om zoveel mogelijk bloed in films te verwerken (denk aan de film Centurion) en waar zelfs kinderfilms al een kijkcijferoordeel van 12 of 16 jaar krijgen. Kijk naar de aankomende Harry Potter.

Een goed voorbeeld hiervan is de geweldige film Shutter Island. Als je die vergelijkt met een Hitchcock-film van pakweg 40/50 jaar geleden. Het idee achter deze films is grofweg hetzelfde. De uitwerking is echter van een totaal andere orde. Een Hitchcock-film heeft nu geen uitwerking meer. Ze stralen geen angst uit, ze geven je geen "maagkriebels". Shutter Island wel. Maar om nu te zeggen dat ik na het zien van die film zin had om in een luier een kelder door te rennen... Nee.

Het is een simpel voorbeeld maar dit is een van de vele voorbeelden dat er voor zorgen dat er op dit moment een CDA-congres bezig is. Zoals die ene vaste lezer van deze blog zal snappen; ik kijk daarnaar. Ondanks de frisse gezichten die het CDA vertegenwoordigen, blijkt de achterban een stuk minder jong te zijn. Sterker; er zitten simpelweg 4700 bejaarden met enorme brillen, grijs haar en mondhoeken die structureel naar beneden staan. Zelfs wanneer deze lachen. Deze mensen leven nog in het Hitchcock-tijdperk. De opvattingen van deze mensen zijn respectabel, maar werken niet meer met de huidige samenleving. We gaan niet meer allemaal naar de kerk op zondag. Het interesseert de meeste mensen simpelweg niet wat Jezus zei in passage vijfhonderddertien, act veertig uit het Grote Sinterklaasboek.

Het probleem is echter dat er binnen het CDA een grote verdeeldheid heerst tussen vastgeroeste oudgedienden en mensen die meegaan met de huidige samenleving. En de jongeren die tegen zijn, zijn ook typische katholieken. Zoals de jongen die leerde voor koorleider. Typische koorknaap met een geknepen, hoge stem die je verwacht bij een kerkganger.

Dit congres gaat echter niet om de typische CDA-stemmers, alhoewel het leuk blijft om te zien dat alle vooroordelen waar blijken te zijn. Het amateurisme is op sommige punten echter lachwekkend. Politieke oudgedienden die Wilders typeren als een mini-Hitler. Rampzinnige voorbeelden. Mensen die Engelse termen willen veranderen in Nederlandse termen, om het Nederlands erfgoed te verduidelijken (potentiele Wilders-stemmer?). Mensen die elkaar fel uitschelden omdat er geen spreektijd meer was.

Het meest typerende moment was echter de herhaaldelijke oproep van de voorzitter aan de etende mensen achterin de zaal om toch vooral naar rechts te bewegen op last van de brandweer. Ik dacht dat voorzitters onpartijdig moesten zijn...

Winkelen voor dummies

2010-09-25T10:19:00.027+02:00

In April heeft een werkeloze man in South Shields een liefdadigheidsevenement georganiseerd voor kankerpatiënten en werklozen. Gary Craig heet de beste man maar voor de gelegenheid heeft hij zichzelf omgedoopt tot Geordie Pants Man. Om geld bij elkaar te zamelen voor beide doelen heeft de heer Pants het ludieke idee bedacht om zo veel mogelijk onderbroeken aan te trekken. Tweehonderdelf stuks, toen waren zijn onderbroeken op.

Moet je je eens voorstellen hoe het winkelen in deze gegaan is. Meneer Pants komt bij de M&S en gaat doodleuk vier schappen met onderbroeken leeghalen. Allemaal ook in verschillend formaat, anders passen ze niet meer over elkaar. Ik kan me echter met geen mogelijkheid voorstellen dat Geordie heeft gekeken naar de kleur of het motief van de onderbroek. Hij zocht een setje onderbroeken die hij aan kon trekken, verder maakte het hem geen moer uit. Ik snap dat wel, ik wil ook geen vrolijk gekleurde onderbroek. Geen onderbroek met kleurtjes of een Star Wars-patroon, gewoon een zwarte boxer zodat ik af en toe eens een onzichtbaar remspoor achter kan laten.

Winkelen is sowieso niet een bezigheid waar je de gemiddelde individu met aanhangsel gelukkig mee maakt. Ik winkel omdat ik iets nodig heb, niet omdat ik het leuk vind. Efficiëntie is een toverwoord geworden voor mijn winkelgedrag. Eerst kijken of ik echt wel iets nodig heb. Dan kijken waar ik dat zou kunnen kopen. Daarna pas naar het winkelcentrum.

Vroeger deed ik dat anders. Je houd een dag vrij en je gaat naar Rotterdam. De hele dag in winkel in - winkel uit en aan het einde van de dag heb je bijna zeker het gene waarvoor je gekomen bent. Zo kon je dagen doorbrengen in Rotterdam, Den Haag en tegenwoordig ook in Roosendaal. Het voordeel daarvan is echter dat je iedere winkel daarna gezien hebt en dus kan beoordelen of je daar nog een keer naartoe gaat. Je hoeft mij niet in de DA of Prenatal achter te laten, puur omdat je weet dat deze winkels andere doelgroepen bedienen.

Wel eens in een Nomad-winkel geweest? Potentieel mooie kleding wordt totaal verziekt door hippe kleuren die ze bij Nomad dertig punten grijzer hebben gezet om alligators niet voor het hoofd te stoten, bijna altijd verkocht door een chagrijnige lesbie met een identiteitsprobleem. Bij Nike verkopen ze trainingspakken voor Polen, Roma zigeuners en Ethiopiërs. Levi's is voor cowboys en Cars broeken vallen uit elkaar terwijl je ernaar kijkt. De V&D is voor koopzuchtige vrouwen en de Bijenkorf is voor rijke, kooplustige vrouwen. En als je iets leuks zoekt hoef je al helemaal niet bij River Wood binnen te stappen. Je gaat het daar namelijk niet vinden. Bij Scapino winkelen alleen maar clowns en bij de Miss Etam vind je alleen maar hyperactieve, middelbare vrouwen die dankzij de overgang dertig opvliegers per uur beleven. Bij de Hunkemoller ga ik per definitie niet naar binnen en hetzelfde geld voor de Xenos. Wetenschappelijk onderzoek heeft namelijk uitgewezen dat de dampen bij de Xenos het menselijk leven halveren.

Als ik eerlijk ben moet ik bekennen dat er eigenlijk maar vier winkels zijn waar ik met plezier naar binnen loop; de Media Markt, Free Record Shop, de Puma Store en de WE. Dus vrouwen; neem dit advies van me aan en winkel eens alleen bij deze vier winkels. Alles wat een mens nodig heeft en je bent in een halfuurtje klaar.

Kun je de rest van de dag lekker schoonmaken.

Aandacht

2010-09-17T19:02:00.037+02:00

Laten we het eens hebben over Patricia Paay. Een van de zogenaamde Bekende Nederlanders en een van de meest overschatte mensen op de televisie. Dit mens praat graag over haar leven, seksleven en relaties en alles wat een normaal persoon geen flikker interesseert. Tijdens de liveshows van het meesterlijke *kuch* programma Holland's Got Talent laat La Paay dan ook geen enkele kans onbenut om mensen haar zielig te laten vinden. Het Storms-effect, zoals we dat na deze week noemen.

Wat een commotie weer om niets. Pieter Storms en Jort Kelder vlogen elkaar eens lekker in de haren bij De Wereld Draait Door en gelijk staat het hele land op zijn kop. Dat heeft vier redenen. Ten eerste; was dit nu nodig? Moet een programma als DWDD dit soort confrontaties wel opzoeken? Het is overduidelijk dat het de intentie van de VARA was om dit conflict uit te laten breken, anders plaats je deze twee gasten immers niet tegenover elkaar. Ten tweede; de rol van Matthijs van Nieuwkerk. Vele mensen bekritiseerden hem omdat hij het meningsverschil heeft uit laten monden tot een ordinaire scheldpartij. Laat maar lekker blèren, het werd wel weer eens tijd voor een spraakmakend tv-moment. Of in ieder geval iets anders dan een aanslag.

Ten derde; Nina Brink gaat aan het speciale gastentafeltje zitten, maar gaat wel volledig door het lint als ze in beeld komt. Ga dan niet bij een televisieprogramma zitten! En al helemaal niet aan de gastentafel; dan weet je al helemaal dat je in beeld komt. Als laatste punt; waarom heeft de regie haar in godesnaam aan die tafel gezet? Wie heeft het in zijn domme hersens gehaald om de mensheid het gesmolten hoofd van Nina Brink te laten zien. Ik heb gesmolten kaarsen gezien met een grotere seksuele uitstraling dan het afgefikte hoofd van Brink. Die twee lijken overigens vrij sterk op elkaar.

Maar goed; Paay. Eerlijk is eerlijk, wat haar is gebeurd is schandalig en verschrikkelijk, maar het is net zo erg om constant de nadruk daarop te leggen. De reden dat Angelique HGT niet won is deels omdat haar gezicht geplastificeerd leek, maar vooral omdat ze iedereen enorm op de zenuwen werkte door zichzelf enorm zielig te vinden. Mensen zitten niet te wachten op zielig gezeik wanneer ze op de vrijdagavond een hersenloos programma opzetten. Net zoals je Karl Noten niet inzet om een kinderspeelparadijs te openen. Of Lucille Werner een fitnessschool.

Het geval wil echter dat Patries dat blijkbaar niet met de mens eens is en dus zoekt ze iedere kans om zich in het nieuws te laten brengen. De ene keer staat ze bij Peter van der Vorst te vertellen dat "haar" Nicky alleen een toyboy is, de andere keer zit ze bij RTL Boulevard weer te kroelen met Adam Curry en bij HGT zegt ze zoekende te zijn en weet ik al niet wat. Patricia Paay is wat wij noemen een aandachtsjunk. Ze vind het heerlijk om in het nieuws te zijn en doet haar best om de ogen op haar gericht te krijgen. Prima, niemand heeft er op wat irritante opmerkingen na last van en de mensen die het interessant vinden kunnen hun geluk niet op.

Vaak zijn dat overigens dezelfde mensen als die bestek meenemen uit restaurants; de zogenaamde Tokkies.

Er zijn genoeg manieren voor Patricia's om aan hun trekken te komen. Je zou naakt in de Playboy kunnen gaan staan bijvoorbeeld. Of in een radiointerview Wesley en Yolanthe imiteren. En moet je je eens voorstellen wat er gebeurd als je als elfjarige een pakketje opstuurt naar een willekeurige flat in Zaltbommel; aandacht gegarandeerd. De meest effectieve manier is echter het kopen van een Fiat Barchetta. Geen enkele Aston Martin, Ferrari of Lamborghini genereert zo veel aandacht als mijn Fiat. Er kwam zonder overdrijven een hele straat naar buiten toen ik hem voor de deur van een vriend had geparkeerd.

Nu is dat hartstikke leuk natuurlijk, allicht beter dan mensen die de wijsvinger en duim naar elkaar toe brengen als je in een gele Porsche voorbij komt. Het probleem is echter dat al deze spontane populariteit ervoor zorgt dat mijn reistijd met een dik kwartier verlengd wordt.

"Wat een leuke auto."
"Dank u"
"Wat is dit nu voor auto, als ik vragen mag?"
"Een Fiat Barchetta"
"Ik wist niet eens dat Fiat ook een cabriolet gebouwd heeft! Ja ik heb zelf ook een Fiat, een Seicento, maar ik heb hier nog nooit van gehoord. Wat een leuk ding. Hoeveel peekaa heeft 'ie?"
"Meer als jouw koekblik en nu opzouten voordat ik een stokbrood in je smoel prop."

Het grootste probleem is echter dat er deze week een onderzoek is gepubliceerd waarin beschreven word op wat voor auto's mannen en vrouwen vallen en in welke auto deze het liefst rijden. Het bleek dat, heel stereotiep, mannen het liefst in een Audi A4 of BMW 3-serie reden en vallen op vrouwen in een auto die voornamelijk kleiner is dan die van hen. Dat vrouwen vallen op mannen met een grote, compenserende auto is niet verbazingwekkend, wat echter opviel wel is dat vrouwen zelf het liefst rijden in een Fiat cabriolet. Dat betekent dat iedereen die naar mijn Barchetta kijkt verwacht dat er een vrouw achter het stuur zit. Dat betekent dat je er automatisch vanuit gaat dat deze persoon niet kan rijden en dat leid er automatisch weer toe dat de andere automobilisten rare toeren uit halen om ervoor te zorgen dat ze zo ver mogelijk uit de buurt van de Fiat blijven. Dat is best een angstig gegeven. Als je mensen voor je spontaan panisch in- en uit ziet voegen tijdens de file kun je alleen maar afleiden dat dit niet lang goed kan gaan. Voor je het weet zijn alle A4-mannetjes op elkaar geknald puur omdat ze wilden voorkomen dat de vrouw in de Fiat Barchetta ze aanrijd. Ik ben echter geen vrouw en heb dus ook nog nooit iemand aangereden.

Het stigma blijft echter hangen en dat vind ik eigenlijk wel prima. Zolang mensen mij maar niet aanrijden. Ga maar lekker opzij allemaal. Beuk elkaar maar eens goed van de weg af. Des te sneller ben ik bij de volgende enthousiasteling.

Ironie

2010-09-08T18:49:00.017+02:00

Hoe ironisch is het dat de leider van de meest van gedachten veranderende partij van Nederland moet verklaren zat te worden van het gedraai van Wilders? De immer vloeiend communicerende Cohen verklaarde tijdens het debat van afgelopen dinsdag blij te zijn als laatste te mogen spreken voordat er weer een politieke draai van 180 graden plaatsvond. Ik zeg het niet graag, maar ik ben het met hem eens. Sinds de verkiezingen van 9 juli is de PVV twee keer opzichtig van koers veranderd; eerst met het schrappen van het AOW-breekpunt om te kunnen onderhandelen met het CDA en nu over de zogenaamde dissidenten. Over het tijdstip is ook veel te doen. Terwijl de bekendste bejaarde van Nederland iedereen koffie inschonk stopte Ab Klink (eindelijk) met zijn deelname aan de kamer en vond Wilders de tijd rijp om de rechtstaat een schop te geven.

Al deze ontwikkelingen zorgde voor een heerlijk debat, ook al was het die naam eigenlijk niet waard. De onmacht en angst van de linkse partijen en het arrogante gedrag van de rechtse partijen maakte dat het debat inhoudelijk niet veel verder kwam dan de term "Mooi" wanneer Cohen voor de miljoenste keer zichzelf vrij probeert te pleiten. Amusant om naar te luisteren, maar om nu te zeggen dat het de formatie verder helpt; nee.

Ik krijg echter het idee dat er een paranoïde sfeer begint te ontstaan bij voornamelijk D66-leider Pechtold. Voornamelijk de constante ondervraging van Kees van der Staaij van de SGP deed erg wanhopig aan. "Zou de SGP dan toch gaan meegedogen? Nee toch, hoe kunnen ze dat doen. D66 is er toch...?!?! Hij heeft niet meegedaan aan de Pakistan-actie, krijg ik daar nu niets voor terug?" Het kwam over alsof Pechtold vermoedde dat er binnenskamers stiekem werd valsgespeeld, terwijl je voor echt valsspelen naar iets heel anders moet kijken... Ferrari.

Het moge bekend zijn dat het steigerende paard weer eens heeft laten zien waarom ze naast een van de meest geliefde, vooral het meest gehate team zijn uit de Formule 1. Met zeer opzichtige teamorders werd de arme Felippe Massa de zege ontnomen tijdens de race op Hockenheim dit jaar. Alonso moest winnen, hij maakte immers nog kans op de wereldtitel. Nu ben ik net zo dol op Alonso als op nierstenen dus heel objectief ben ik niet, maar ik ben serieus van mening dat ze hem zijn superlicentie hadden moeten ontnemen. Dit is nu de tweede keer dat hij betrokken is geweest bij de manipulatie van een race maar blijkbaar denk hij net zo onaantastbaar te zijn als Michael Schumacher in gloriedagen.

Dat is hij niet. Michael Schumacher kan in Turkije met gemak twaalf maagden de pitbox insleuren zonder dat er een iemand naar kraait, maar Alonso heeft die gave niet. Gelukkig.

Het vervelende is echter dat Alonso en Ferrari beiden altijd hun zin krijgen. Naar aanleiding van een schandalige actie van Schumacher en Barichello tijdens de wedstrijd in 2002 op het circuit van Oostenrijk, is er besloten een regel in te voeren die teamorders verbied. Als rechtgeaarde fan word je daar blij van. Na bijna twee uur sport is het toch fijn om te zien dat er op een volwassen en verantwoorde manier wordt omgegaan met je vak. Tijdens de laatste minuut van een voetbalwedstrijd scoor je toch ook niet snel een eigen doelpunt om zo een moeilijkere tegenstander te ontlopen tijdens een poulfase?

Het vervelende voorval wil echter dat we in de Formule 1 te maken hebben met een enorme sloot ego's. Schumacher heeft er een eigen pitbox voor gereserveerd en de aloude Raikkonen kwam er iedere race een extra vliegtuig mee. Schumacher lijkt echter meer in zichzelf gekeerd (ondanks de acties op de baan) en Hamilton en Button lopen er simpelweg niet mee te koop. Bij Alonso ligt dat anders. Zowel op de baan als ernaast laat hij zich kennen als een enorme huilbaby die gaat lopen huilen als er iemand voor hem rijd. Zijn enorme ego heeft al aardig wat teamleden gekost (Piquet, Hamilton, Truli) en Massa zal de volgende zijn. Geen enkele sportman word voor zijn plezier tweede; je eerste plaats dan ook af moeten staan aan een jankende baby achter je is dan ook al snel de doodsteek voor een werkgever.

Zie het als de promotie waar je lang voor hebt moeten werken, maar je opeens af moet staan voor Frederik, de monteur van de raamkozijnen.

Het moet echter gezegd dat deze lagen van ironie mij echter vaak bevallen. Zo ook de reparaties aan mijn Volvo 480. Ik moet eerlijk bekennen, ik hem de excentrieke coupe sinds januari en sindsdien heeft hij me altijd overal gebracht, maar wel met de nodige problemen. Zo begon het met de koppeling. De ruitenwissers. De gasveren van de kofferklep. De elektrische ramen. En dankzij de hulp van de buurman heeft de motor mijn tijd overleefd. Mijn tijd met de 480 is echter voorbij. De APK-keuring kwam eraan en de lijst met mankementen groeide aanzienlijk. Waterpomp, remschijven rondom, handremkabel, banden rondom etc. Het werd dus tijd om naar een opvolger te kijken.

Die is inmiddels gearriveerd in de vorm van een Fiat Barchetta. Aan het bootje hangt echter een fijne sneuf ironie. Voordat de Fiat afgeleverd werd kreeg hij namelijk een volledige onderhoudsbeurt, wat neerkwam op reparaties die grotendeels gelijk zijn aan degene die op de Volvo moesten gebeuren.

Wil dat zeggen dat ik weer een onderhoudsgevoelige auto heb gekocht? Ik weet het niet. De Fiat ziet er showroomvers uit en voelt degelijk en stevig, maar de tijd zal leren of het imago van de Barchetta word bevestigd. Tot die tijd ga ik lekker rondrijden in de laatste zonnestralen.

Ook al heeft het tot nu toe alleen maar geregend...

Ironie...

Vuile leugenaars!

2010-09-04T14:27:00.001+02:00

Mensen in een verzorgingstehuis hebben er dagelijks mee te maken; vrijwilligers. Deze mensen doen iedere dag hun uiterste best om ouderen te verzorgen, het naar de zin te maken en te helpen. Bingo spelen, luiers verschonen en digitale televisie installeren, het zijn de normaalste zaken van de wereld voor deze niet betaalde mensen.

Hartstikke knap en meelevend natuurlijk, maar ik heb daar een theorie over. Laat me deze uitleggen. De mens is van nature een jachtdier. Tijdens de oertijd probeerden mannen met grote baarden en tijgervellen allerlei verschillende soorten beesten vakkundig om zeep te helpen, om deze met een paar teentjes knoflook op te peuzelen. Dat ging niet door stiekem op te sluipen en een spuitje in het bizonvel te steken, maar met ouderwetse tools als een hakmes en pijl en boog. De mannen probeerden een zo groot mogelijk wezen te slachten terwijl de vrouwen in de grot bleven en eens per drie weken een setje drielingen de wereld in wierp, zodat de evolutie door kon zetten.

Na een aantal omzwervingen waarvoor ik te weinig heb opgelet bij geschiedenisles komen we aan in de middeleeuwen waar het vooral belangrijk was om een zo groot mogelijk kasteel te bouwen. Grote lansen, vadsige paarden en grote tafels vol met eten waren voor de ridders en koningen ultieme manieren om de vrouwen hun felgekleurde soepjurken uit te laten trekken.

Bij het Romeinse rijk zat het iets anders in elkaar. Door de "uitvinding" van het geld kregen steeds meer mensen de kans om zich qua rijkdom naast de "royals" te werken. In het begin van de renaissance viel dat nog mee, maar hoe verder de mens van Jezus verwijderd werd, hoe meer geld mensen vergaarden. Geld gold als een van de meest ultieme vormen van zelfverrijking. Hoe meer geld, hoe meer status, hoe beter je in het leven stond.

Tegenwoordig is dat iets anders. De grote tegenstellingen tussen arm en rijk bestaan in onze samenleving niet meer. Hennie van der Most heeft geen tien naakte biseksuelen in dienst die hem blauwe druiven voeren op een bedje van gesmolten vinvis. In plaats daarvan racet hij met zijn helikopter tegen een hypocriete autojournaliste. Maar er zijn er meer die dat kunnen. Er zijn er meer die dat doen.

Je kunt je rijkdom tegenwoordig etaleren met het kopen van een Bugatti Veyron, de meest overschatte auto ter wereld, of met de aankoop van vijftien huizen midden op een palmvormig eiland in Dubai. Je kunt je saaie Seats 'n Sofa's bank opleuken met knopen van Olifantentand of de stof vervangen door het schaamhaar van de 33 mijnwerkers die met de kerst vrijkomen. Je telefoon is niet langer een plastic dildo, maar een door Joris Laarman vormgegeven organisme met knopjes. Je huis is ontworpen door Zaha Hadid en het voor het avondeten huur je de altijd gezellige Gordon Ramsay in. 's Avonds kijk je niet naar de televisie maar zit je in je thuisbioscoop in je eentje naar de zoveelste versie van Die Hard te kijken.

Voorheen was macht de absolute vorm van zelfverrijking. In de Middeleeuwen en tijdens het Romeinse rijk waren de hoogste bevelhebbers de machtsbeluste types. Vaak gepaard met een minderwaardigheidscomplex. In de huidige tijd is het echter niet meer om met een paar stalen lansen de macht te grijpen. De drang naar macht heeft dan ook plaats gemaakt voor de drang naar geld. De euro is in de huidige tijd een bakermat geworden voor grootsheid. Mensen die veel geld hebben voelen zich voldaan, trots en belangrijk. Hoe onterecht dat ook moge zijn; Mr. Rooney...

Er zijn echter mindere goden. Voor veel mensen is de welvarendheid van voetballers niet weggelegd, en daarbij het grote geld dus ook niet. Deze mensen hebben een andere manier gevonden om aan hun trekken te komen. Om hun eigenwaarde op te vijzelen zijn ze in de vrijwilligershulp gegaan. Iedereen die op TV komt en verklaart dat hij/zij graag vrijwillig mensen helpt om het leven voor hen makkelijker te maken is een grove leugenaar en moet worden opgesloten. De enige reden dat mensen in de vrijwilliging zitten is zelfverrijking. Het opvijzelen van het eigen ego. Je eigenwaarde opkrikken. Voor deze mensen is een compliment of een lach van een bejaarde geen teken van blijheid of tevredenheid, maar een enorme stoot zelfvertrouwen.

Als BN'er heb je tegenwoordig een maatschappelijke verantwoordelijkheid naar het plebs achter de TV. Denk je zelf dat Alexander Pechtold "oprecht begaan" is met lot van de Pakistanen? Hoe vreselijk de ramp daar ook moge zijn, hij denkt aan de volgende verkiezingsuitslag. Bij het slapen gaan geeft zijn vrouw hem een klopje op zijn schouder omdat hij iets heeft gedaan voor het goede doel. Wij weten dat er heel andere zaken meespelen. Het gaat precies zo bij Sophie Hilbrand, Sander Lantinga en Marco Borsato. Die moet nog iets van zijn waardigheid overhouden na twee faillissementen.

Dat maakt vrijwilligers en BN'ers een setje egoïstische darmen. Of niet? Is het namelijk wel egoïstisch als andere mensen baat hebben bij jouw acties, hoe zeer je eigenwaarde er wel niet door stijgt? Ik weet het simpelweg niet. De cynische kant van mij wil ze graag zo noemen. De niet-cynische kant van mij ook (heb ik wel een niet-cynische kant?), maar op de een of andere manier klopt het niet. Hoe zeer ik de TV-acties en overdreven gezelligheid van RTL4 ook haat, het is wel prettig dat het er is. Of het oprecht is of niet maakt in dat geval niet uit.

Nederland kent meer acteurs dan we denken.

Warm maar lekker op!

2010-08-28T10:09:00.019+02:00

De Kuip wordt vervangen. Het enige voetbalstadion waar ik ooit in mijn leven een wedstrijd heb meegemaakt gaat binnenkort tegen de vlakte en er komt een futuristisch stadion voor terug. Het moet gezegd, het ontwerp is schitterend. Het doet me op een of andere manier denken aan een set gestapelde borden uit de IKEA Smarta-serie.

Daarbij presenteerde Eneco gisteren een leuk boekje over de nieuwe Kuip waarin zij claimen dat het stadion klimaatneutraal kan. Dat is een leugen. Je merkte het allereerst aan het interview met een voorlichter van Eneco bij de NOS. Nadat hij had geclaimd dat de Kuip 60% kon besparen merkte de journalist scherp op dat 60% niet klimaatneutraal is. Het enige wat de voorlichter daarop te melden had was dat ze een plan hadden met een windmolen.

Het spijt me, maar dat gaat niet werken. Ik ben er van overtuigd dat de bobo's bij Eneco een goed stel functionerende hersens hebben en dat ze bovendien in staat zijn om deze op een verantwoorde manier in te zetten, maar ze moeten toch wel een behoorlijk windje veroorzaken wil je 40% van de energie voor een voetbalstadion uit een setje windmolens toveren. Dat lukt misschien in een week als deze, maar dan hebben we er nog 51 per jaar. Of gaan ze de volledige opbrengst van hun windmolenpark in de Noordzee gebruiken om de slagbomen van de parkeergarage van peut te voorzien?

Nu snap ik dat ze bij Eneco over al deze problemen goed hebben nagedacht en dat ze hun ideeën op drie schitterende a4-tjes hebben overhandigd. Het zal ook best gaan lukken. Maar dan nog steeds is de Kuip niet klimaatneutraal. Waar komt het cement vandaan? Hoe produceren ze de stoeltjes? Wie teelt de grasmat? Hoe word de koffie gezet tijdens wedstrijden? Wat heeft de bestuursvoorzitter van Eneco gegeten terwijl hij aan zijn rekensommetjes werkte? Gebruiken de medewerkers Page of Lotus toiletpapier? Het klinkt zeurderig (en is het ook), maar als je claimt dat je een klimaatneutraal of Cradle-to-Cradle product/ontwerp neerzet, moet je op dat soort dingen letten.

Feitelijk gezien is iedereen die roept een milieuvriendelijk product gebouwd te hebben een enorme leugenaar. Waar komen de accu's in jouw verschrikkelijke Pruis vandaan? Hoe wordt het staal geproduceerd van een Fisker Karma? Zorgt je Bluetooth-verbinding met je HTC niet voor extra accuverlies, waardoor je de telefoon sneller op moet laden? Dat kost toch een Chileense mijnwerker per jaar.

Het antwoord op alle bovenstaande vragen is een simpele "ja". Het antwoord op de volgende vraag is echter een duidelijke "nee". Al zouden ze de Kuip optrekken uit ivoor en zijn de stoelen afgewerkt met drie lagen puur steenkool, het interesseert me geen fluit. Klimaatverandering is absoluut aan het gebeuren, maar de contributie van de mens is zo enorm klein, dat het vrijwel niets uitmaakt of we een CR-Z of CL65AMG rijden.

Sterker; koop allemaal a.u.b. een Ferrari 458! Die zijn én "schadelijk" voor het milieu én vliegen spontaan in de fik. "Schadelijk" bij productie, "schadelijk" tijdens het rijden en "schadelijk" tijdens afdanking. Nederland zal veranderen in een heerlijk tropisch land met palmbomen, witte stranden en een coctailbar elke veertig meter. Mensen met witte tanden reiken je halve kokossen aan en iedereen loopt in een rustig tempo door de zee, terwijl kinderen vliegeren en zandkastelen bouwen. Ik kom daar dan heerlijk voorbij in mijn Fiat Barchetta en geniet van het weer, de omgeving en het leven.

Het probleem is alleen dat vrijwel niemand een Ferrari 458 heeft. Dus tot die tijd bereid ik m'n Bootje voor op de dagen die komen gaan.

Maar schiet wel een beetje op a.u.b...

Goede ingrediënten maken nog geen lekkere maaltijd

2010-08-21T11:14:00.041+02:00

Het moge bekend zijn dat ik een gruwelijke hekel heb aan alles wat met Amsterdam te maken heeft. Dan bedoel ik ook alles; de mensen, de stad, de grachten. Ik vind het verschrikkelijk. Waarom weet ik niet, maar de hele stad ademt een sfeer die mij simpelweg niet aanstaat. Niet voor niets ben ik al drie jaar niet voorbij het bordje Schiphol gekomen.

Het grootste probleem met Amsterdam zijn in mijn optiek de Amsterdammers zelf. De asocialiteit en arrogantie die deze mensen uitstralen en beheersen is simpelweg verschrikkelijk. Iemand die je niet in laat voegen op de snelweg is gegarandeerd een Amsterdammer. Het meest belangrijke bewijs van de verrotting van Amsterdam is wat mij betreft te vinden in het journaal. Waar worden alle topcriminelen geliquideerd...?

Een tweede broeikas van irritatie is als er iets niet goed geregeld is. Hier hebben we allemaal geregeld last van. Bij een bezoek bij het gemeentekantoor bijvoorbeeld. Daar wil je per definitie al niet zijn, maar als je dan ook nog eens een uur moet wachten zodat een bejaarde je bij het verlengen van je paspoort, je kan vertellen dat je volgens de wet niet meer bestaat. Bij het gemeentekantoor werken alleen maar mensen die de hele dag geen zier te doen hebben en tijdens hun wekelijkse verzetje besluiten iedereen af te zeiken.

Daar ben ik voor; doe gewoon je werk.

Over de organisatie van de Love Parade zullen we het in dit verband maar niet hebben, ook al blijft de vraag rijzen wie er in godesnaam heeft bedacht dat er zoveel mensen over zo'n klein pad kunnen? Het hele Nederlande wegennetwerk lijkt ontworpen door de organisatoren van het dancefeest, maar wat werkelijk álles sloeg, was afgelopen donderdag.

Eens in de vijf jaar worden er een setje voertuigen afgestoft en volgepurd van IJmuiden naar Amsterdam. Dit trekt een aantal bezoekers. Dan heb je ook nog het drijvende bejaardenvervoer wat een setje 65-plussers kwam lozen. Na anderhalve week uit het bejaardentehuis willen 2500 mensen weer naar huis en dat gaf de gemeente Amsterdam een probleem. Hoe ga je namelijk alle bezoekers van de Float-in en de bejaarde pick-up soepeltjes naar eenzelfde plek vervoeren?

Dat is totaal niet gelukt. In plaats van één uur reistijd werd het 2,5 uur voordat de containerterminal in Amsterdam bereikt werd. Het was verschrikkelijk. Tientallen taxi's, vrachtwagens met opgefokte Amsterdamse asocialen, 45km-karretjes en een eenbaans industrieterrein zijn niet de meest ideale ingrediënten voor een smakelijk broodje bacon. En dat terwijl de ingrediënten voor een goede toestroom absoluut aanwezig zijn. Vijfbaans snelwegen, een enorm terrein waar de taxi's kunnen parkeren, veel medewerkers en bovenal veel lantaarnpalen waar borden op bevestigd kunnen worden. Al deze ingrediënten had de organisatie tot hun beschikking, maar ze wisten er een puinhoop van te maken.

Dat brengt mij op het eigenlijke onderwerp van deze week; mijn vervoer van de afgelopen periode. Dit was een nieuwe Lancia Delta diesel automaat. Een beeldschone auto om te zien, zit voor een Italiaanse auto perfect in elkaar en is mooi gedetailleerd. De diesel is krachtig zat en hij is ruim en comfortabel genoeg om alle misbruikte kinderen uit een Belgische kelder te redden. Er is echter één punt aan de Delta wat ervoor zorgt dat ik me tijdens het rijden continu heb geïrriteerd; de automaat. Dit is er een van het semi-automatische type met verstandelijke beperking.

Nu heb ik eens gereden in een SEAT Altea met DSG-versnellingsbak en dat was een heerlijkheid. Soepel, snel en hij zat altijd in de versnelling die je wilde. De Delta is precies het tegenovergestelde. In de file schakelt hij op bij 1100 toeren en dat is gewoon te vroeg. Iedere keer als hij schakelt naar twee houdt hij bovendien enorm in en op het moment dat je in twee zit, kan je weer remmen omdat je nu eenmaal in de file staat. Die houden geen constante snelheid aan. Het erge is nog dat de auto ook daadwerkelijk wéét dat je in de file staat. Normaal schakelt hij namelijk pas bij 2800 toeren. En áls het ding al schakelt, doet hij er minimaal 5 seconden over.

Iedere keer als ik in de auto stap heb ik het idee dat hij zoveel fijner zou zijn geweest met een handbak. Zou je daarmee kunnen leven? Iedere keer als je uit het raam kijkt zie je een beeldschone compositie van metaal en kunststof, maar je weet vanbinnen dat hij niet zo goed is als hij had kúnnen zijn. Alleen omdat je een automaat hebt besteld.

Goede ingrediënten maken nog geen lekkere maaltijd.

Schiet op!

2010-08-13T17:10:00.039+02:00

Dames en heren; we hebben een nieuwe Michael Jackson!!! Tromgeroffel, trompetten en duizend blije kinderen. Het blijkt Caro Emerald te zijn. Geen gebleekte, neusloze pedofiel, maar een gezellige, Nederlandse zanglerares. Niemand had voor dit jaar van haar gehoord, maar nu is ze wereldberoemd in Nederland (is dat mogelijk?). Leuk voor haar en leuk voor ons. Maakt ze hopenlijk wat meer haast met haar nieuwe cd.

Wachten is nooit leuk. Zoals het wachten op het nieuwe kabinet. Wachten bij het bloedprikken omdat alle bejaarden op het vroegst mogelijke punt voor de deur gaan zitten terwijl werkende mensen wél een andere, nuttige bestemming hebben dan het crematorium. Wachten in de rij voor een attractie in een of ander "pret"park. Of in de file.

De file is met enige zekerheid de meest nutteloze tijdsperiode van de dag. Zeker als je terug komt van je werk, of op tijd bij een vergadering wilt zijn. En wat te denken van de trip naar de vakantiebestemming. Drie kinderen op de achterbank die elkaar systematisch om zeep proberen te helpen met puzzelboeken en knuffelbeesten sta je heerlijk tegen de achterkant van een Peugeot 307 te kijken. Alleen al door dat laatste schrikbeeld ben ik 4 jaar niet op vakantie geweest.

Geen grap.

Het probleem met op vakantie gaan in het hoogseizoen is simpelweg de reis. Er gaan te veel mensen op pad, zoveel zelfs dat de ANWB niet meer kan voorspellen wanneer de drukke dagen zijn. Iedere dag is tegenwoordig druk. Geen klacht; een observatie. Het moge duidelijk zijn dat ik graag autorij, maar aangezien niemand voor zijn plezier in de file staat, ben je genoodzaakt naar een shitload aan chagrijnige gezichten te kijken.

Als iedereen wat vrolijker kijkt, is die file echt zo rot niet meer. Dat juist ik dit moet zeggen...

Het is best grappig om de gewoontes van de file-bestuurders te bekijken. Mensen peuteren in hun neus, verorberen enkele Big Tasty's of luisteren gebiologeerd naar de radio. Niets mis mee, op 3FM is er altijd wel wat leuks te horen, maar toch vraagt iedereen zich onwillekeurig af waarom ze überhaupt in de rij staan. Oké het is druk, veel mensen op de weg. Maar waarom betekent dat gelijk dat iedereen met een sukkelgang over de snelweg rijdt? Het mag dan nog wel druk zijn; als iedereen 100 rijdt is er toch niets aan de hand?

Het probleem zit hem denk ik in het feit dat iedereen met meerdere dingen tegelijk bezig is tijdens het rijden, of het nu file is of niet. Bellen, internetten, eigenaren van een Range Rover kunnen zelfs tv kijken, ookal kan ik me niet voorstellen dat iemand voor zijn plezier in de file de uitslag van Holland's Got Talent gaat zitten kijken.

De mens wordt teveel afgeleid tijdens het autorijden. Enorme billboards van een gephotoshopte Inge de Bruijn. Koeien. Ferrari's, Aston Martins, Lamborghini's. Brandjes. Wegwerkzaamheden. Of mijn favoriet; het uitlachen van geschaarde caravans. Mensen moeten vaart minderen en we staan vast.

Er is eigenlijk maar één oplossing mogelijk en Italië wijst ons daarin de weg. Het land van de pizza, pasta en seksistische premiers wordt nu ook het land van de snelheid. Het maximum is namelijk verhoogd naar 150 km/h en zoals we weten vanuit Duitsland, werkt dat ideaal in het oplossen van files. Het wegennet kan het aan en mensen zijn sneller op de plaats van bestemming. En hoewel de impact bij 150km/h heviger is als bij 120km/h, betekent dat wel dat alle Peugeot's en caravans het niet overleven.

Berlusconi is geniaal.

Vissen

2010-08-07T10:19:00.037+02:00

Voor het eerst in een jaar of drie ben ik weer eens gaan vissen met een goede vriend. Niet dat ik kan vissen, maar een beetje slap ouwehoeren in de zon is niet verkeerd. Zoals altijd viel er geen geschubd wezen te spiesen en dus valt een groot deel van de dag samen te vatten in "kijken naar de omgeving" en "insecten pletten". Op zich is dat een prima daginvulling. Beetje zitten. Beetje kletsen. Af en toe eens kijken of er al iets gevangen is. Beetje zitten. Beetje kletsen. Wat duivenstront het water in gooien. Beetje zitten. Beetje kletsen. Feitelijk gezien doe je op zo'n dag werkelijk helemaal niets.

Er viel me echter iets op. Vaak zie je aan de kant van de sloot van die enorme grijze vogels zitten. Reigers. Deze vogels doen de hele dag hetzelfde als vissende mensen. Geen f*ck. Staan een beetje aan de kant te wachten tot het moment dat er een vis langskomt. Vangt het beest en vliegt ervandoor. En het rare is; nog nooit in de geschiedenis van de mensheid is iemand erachter gekomen waar die reiger naartoe gaat. Die beesten zijn alleen terug te vinden aan de kant van de sloot, of aan de rand van je vijver waar ze je prijswinnende kooikarpers staan te paneren.

Dus moet je je persoonlijke waterplas beveiligen met schrikdraad en aanvullende vuurwapens. Echter, dan hebben we nog het wonder van de kat. Deze wezens zijn in staat om hun achterwerk omhoog te richten en een precisiebombardement uit te voeren op het schrikdraad. De hoop houd het draad naar beneden en Tijger kan zich verheugen op dertig gangen sushi.

Je kunt nog beter als waarschuwing twee karkassen van die beesten in de vijver leggen.

Het voordeel wat onze vijver heeft is echter dat er iets te veel vissen in (zouden moeten) zitten, dus enige slachtoffers missen we niet zo snel. Bovendien zijn het allemaal simpele Lidl-vissen waar kraak nog smaak aan zit. Het is oranje en het beweegt, dat type. Ten tweede is onze vijver zo smerig dat een blik op het water genoeg is om je emotioneel te verplaatsen in Stevie Wonder. Je ziet geen ruk.

Als anti-vissen middel werkt dat prima, maar het is nogal zonde om iets te onderhouden op basis van speculatie. We weten namelijk niet meer of er überhaupt nog vissen in de plaatselijke Slufter rondzwemmen. En alle waterplanten en zuiveringsinstallaties werken niet, dus er zijn nog maar twee oplossingen mogelijk. Allereerst kunnen er vissen uit de vijver, maar dat is vergelijkbaar met het weggooien van je kinderen. Voor sommige mensen in ieder geval...

Tweede optie is het vervangen van het waterfilter. Dat zou dan de derde keer binnen een jaar zijn, wat geeft te denken over de kwaliteit van onze veel te dure waterpomp. Tegenwoordig is het namelijk vanzelfsprekend dat alles gewoon werkt en men er niet meer vanuit gaat dat andere mensen nog wel eens fouten maken. Die mensen zijn duidelijk niet helemaal klontjes. Talpa was een fout. Stella Gommans is een fout. Heck, zelfs Ferrari maakte een grove fout door naar die huilbaby te luisteren.

Met producten is het net zo. Tegenwoordig moet het gezegd dat producten steeds beter worden. Door de moordende concurrentiestrijd op werkelijk ieder gebied, of het nou elektronica of ondergoed is, stijgt het kwaliteitsniveau. Prima voor de consument, verschrikkelijk voor de medewerkers. Als je een fout maakt wordt je pertinent onthoofd.

Deze trend is begonnen in de jaren negentig. Toen de computersoftware zijn intrede deed kon men veel preciezer ontwerpen. Nu de software meer kan, kunnen de ontwerpers ook meer. Dat zie je terug in de auto's. Wulpser gevormd met degelijke techniek erachter. Zelfs onze nieuwe Italiaanse auto heeft op wat problemen met een zekering na, nog geen stap misgezet. Schril contrast met bijvoorbeeld de prijzen van de Formule 1 uit de jaren '50. Daar vielen de bekers tijdens de uitreiking al uit elkaar. De finishvlag desintegreerde het moment dat ermee gezwaaid werd. Het ziet er uitermate knullig uit, maar was typerend voor die tijd.

Vanaf de jaren zestig werden producten stapvoets verbeterd en opgewaardeerd tot de eerdergenoemde sprong in de jaren negentig. Mijn auto is van voor die sprong en dat is te merken. Hij start altijd, rijd comfortabel en is zuinig. De stoelen zitten heerlijk en de klapkoplampen blijven iets bijzonders (waarom hebben we die nu niet meer?). Probleem is alleen dat de verhouding koelvloeistof:benzine op ongeveer 5:1 staat, de stappenmotor dringend vervangen moet worden en de rechter koplamp bij elkaar gehouden wordt door tape.

Nu is dat in principe allemaal geen probleem maar het illustreert wel de enorme stappen die gezet zijn in de ontwikkeling van de auto. Peugeot blijft daar nog bij achter, maar verder is ieder volumemerk zo betrouwbaar als een steen. En net zo met elektronica en onderbroeken. Tegenwoordig zijn er al onderbroeken verkrijgbaar waarbij je remsporen worden geabsorbeerd door het textiel. Er is zelfs een auto uitgerust met een hemelbekleding die de nare ontploffinkjes van je achterwerk absorbeert.

Leuk als je hem tweedehands koopt.

De kunst van het vissen blijft echter altijd hetzelfde. De hengels worden verbeterd, maar er zijn nog steeds geen systemen om vissen naar boven te lokken. Nog geen netten die de vissen voor je opsporen. Geen hengels die aangeven waar je het beste in kunt gooien. De visser is dus veroordeeld tot het rustig wachten aan de waterkant, totdat het hengelalarm afgaat.

Niet alles heeft ontwikkeling nodig.

Rommel

2010-07-31T10:22:00.032+02:00

Als je al geen hekel had aan de mensen van Carglass na het vorige spotje, krijg je het nu wel. Vier volwassenen in een Ford (altijd een Ford) zetten de airco op low en het aanwezige sterretje transformeert zich met mach 3 tot een setje mooie barsten. Carglass filiaalhouder Marcel zou daar toch blij mee moeten zijn. Een sterretje opvullen is de moeite niet, maar een ruit vervangen zijn toch de leukere, kostbaardere klusjes. Maar nee hoor. Wanneer er een briljant acterende, blonde dame voorbij komt grijpt Marcel de kans met beide handen aan om de toch al teleurgestelde klant een dikke veeg uit de pan te geven. "Stuk slimmer hea!"

Ik ben benieuwd hoeveel geld ze die vrouw hebben gegeven om in die reclame te verschijnen. Je ziet dat ze zich ervoor schaamt. Waarom anders zo'n enorme zonnebril op zetten?

Inmiddels hebben we al kennis gemaakt met het hele Carglass bedrijf. Paul, Wouter, Martin en nu dus Marcel. Het lijkt wel de lineup van de josti-band.

Het lijkt wel of steeds meer mensen iets publiekelijk doen/publiceren waar totaal niet over nagedacht lijkt te zijn. Vanochtend bijvoorbeeld op nu.nl; "Angelina Jolie was heroïneverslaafd". De hint zit hem in de combinatie nu.nl en het woordje "was"...

En wat te denken van Eric Dikeb. Deze man stuurt iemand het podium op bij Holland's got Talent die nog slechter zingt dan ik (weer een illusie armer) en is daarna verbaasd dat deze wordt afgezeken. De treffende omschrijving "luchtalarm" viel nog mee. Gemartelde kat had ook gekund.

Het meest treffende voorbeeld van iemand die niet nadenkt over zijn acties komt echter uit de hoek van de PvdA (verrassing!). Job Cohen roept de hele kabinetsformatie dat er "serieus moet worden gekeken naar een kabinet over rechts". Dat lukte eerst niet. Toen kwam hij tot tweemaal toe aan bod, maar hij bleef maar roepen "kijk naar een kabinet over rechts". Nu dat gebeurd is en er eindelijk een regering op stapel staat is heer Cohen zichzelf "kapot geschrokken" dat het is gelukt.

Dat is hetzelfde als een hersenoperatie laten verrichten door een miereneter en later verbaasd reageren dat het beest het brein van de patiënt heeft opgezogen.

Als je erover nadenkt is het eigenlijk verbazingwekkend hoe "goed" het land draait zonder regering... Is er iets gebeurd binnen de eigen omgeving wat drastisch veranderd is sinds het vorige kabinet is gevallen? Waarschijnlijk niet. Is het er slechter op geworden? Vrijwel zeker niet. Het lijkt krom, maar de beste periode van het land passeert wanneer er nauwelijks geregeerd wordt.

We kunnen dus eigenlijk maar één conclusie trekken. We werden geregeerd door imbicielen. Succes met de rommel mensen...

Nuttig...?

2010-07-22T01:49:00.010+02:00

Als je al niet een hekel had aan Al Gore, dan heb je dat wel na het bezoeken van Tokyo. Het is hier zo vreselijk warm dat de overheid via hun communistische omroep-systeem (zie V for Vendetta voor alle details) maar even hebben bevolen binnen te blijven vanwege de smog. Je mag naar buiten, maar dan wel verkleed als Michael Jackson, met mondkapje en al.

Nu is dat hier niet zo raar. Mensen doen van alles om andere mensen niet te hinderen. Het dragen van een mondkapje als je een loopneus hebt (lekker nuttig) is hier nog wel het minste.

Het is wel vrij bizar om te merken wat de invloed van de smog wel niet is. Overdag, toen het alarm nog niet was uitgegeven, waren de effecten al duidelijk merkbaar. Nu is het al betwijfelbaar of het zo'n verstandig idee is om met 39 graden in de schaduw door een overvolle stad te lopen (en te verdwalen...), maar zweten is meestal het enige symptoom van je eigen waanzin. Moeilijk ademen, duiziligheid en lichte migraine zijn toch niet de meest voorkomende hitte-gevolgen.

En dus zit ik nu binnen te kijken naar het honkbal. Bizar hoe de Japanners daar 24h naar kunnen kijken. Sowieso is de media hier aan de bizarre kant. Wie noemt zijn televisiezender in vredesnaam TBS? Met een mascotte die zo in de kliniek thuishoort...

Ach, de dames hier lopen met het beertje weg. Mijn verblijfplaats ligt naast het TBS-kantoor (of kliniek zo u wilt) inclusief winkel. Je moest eens weten hoe druk het wel niet is voor opnames van televisieprogramma's. Enorme rijen mensen in de winkel en voor de ingang van de studio. Grotendeels alleen maar vrouwen.

Dat is bizar. Tokyo is namelijk niet een heel erg vrouwvriendelijke stad. In iedere bar of winkel staan namelijk alleen maar vrouwen achter de balie en de eerder gememoreerde dames in schoonmaakpakjes in de jongerenwijk blijken simpelweg te flyeren voor bordelen. Maakt het trouwens niet minder prettig om te zien...

De mannen hebben echter banen van status. Het patrouilleren naast een alarmsysteem bij de uitgang van een parkeergarage bijvoorbeeld. Als er een auto uit komt, regelt de beste man met zijn lichtgevende stok dat de voetgangers even stoppen. Het spijt me hoor, maar als het enorme zwaailicht met bijbehorend alarm het niet voor je doen, mag je wat mij betreft plat.

Deze mensen staan dus de hele dag in de brandende hitte in hun eentje bij de uitgang van een of andere afgelegen, ondergrondse, geautomatiseerde parkeergarage te wachten totdat het bijzondere voorval zich voordoet dat een auto en een voetganger zich tegelijkertijd over hetzelfde stukje trottoir willen verplaatsen. En zo staat er eentje bij iedere garage. Ieder kruispunt, stoplicht of niet. Iedere wegopbreking. Er staat zelfs iemand onder de glazenwasser om het gemorste wasmiddel van de grond te dweilen. Om vijf uur gaat via het communistische omroep-systeem een leuk melodietje om te laten weten dat je klaar bent met werken, waarna iedereen zich in de bomvolle metro naar huis verplaatst. Vrouwen in hun eigen coupé uiteraard. Stel je eens voor dat die iets krapper staan dan anders.

Emancipatie is prima, maar hier lijkt het af en toe wel de mensenrechten van de man aan te tasten.

De meest rotte baan van allen lijkt me echter het tuinieren. In de zon is het 's middags als snel 45 graden, maar de tuinierders van de vele aanwezige tuinen en parken in Tokyo werken strak verder. Zij zijn dan ook de enige echt nuttige overheidsmensen hier.

*UPDATE* Zoals beloofd nog even een geheim fotootje van onze favoriete Japanners.

Symbiose

2010-07-18T16:32:00.016+02:00

Een tijdje terug heb ik gememoreerd aan het feit dat Japanners een beetje gek zijn. Gezellig gek welteverstaan. Ik moet daar nu op terug komen. De Jappen zijn een bijzonder vrolijk en beschaafd volkje.

Voorbeeld; stel dat je uit eten gaat. Normaal gesproken neem je dan een dankje, komt de ober naar je toe om een bestelling op te nemen, krijg je een bord met etenswaren en wanneer deze leeg is komt de over naar je toe om het op te halen en een eventueel nagerecht te verzorgen. Aan het einde van deze ceremonie begeef je je naar de keuken alwaar je de borden met een half vergane theedoek probeert op te drogen.

Hier gaat dat anders. Japanners zijn er als de dood voor mensen tot last te zijn. Er komt dus echt niemand naar je toe totdat je dat zelf expliciet laat merken. En na iedere maaltijd krijg je een klein bakje ijswater om je mond te zuiveren van enige luchtjes, zodat jij andere mensen niet tot last bent met een knoflookaroma. Dat soort details is hier gemeengoed, waar wij het moeten doen met drie TicTacs en een dubbele espresso.

Het tekent Japan; werkelijk alles gebeurd met de hersens, er is geen ruimte voor emotie. Zelfs het uitgaan gebeurt hier zonder enige emotie. Men begeeft zich naar een kroeg, alwaar hij zich neerzet met zijn metgezel om te praten over... weet ik veel; verloopstekkers. Enige vorm van losbandigheid ben ik nog niet tegen gekomen.

Geen enkele emotie lijkt toegestaan. Behalve lachen. Je zult op TV dan ook nergens een dramaserie tegenkomen. Alleen maar familieshows en de beruchte spelshows. Alles is bedoeld om de mens vrolijk te laten zijn. Zelfs het signaal voor het sluiten van de metrodeuren is overdreven vrolijk.

Er is echter één aspect van de Japanse cultuur/leefstijl waar ik maar moelijk vrolijk van kan worden; de automobielen. Pareltjes als de Toyota's Voxy, Sienta en Ractis kunnen toch maar moeilijk tot designhoogstandjes benoemd worden. Vormen worden driedubbel uitgedeukt, verhoudingen om zeep geholpen en de het gebruik van chroom overstijgt de smaak van de gemiddelde rapartiest. Zelfs de vuilniswagens hebben volledig verchroomde bumpers.

Het uiterlijk van de producten uit de Japanse autoindustrie is wanstaltig. Terwijl de constructie van deze autootjes serieus slim is. In een auto van nog geen vier meter kan ondergetekende (1,9m in lengte) met gestrekte stelten achter zichzelf zitten zonder enige concessies te moeten doen aan de bagageruimte. Maar deze hele constructies worden totaal teniet gedaan door het gebrek aan goede smaak van de ontwerpers. Deze vergeten gerust een versnellingsbak te monteren.

En de ontwerpers van dit hoogstandje dachten dat de consument graag een laag gesmolten caramel over het dashboard heeft.

Het ziet er werkelijk allemaal niet uit, terwijl je Japanners zeker in staat zijn tot adembenemende ontwerpen. Dat uit zich echter vooral in de aanwezige architectuur. Deze is zowel modern als expressief en ademt eigenlijk het tegenover gestelde als de Japanse cultuur zelf. Waar de gebouwen voornamelijk zijn opgetrokken uit staal en glas, lijken de inwoners van Tokyo zelf vooral met steen en papier te willen bouwen. Je merkt het aan de beleving binnen in het gebouw, men respecteert het, maar vind het eigenlijk niets.

Maakt mij geen ruk uit overigens, het ziet er gewoon verbluffend uit. Vooral 's nachts.

Toch merk je ook hier dat de Westerse cultuur ingeburgerd raakt, maar het moet gezegd; de Japanners pakken het beste van twee werelden. Ze pakken de goede elementen uit de Westerse cultuur (rechts lopen ipv. links; ondertiteling ipv. nasynchronisatie) maar behouden daarbij wel hun eigen vertrouwde tradities.

Oude, beleefde en rustige waarden in een modern en hectisch jasje.

Toverwoord: efficiency

2010-07-15T15:20:00.014+02:00

Stel je eens voor dat wij in Nederland een wolkenkrabber gaan bouwen. Geen gekke gedachte, het gebeurt vaak genoeg. Wat er dan gebeurd is dat bij grondniveau enkele bouwvakkers ter plaatste aan de slag gaan met klein- en groot gereedschap. Iedereen heeft zijn eigen gereedschapssetje en voor de grote klussen is er een graafmachine ter plaatse. Als het hoger wordt, laten we een kraan aanrukken om de bouwvakkers op hoogte van materiaal te voorzien. Hier in Japan gaat dat behoorlijk anders. Op elke hoek van de uitgezette bouwvorm is een kleine kraan en een kleine graafmachine te vinden. Bij het opbouwen van een verdieping zijn er zo al snel 10 kleine werkmachines aanwezig om zo goed mogelijk het te doene werk te verspreiden.

Het toverwoord hier is überhaupt efficiency. Alles is erop bedacht zo efficient mogelijk te werken. Zijn het geen apparaten dan zijn het wel de handelingen van de mens. Koste noch moeite worden gespaard om een zo optimaal mogelijk resultaat te garanderen. Er staat op iedere straathoek bijvoorbeeld wel twee drankautomaten. Zo spaar je lelijke kiosken op de straat uit en hoef je alleen maar Y120 (c.a. 1 euro) in de automaat te doen om jezelf te koelen. Spaart kosten, spaart mensen.

Wat echter nog het meeste opvalt is de civile bouw van de stad. Ja het is een grote hectische mensenmassa, maar alles is verdacht overzichtelijk en logisch geregeld. Bovendien kom je op de meest mooie plekken grote parken en tempels tegen. Een voorbeeld is te zien hieronder, waar ze de stad letterlijk om de tempel en het bladenveld hebben gebouwd. Het levert bijzondere plaatjes op.

Tegen al deze klassieke zaken steekt het eiland Daiba behoorlijk af. Oorspronkelijk aangelegd als barricade tijdens de oorlog, is het nu een bakermat van de televisieindustrie en innovatie. Zo is hier het Tokyo Wetenschapsmuseum waar de meest bizarre en onvoorstelbare ontwikkelingen te zien zijn. Ook dat levert mooie plaatjes op, zoals met deze gigantische LCD-replica van de aarde.

En dan heb je uiteindelijk ook nog de bakermat van de Japanse cultuurverspreiding; de games. In Tokyo is er een hele wijk puur gericht op gaming. Midden in de felgekleurde winkelstraten lopen de knapste meisjes in de meest debiele jurkjes folders uit te delen aan de passerende jongens (foto is in de planning). De hele wijk hangt vol met kleuren en schreeuwende teksten. Aan ieder winkeltje komt er wel een ander wanstaltig geluid van een of ander zingende tiener. Hierbij vergeleken is het winkelcentrum van Rotterdam zo stil als een Zeelands dorp op zondagochtend.

Tokyo heeft overigens wel heel erg veel weg van Rotterdam, maar op één belangrijk aspect verschilt het enorm. Er mogen dan wel enorm verschillende werelden in deze stad samenkomen, alles is overduidelijk één geheel.

Pictures by Tim Stapelkamp

Reizen

2010-07-13T11:43:00.007+02:00

Vliegen is ruk. KLM doet heus de best om er een aangename vlucht van te maken, maar in plaats van gratis drankjes en een hoop filmkeuzes, heb ik liever 10 cm meer beenruimte! Dat ik niet opnieuw heb moeten leren lopen is een wonder. Bovendien wordt er ´s nachts gevlogen, waardoor iedereen in de slaapstand opereert.

Lekker naïef; ga maar lekker in de slaapstand, drie uur na het diner komen ze je ontbijt al brengen. Herkauwde bacon met eieren, vergezeld met een zuurderige appel en yoghurt waar iemand ongesteld op is geweest. Smaakte bijzonder prima eigenlijk...

Het blijft een raar idee. Met een paar honderd man in een gesloten kunststof cabine opgesloten zitten en zoveel mogelijk verwijderd houden van de buitenwereld. Als een soort van attractie uit Disneyland wordt je af en toe door elkaar geschud en irriteer je je net zo hard aan het jankende kind twee rijen voor je. Na een uurtje of tien komt iedereen volledig gebroken uit het vliegtuig en sta je in een complex wat in grote lijnen volledig identiek is aan datgene waar je dacht weg te zijn.

De details verraden echter de locatie. Gouden tredestoppers. blauwe armleuningen van de roltrap. Turqoois linoleum op de vloer. Maar bovenal de totaal onleesbare borden boven je hoofd. Dit moet Japan zijn.

Na een metrorit van 3 uur (!) van de buitenwijken van Tokyo naar het centrum (let op; dat is zonder fouten/vertraging), is het hotel bereikt en is de grootte van de kamer dan wel een tegenvaller, de hoeveelheid leuke speeltjes die erin verwerkt zijn doen deugd. Digitale TV met een ziljoen zenders. Een koelkast. Een massagedouche en bovenal; een verwarmde toiletbril. Aaaahhhhhhhhh............

En als blijkt dat de KLM zo hardhandig is omgegaan met je spullen dat complete metalen verpakkingen en plastic flessen douchegel spontaan opengeklapt zijn en de gehele inhoud van de toilettas op zijn zachtst gezegd is aangetast, mag dat de pret eigenlijk niet drukken. Als ik zo vanuit mijn hotelbureautje kijk naar de zakelijke skyline van de stad weet je weer waarom je hier zit; het geeft best een bijzonder gevoel.

Maar die ramen mogen ze wel eens zemen zeg. Keleerte....

Gezellig gek

2010-07-10T11:10:00.006+02:00

Als groot liefhebber van alles wat met nieuws te maken heeft kun je niet om enkele oude en nieuwe media heen. Twitter en ik gaan niet samen, maar het internet an sich is van alle nieuwe media uiteraard de meest belangrijke. De laatste tijd is er echter een medium waar ik veel meer van ben gaan houden; de tv. Specifiek; de NOS.

Ik ben zeer sportief. Er is niets zo mooi als thuis op de bank met een biertje zitten kijken hoe andere mensen zich te pletter zweten. Je kunt je dan ook voorstellen dat ik met veel plezier overdag naar de Tour de France en 's avonds naar het WK zit te kijken. Er zijn echter twee programma's waar ik ieder sportevenement naar uitkijk; de Studio Sportzomers.

Jack van Gelder vanuit Zuid Afrika en Mart Smeets vanuit Frankrijk. Twee praatprogramma's waar voor de neutrale toeschouwer geen zier aan te beleven valt. Zeker zonder enige feeling met de sport zullen deze twee dure zendtijdvullers je totaal niet aanspreken. Maar ik vind het heerlijk. Het verschil tussen de twee is ook opmerkelijk. Waar Jack met zijn gasten graag diep in de materie van het voetbal graaft, bij voorkeur ook iedereen tegelijk, daar duikelt Mart het liefst oude beelden op. Met de bijbehorende anekdotes van de renners zelf. Bij Jack drink je bier. Bij Mart rode wijn of whiskey.

Zorg overigens wel dat je dronken bent voordat Jan Mulder begint te bellen. Als je niets zinnigers hebt te melden dan de quotes van een ander, hou dan gewoon je bek.

Wat de Sportzomer-programma's echter kenmerkt is de wisselwerking tussen mensen uit de sport en de liefhebbers. Die laatste groep mensen zijn het interessantst. Liefhebbers van de sport, net zoals jij en ik. Allen lopen ze daar rond en je buik vult zich met afgunst. Kijkend naar de beelden, hopend op de uitnodiging van Mart om zelf eens in de grote tombola van knokkende renners rond te lopen. Komen zal die niet, wij moeten tekenen voor een plekje langs het parcours waar de renners binnen 20seconden voorbij gestoven zijn.

Dan kan er maar beter een valpartij zijn, heb je nog wat meer tijd om te observeren.

Deze programma's brengen een gevoel over. Of dat gevoel je nu aanstaat of niet. Het is televisie op een manier zoals alleen de NOS dat kan maken. Het gevoel achter de sport. Het gevoel achter de etappe. Het gevoel achter de renners. Dat soort emo-tv hoef je niet te verwachten bij de nieuwe programma's van RTL en SBS.

Daar gaan we weer, denken we dan. Holland Got Talent. Na lang gesteggel tussen SBS en RTL zien we een hoogst irritante Robert ten Brink achter de coulissen de kandidaten imiteren, terwijl deze hun best staan te doen voor een nog typische SBS-jury. Het hele programma ademt sowieso een nare SBS-sfeer waar menig mens onpasselijk van wordt. X-Factor ademt Amerikaanse grootschaligheid. HGT puur amateurisme.

Ik weet niet waar dat in zit. De opzet van het programma is overduidelijk geschoeid op dezelfde leest als X-Factor, maar op de een of andere manier heb ik het idee dat ik naar een goedkoop circus zit te kijken. Ik mis alleen de tijger die na een slechte auditie het hoofd van de deelnemer opeet.

Het moge bekend zijn dat ik een fan ben van gekke mensen. Niet gek in de zin van oranjekoorts, die mensen zijn overduidelijk geschift, maar gek in de zin van hobby's. Wie komt er in godesnaam bij om zilver geschminkt op een setje trommels te gaan slaan? En Paay loopt er nog warm voor ook. Soort zoek soort zullen we maar zeggen. Je moet immers iets doen om op te vallen.

Huisvrouwen die opeens opera blijken te kunnen zingen en huisvrouwen die opeens geen opera blijken te kunnen zingen. Veel intelligenter dan het gemiddelde optreden van een Spar-medewerker wordt het niet. Wel net zo irritant.

Een hoop kennissen vragen mij waarom ik uberhaupt naar zulk soort programma's kijk. Het antwoord is eigenlijk heel simpel; de mens. Het is fascinerend om te zien waar de mens zich mee bezig houd en wat voor rare illusies mensen zichzelf in het hoofd halen. Wat voor rare hobby's mensen hebben en hoe ver ze daarin doordraven. Het is inspirerend, amuserend en vooral verbazingwekkend hoe ongelofelijk debiel sommige menswezens wel niet zijn.

Ik vind het heerlijk om te zien en daarom zoek ik de komende weken de broedplaats van gezellig gekke mensen op. Bekend van fenomenen als Cosplay en Banzai; de volgende edities komen vanuit Tokyo, Japan.

Mata ato-de!

All heil to the Germans!

2010-07-03T18:13:00.014+02:00

De wereld staat op zijn kop. Alles is anders. Niets is meer zeker.

Er zijn twee behoorlijk treffende voorbeelden voor deze stelling. De eerste; de Tour de France is in Rotterdam. Hartstikke leuk voor de regio natuurlijk. Vanaf Rotterdam via enkele eilandjes naar Brussel. Honderden mensen komen van heiden en verren naar Rotterdam, het treurige Brielle en Hellevoetsluis om een halve seconde lang honderdachtennegentig kwijlende steroïdenkanonnen voorbij te zien komen. Stijf van de dope en levend in een roes. En dan hebben we het nog niet eens over het publiek.

Begrijp me niet verkeerd, ik ben een volhardende Tour-kijker. Zeker als je met een belachelijke ziekte op bed ligt is er niets zo rustgevend als honderd mannen zich tegen een berg op te zien werken, wetende dat ze morgen hetzelfde moeten doen. Dan heb jij het zo slecht nog niet.

Mijn probleem is echter de locatie. Het is de Tour de France. Wat doet die dan in godsnaam in Rotterdam? Zijn wij stiekem overgenomen door die schijnheilige nationalisten, of is het veelvuldig gebruik van de woorden bureau en croissant genoeg aanleiding voor de Fransen om Nederland als een deelstaat te zien?

Hoe kijken ze in dat opzicht wel niet tegen Engeland aan, waar de Tour drie jaar geleden startte?

Nederland heeft er nogal een handje van internationale evenementen naar zich toe te trekken. Geweldig natuurlijk, maar waar blijven de echt leuke Nederlandse evenementen? Het lijkt me sterk dat we ooit een start van het wereldkampioenschap sjoelen in Roemenië zullen meemaken.

Tweede voorbeeld is het voetbalspel van Duitsland. Als je Duitsland zegt, zeg je automatisch "degelijk". De auto's zijn degelijk, de snelweg is degelijk, de gebouwen zijn degelijk, de opleidingen zijn degelijk. De mensen zijn er degelijk. Zelfs na vijf liter bier. Daar raak je immers wel aan gewend na papa's alcoholtraining vanaf je 5e jaar.

Het voetbal van Die Mannschaft was ook altijd degelijk. No-nonsense voetbal vergelijkbaar met het huidige spel van het Nederlands elftal. Onooglijk is een beter woord. Frivoliteit zit er wel in, maar je moet enorm je best doen wil je het eruit krijgen. Hoe anders is het nu. Duitsland speelt Argentinië op een weergaloze manier van de mat. Frivoliteit troef, al het hele toernooi lang. Er zit samba in die bierbuiken!

Een enorm verschil met Oranje. Ookal was het gisteren tegen Brazillië best indrukwekkend, heel overtuigend was het nog steeds niet. De tegenstanders worden niet van de mat gespeeld. Sneijder scoort een keertje en het is gebeurd. Leunen op de verdediging door matigjes aan te vallen. Van Marwijk straalt dat tijdens de wedstrijden ook uit. We scoren er eentje en het is gebeurd. Staan we achter? Scoren we er toch twee?

Nederland voetbalt te degelijk. Bloedeloos. Doen wat het moet doen, maar ook niets te veel, zelfs niet tegen Brazillië. De reclame van Nike zegt daar eigenlijk vrij veel over. We zien Van Bronckhorst, Van der Vaart en Sneijder trainen en zichzelf aankijken, terwijl enkele stoere leuzen voorbij komen.

"Vecht als leeuwen"
"Bloed oranje"
"Steel de harten van de tegenstander"

En juist dat laatste deed Nederland de afgelopen jaren geweldig. Ga liever strijdend ten onder dan bloedeloos. Dat deed Van Marwijk veranderen. Het resultaat is er, maar de intresse van de toeschouwer niet.

Maar van Marwijk staat voor lul. Van Basten staat voor lul. Advocaat staat voor lul. Joachim Löw heeft namelijk bewezen met "zijn" Duitsland, dat samba-voetbal wel degelijk geweldig mooi, maar ook uitermate degelijk kan zijn. Het is niet langer mooi of doeltreffend. Duitsland kan het allemaal.

Het is de wereld op zijn kop.

Heerlijk!

Hypocriet

2010-06-26T11:59:00.025+02:00

Hoe kun je balen als een gieter? Durft Halsema niet te balen als een stekker omdat stroom milieuonvriendelijk wordt opgewekt? Als je het in dat opzicht bekijkt is het ideaal dat ze baalt. Krijgen de plantjes weer eens lekker water. Als ze afgaat in dat geval ook. Dus technisch gezien is het beter voor de flora van Nederland als Femke enorm voor lul staat en daar flink de ziekte over in heeft.

Dat opent mogelijkheden...

Dat gezemel over Paars-Plus ben ik zo langzamerhand wel zat. Het is allang duidelijk dat meer dan de helft van alle Nederlanders dat als beste optie ziet. Luister ook na de verkiezingen en ga het gewoon doen. Het beste van rechts met een links hoopje rommel en een middenpartij om de klappen te vangen. De balans kan er komen.

Het is voor het beste als dat gebeurt, ook met het oog op de volgende verkiezingen. Eerlijk is eerlijk, de grote partijen die nu samen gaan regeren zullen het nooit goed doen in de ogen van de kiezer. Krijgen we PvdA met SP en dergelijke (wanneer dat gebeurt emigreer ik per direct; geen bluf), dan gaat de PvdA enorm verliezen de verkiezingen erna, puur omdat alle partijen een enorme kiezergroep benadelen. De PvdA de rijken, de VVD de zelfstandige arbeider en de SP ons allemaal. Stem jij op iemand die jou persoonlijke situatie benadeeld?

Als dat zo is adviseer ik een emigratie naar Noord-Korea.

Die ontzettende drang naar links blijft me verbazen. We hebben een enorme staatsschuld en de bevolking begint achtergesteld te raken. Wat gaan we doen? Geld uitgeven aan ontwikkelingshulp! Jeej!

Ik zal een voorbeeld geven van de hypocrisie. De linkse kerk wil de bio-industrie aan banden leggen en alle Bertha's en Knorretje's van deze wereld op een groot stuk gras neerplanten. Bovendien mogen wij als omnivoren geen vlees of vis meer eten.

Aan de andere kant moet de klimaatverandering aan banden gelegd worden. We mogen niet meer met de auto. Wasmachines moeten aan onhaalbare eisen voldoen. Dat alles in het streven om de CO2-uitstoot drastisch omlaag te halen.

Daarnaast hebben we ook nog de uitermate leuke linkse hobby enorm veel geld in ontwikkelingshulp te steken. Kinderen in Afrika kunnen naar school, werken en een nieuw bestaan opbouwen. We organiseren concerten en storten jaarlijks miljoenen euro's op de rekeningen van twijfelachtige hulporganisaties. Alles in het ultieme doel mensen een beter leven te geven.

Stel al het bovenstaande gebeurd. Er is geen bio-industrie meer. Elektronische apparaten zijn aan banden gelegd en in Afrika hebben ze eenzelfde levensstandaard als wij nu. De wereld gaat dan gewoonweg naar de klote. Het is namelijk zo dat een koeienscheet dezelfde hoeveelheid schadelijke broeikasgassen produceert als een auto over een halfjaar. Laat dat beest buiten lopen en het wordt een massale bijeenkomst van schadelijke methaangassen. Mochten we geen vlees meer mogen eten krijgen we simpelweg een enorme hoeveelheid ruftende tijdbommen.

En stel je eens voor dat een continent als Afrika puur bestond uit steden, snelwegen en industrie. Zo'n enorm continent dat bij elkaar meer schade toedient dan heel Europa. Ontwikkelingshulp bieden maakt het probleem tien keer zo groot.

Natuurlijk worden mensen geroerd door beelden van een half vergaan kindje. Of een Hond met drie poten. Of een varken wat op een soortgenoot schijt puur omdat ze zo dicht op elkaar staan. Maar deze problemen proberen op te lossen is puur de problemen erger maken.

We moeten geen ontwikkelingshulp bieden. Geen grootschalige aanpassing aan de bio-industrie. Laat de slimme mensen bij Philips en Shell lekker uitdokteren hun ze hun beschikbare resources gebruiken en het komt allemaal echt wel goed. Ze zijn slim genoeg.

Laat ik ondertussen mijn tv op stand-by.

Spitsscoren

2010-06-15T18:05:00.066+02:00

Morgen gaat er een Zweedse prinses trouwen. Hartstikke leuk voor haar en Sandra Schuurhof natuurlijk. Alle royals van de hele wereld zijn daar aanwezig om hun gezicht en vreugde te laten zien. Ik durf te wedden dat driekwart van de genodigden nooit maar een woord met het stel gesproken heeft. Laat staan dat ze elkaar aardig vinden. Inmiddels staat de hele wereldpers er echter wel op de stoep en gaat er geen enkel detail aan het plebs voorbij.

Daarnet ook weer. De hoogdravende entertainmentrubriek RTL Boulevard had beroepsdikkerdje Mark van der Linden in de studio om te vertellen wat het stel en alle genodigden te eten krijgt. Vooraf zeekreeft met zalmforel en carpaccio met iets onverstaanbaars, als hoofdgerecht tarbot en na een nogabavaroit. Heerlijk maar waarom moeten die mensen altijd iets eten met minimaal drie lettergrepen? Vijfvoudig bestek op porseleinen servies met vergulde kandelaars en diamanten glazen. Wat een onzin. Laat de Bezorgbeer een setje spare-ribs brengen en ga lekker zitten kluiven. Ben & Jerry's achteraf, niemand die klaagt.

Zou toch humor zijn als de enige foto in de kranten er eentje is waar je een man met een gevulde plastic zak en een helm met berenoren voor de paleispoorten ziet wachten totdat de hekken open gaan. Ik zie de krantenkoppen al voor me; "Berenjongen brengt eten bij kroonprinses." "Geluksvogel vangt €1000, - fooi bij Zweedse prinses." "Wie is dit?" De Telegraaf zet John van den Heuvel in om het kenteken van de scooter te achterhalen. Een ware klopjacht ontstaat op wat heet "De berenjongen", net als bij het "UNOX-meisje".

Dolgelukkig met al deze aandacht meldt de laagbegaafde tiener zich bij de pers. Hij vangt een leuk aantal centen voor zijn "verhaal" bij de Story, Weekend, Privé en de Party en koopt voor zichzelf een glimmend nieuw vervoersmiddel. Een Peugeot, want dat hoort bij mensen met een bijzonder laag IQ.

Daar zit hij dan, kijkend naar het dashboard. Hij draait wat nutteloos aan de aircoknoppen en start daarna de motor. Rustig rijdt hij de woonwijk door. Voelt alles goed aan? Klinkt hij wel goed? Geen rare rammeltjes? Alles lijkt goed te gaan en Berenjongen ziet het bord "Tot ziens in Urk" voorbijkomen. Hij kijkt om zich heen. Er vormt zich een glimlach en hij verandert in een totale maniak en rijdt zichzelf bij de eerste bocht morsdood.

Deze week heb ik mij hooglijk verbaasd over het feit dat er een enorme hoeveelheid mensen zich achter het stuur zwaar gestoord gedragen. Ik bivakkeer regelmatig op de snelweg, want ik woon 60km van mijn werk, en je wilt niet weten hoeveel randdebielen er wel niet rondrijden in Nederland. Bijna allemaal in een Peugeot. Nu ben ik per definitie van mening dat Peugeot-bezitters geen rijbewijs mogen hebben. Immers, als je een Peugeot koopt is het wel duidelijk dat er iets mis is met het visuele vermogen van de persoon in kwestie. Maar om dat deze week op zo vreselijk veel manieren bevestigd zien worden, schept toch bezorgdheid.

Dinsdag; driebaans snelweg en één baan afslag. We spreken spitstijd, maar 100km/h is goed rijdbaar. Komt er een of andere bosmongool in een Peugeot 308 met minimaal 150km/h voorbij, om daarna 200 meter voor de afslag alles en iedereen af te snijden en via het verdrijvingvlak alsnog de afslag te halen. Enorm geweldig voor hem, onderbroekbruinend voor iemand anders.

Dat egoïsme op de weg is iets waar ik me echt enorm over verbaas. Mensen die per se iemand in willen halen en dat met één kilometer per uur verschil gaan doen. Vrachtwagens die elkaar in gaan halen op tweebaanswegen. Vrachtwagens die constant naar de andere kant van de weg seinen. Vast zitten achter een vrachtwagen en moeten wachten totdat het de hele trein met auto's achter je weg is zodat je zelf in kan halen.

Eigenlijk is alles wat met vrachtwagens te maken heeft vervelend. Nog erger dan Peugeots. En dat zegt wel wat...

Ik durf een aanzienlijk deel van mijn huidig maandelijks inkomen te verwedden op het feit dat alle files in Nederland mede veroorzaakt worden door het overschot aan vrachtwagens. Hoe die overwichtige wezens rijden is niet normaal. Ze mogen dan hoog zitten, dat wil nog steeds niet zeggen dat de snelweg van hun is. Dat eeuwige "ik ben fantastisch, laat mij voor" is voor een random bestuurder bijzonder frustrerend. En wat is dat toch met dat constante gesein naar de overkant? Wat willen ze daarmee zeggen? Hebben ze het over de radio over bordelen en bedanken ze voor de goede tips? Worden nieuwe types ducktape besproken? Is het een blijk van waardering voor het uitstekende verstop- en opruimwerk bij de drugsmoord van afgelopen week? Het maakt mij als bestuurder van een wat gammele auto in ieder geval knap onzeker.

Uiteraard zijn die blubbers ook gefrustreerd tijdens de file, maar dat wil nog steeds niet zeggen dat je personenauto's op moet houden door zelf in te gaan halen. Het gebeurd zo vaak, kom je eindelijk bij het einde van de file, gaat zo'n turbotrucker met drie kilometer per uur inhalen. Enorme irritatie en wanneer hij eindelijk weg is, is iedereen zo gefrustreerd dat er agressief gereden wordt en men tegen elkaar op botst. Nieuwe file, cirkel is rond.

Blame it on the trucker. Graag zelfs.

Ik heb echter een oplossing voor alle bovenstaande problemen. Verbied Peugeot's in het algemeen en verbied die klerevrachtwagens tijdens de spits op de weg te rijden. Verhoog daarnaast de bordeeltarieven met 50%. Fileprobleem opgelost en een kwakkelende sector uit de brand geholpen.

Letterlijk spitsscoren.

PFWEEEEEEP

2010-06-12T11:12:00.037+02:00

"Welkom dames en heren vanuit het zonnige Zuid Afrika. Het WK is inmiddels een kleine week bezig en dankzij de brute drugsmoord op Maradonna moeten we concluderen dat het een droom WK is, ook al hebben we tot nu toe redelijk vlakke wedstrijden gezien. Weinig doelpunten, weinig spanning. Maar nu zijn we dan op weg naar een grote belofte; Nederland - Duitsland. De klassieker is de eerste echte klapper hier op het WK en je merkt het aan de fans. De eerste volledig uitverkochte wedstrijd en honderdduizend mensen op het grote plein in Johannesburg."

"En daar komen ze allemaal het veld op. De spelers duidelijk overweldigd door de grootsheid en frivoliteit van het stadion. Alle supporters in de Zuid-Afrikaanse kleuren, het is hier echt een overweldigende PFFWEEEEEEEEP."

"Van Marwijk en Löw kijken de teams het veld op, geven elkaar een hand en gaan in de dug-out zitten. Beide speelden eenmaal eerder tegen elkaar, in de competitie van 1965 toen er een lekke bal op het veld stond, en de voetbal ontbrak."

"Van Persie aan de bal. Je merkt dat de spelers er doorheen zitten. Het is een slopende wedstrijd geweest, vooral voor Van Persie. Je ziet het als hij aan de bal is, de controle is weg. Van Persie speelt hem naar Sneijder. Slechte pass zeg. Badstuber ervandoor. Badstuber speelt hem naar Trochowski. Trochowski naar Ozil. Oewwww dat moet pijn gedaan hebben zeg! Bhoularouz PFFFWEEEEEEEEP vol van achter. Ozil staat weer, loopt moeizaam naar de zijkant. Het zou te vroeg voor Löw zijn om zijn PFFFFWEEEEEEEEP nu al te verliezen."

"Stekelenburg trapt uit. De Jong. Van der Vaart. Van der Vaart speelt naar Kuijt. Kuijt aan de bal. Badstuber is hij kwijt. Dirk Kuijt! DIRK KUIJT! PFFFFWEEEEEEEEEEEP PFFFWEEEEEP PFFWEEEEEEEEEEEEPaart speelt hem naPFFWEEEEEEEEEEEEPvol in de krui PFFFWEEEEEEEEEPland een PFFFFFEEEWWWPland nul."

Zo valt er toch geen voetbalwedstrijd te volgen? Heel de wereld loopt met het meest irritante stuk plastic rond wat het zonlicht ooit heeft mogen verdragen; de Vuvuzela. En iedereen irriteert zich de eraan. Het ding is de schande van het WK. Niemand verstaat mekaar. Wanneer die dingen beginnen te loeien kun je als trainer roepen wat je wil, horen zal Van Bommel je niet.

Moet je je voorstellen dat ze op die debiele toetsers gaan loeien iedere keer als Geert Wilders Cohen omver lult in een debat. "U, meneer Cohen, U bent een theedrinker!" PFWEEEEEEEEP

"En nu," sprak Jezus "verander ik water in PFFFWEEEEEEEEP"

"De winnaar van X-Factor 2010, na twintig weken, is geworden...."

PFFFFFHWEEEEEEEEP

Eigenlijk zijn kleine kinderen met dat ding een perfecte weerspiegeling van de duivel. Afschrikwekkend figuur met een zo mogelijk nog verschrikkelijker attribuut. Nog gratis verspreid door de TNT en Heineken ook. De enige optie is simpelweg die toeters jatten, naar de TNT brengen en ze zo ver mogelijk in "Het hol van de leeuw" stouwen.

Leuk voor de ontlasting....

PFWEEEEEEEEEEP

Serie

2010-06-02T19:36:00.067+02:00

Het lijkt wel of we er steeds meer moordenaars bij krijgen, of dat ze in ieder geval meer in het nieuws komen. Neem het RTL journaal van woensdag. Het eerste bericht gaat over de politiek, maar daarna komen Joran van der Sloot en Derek Bird vrolijk voorbij. De eerste een compleet gestoorde ladykiller, de tweede een compleet gestoorde taxichauffeur. Zie de overeenkomst.

Ik snap die Van der Sloot niet. Allereerst wordt 'ie ervan verdacht Natalee Holloway vermoord te hebben. Laten we het houden op verdacht, want bewezen is het (nog) niet. Dan zou je verwachten dat hij zich wel koest houd om de verdenkingen te doen vergeten. Maar nu is er in Peru dus een videoband opgedoken waarop te zien is dat Van der Sloot een dametje mee een hotelkamer in neemt. En daar later alleen uit komt, de mevrouw met een aantal messteken, schaafwonden, nekbreuken en een hoofdtrauma achterlatend. Hij is officieel nog verdacht, maar hij heeft wel maar vast de taxi naar Chili genomen.

Geflipte, verwende partyboy moord erop los in ieder denkbaar deel van de wereld. Aruba, Peru, Chili, Argentinië; de enige plek waar 'ie nog niet is geweest lijkt wel de sm-kamer van Rita Verdonk.

Zou overigens wel bijzonder scary zijn als ze die zou hebben...

Zou me tegelijkertijd ook niets verbazen...

Als taxichauffeur heb je natuurlijk ook geen fijn leven, maar om nu gelijk twaalf mensen af te schieten gaat wel wat ver. Hou het dan bij reeën of vogels, daar hebben we tenminste nog wat aan. Kunnen ze je taxi ook niet meer onder schijten.

Wat ik begrepen heb is dat iemand vanaf drie moorden een seriemoordenaar is. De definitie leert echter dat er een klein nuanceverschil is tussen massamoordenaar en seriemoordenaar; bij een seriemoordenaar sprake is van levensberoving met voorbedachte rade. Echter, bij een massamoordenaar worden meerdere mensen tegelijkertijd van het leven beroofd, zónder voorbedachte rade, op eenzelfde wijze.

Een betere omschrijving van socialisme komt er niet.

Wat ik me echter afvraag is of je als werkgever ook als massamoordenaar te boek kan gaan. In China hebben zestien werknemers van Foxconn zelfmoord gepleegd zodat de nabestaanden tien jaarsalarissen uitgekeerd krijgen. Dat doen ze niet zomaar. Dan moeten de arbeidsomstandigheden bij dat bedrijf zo verschrikkelijk slecht zijn dat zelfs Gerard Spong ze niet wil verdedigen.

Foxconn heeft nu maar netten onderaan het trapgat opgehangen, zodat er geen mensen meer vanaf springen. Tsjah, een netje, dat gaat helpen als je met 150 km/h naar beneden komt zetten vanaf dertien meter hoog.

Wat me echter als Sony-fanboy meer is opgevallen, is dat Sony samen met een hele rits andere bedrijven, blijkbaar niets afweet van de leefomstandigheden bij Foxconn. Nokia, HP, Apple, Dell en Nintendo hebben allemaal een onderzoek ingesteld naar de arbeidsomstandigheden. Nu wil ik niet lullig doen, maar is het niet heel normaal dat je als bedrijf regelmatig je resources natrekt, zodat je je niet met iets verkeerds inlaat? Als je een pak yoghurt koopt kijk je toch ook naar de datum? En naar de slijmerige brokken.

Je maakt mij niet wijs dat er tijdens de (jaarlijkse?) inspectie van Sony nergens iets te merken was van de vele zelfmoorden in het gebouw. Witte, strak getekende poederlijnen zijn immers moeilijk te negeren; al helemaal niet als je Jorinde Moll heet. En als bloedsporen je ontglippen mag je ook met je plasje naar de dokter. Een neergepletterd lijkje lekt nogal.

Nu zijn dat allemaal zaken die je op kunt ruimen achteraf (hoe rot is je leven dan?), maar er zijn natuurlijk ook tekens die je op kunnen vallen voor de daad geschied. De zogenaamde suïcidale kenmerken. Het herhaaldelijk kijken naar House Vision bijvoorbeeld; en de daarbij behorende rode vlekken in de broek. Of, iets opvallender, een slijptol of boormachine tegen je hoofd.

In die context klinkt een avondje Joran zo slecht nog niet...

Bloed

2010-05-29T12:45:00.018+02:00

Blijkbaar heb je een stressprobleem als je uit je anus bloed... Waar de een denkt aan vet eten, de ander aan veel eten en er is ook nog iemand die denkt dat je na blootstelling aan Stella Gommans een pijnlijke vorm van mannelijke ongesteldheid krijgt, schijnt stress de meest waarheidsgetrouwe oplossing te zijn.

Vrij naar, heb je al stress, moet je ook om de 20 minuten je ondergoed vervangen...

Zou er daarom zo vreselijk veel pauze zijn tijdens de debatten op RTL4? Ik wil natuurlijk niet zeggen dat Cohen hetzelfde probleem heeft als de mindere goden, maar hij keek wel verdomd vaak naar beneden.

Hij sloeg trouwens wel twee keer een enorme flater zeg. Je kunt twisten over het maatschappelijk nut van cijfertjes, maar men verwacht wel dat je ze weet. En al zeker in de herkansing. Hoe naïef ben je als campagneleider, wanneer je de lijsttrekker niet op zo'n punt voorbereid? Iedereen wist dat hij die vraag zou krijgen, alleen Cohen niet.

Het optreden van de PvdA-leider was sowieso niet bepaald stevig. Stotteren, veel omlaag kijken en vooral langzaam reageren. Je merkte dat hij dit niet gewend was en het had ook effect op de zaal. Frits Wester vroeg hem naar een voorbeeld van "zijn doortastendheid" en de zaal begint spontaan de lachen. Welkom in de politiek Heer Cohen.

Overigens hield Wester wel veel beter leiding dan Niemann. Een debat hoort stevig te zijn en gaat op actie-reactie. Het mocht dan rommelig zijn, dat zat er bij Wester allemaal in. Niemann hield het zo ongelofelijk strak op elkaar dat er geen ruimte was om te reageren. Het was niet meer dan een partijprogramma oplezen.

En die programma's lopen verdomd veel uit elkaar. De een formuleert breekpunten, de ander wil niet met bepaalde partijen en Halsema klinkt gewoon irritant. Voor de volgende keer RTL; geef haar a.u.b. geen wangmicrofoon meer. Ons Femke heeft namelijk twee magneten in haar kaken, waardoor deze nooit van elkaar loskomen. Ademhalen klinkt daardoor behoorlijk astmatisch.

Ik ben trouwens benieuwd wat Halsema vind van wat er in Servië is gebeurd. Daar heeft een jongen van 16 namelijk zijn vader met een jachtgeweer vermoord omdat hij een slecht rapport had. Ik zie dat als een prettige vorm van ironie, maar voor Halsema lijkt me dat anders. Aan de ene kant is iedere moord volgens socialisten een aderlating, maar er is nu wel een kogel minder om reeën af te schieten. Sterven die ook wat minder snel uit...

Dat is overigens wel gebeurd bij een fuut. Ze zijn er nu achter dat ergens in één of ander gek eiland de fuut is uitgestorven. Ze hebben alleen 25 jaar gewacht met het melden daarvan, omdat ze bang waren dat er misschien nog eentje op zou duiken nadat ze het uitsterven hadden aangekondigd en dan stonden ze dus enorm voor lul.

Goed om te weten dat je je prioriteiten op een rijtje hebt.

Eigenlijk interesseert het me weer eens geen zak. Er is een vogeltje dood op een eiland waar geen levende ziel ooit van gehoord heeft. Lekker boeiend, we hebben hier genoeg vogels om onze eigendommen onder te schijten. Nut hebben die beesten ook niet. En zeg niet wekken met hun gezang. Als dat beest begint te loeien en ik ram hem op z'n hersens begint 'ie na vijf minuten echt niet opnieuw.

Het enige nut wat er schijnt te zijn is spionage. Er is in India namelijk een duif gearresteerd op verdenking van het spioneren voor buurland Pakistan. Het beest wordt bewaakt door bewapende beveiligers en mag geen bezoek ontvangen. Maar hoe gaan ze op deze manier in godesnaam achterhalen van wie dat beest is? De enige manier is om hem terug te laten vliegen naar zijn eigenaar, maar dan raak je hem meteen kwijt.

Maar, zoals altijd, heb ik een oplossing. Laat dat beest een halfuur naar een foto van Gommans kijken en laat hem daarna los. Het bloedspoor doet de rest...

Vlieg

2010-05-22T12:16:00.003+02:00

Daar sta je dan op Schiphol
Je denkt ik ga nu weg
Laat dan ding een boertje
En heb je lekker pech

Borden gaan op zwart
Al het metaal staat stil
Je blijft hopen op beweging
Puur omdat je weg wil

Je had het kunnen weten
Al een paar weken lang
Maar toch zette je stug door
Want je had gewoon die drang

En het duurt ook nog wel even
Die vulkaan die blijft wel gaan
Dat ding is irritanter
Dan een oorlogsveteraan

Waarom op vakantie
Waarom vliegen überhaupt
Want zoals nu juist is gebleken
Gaat dat steeds vaker fout

Een beetje mistig hier
Een kleine storing daar
Knipper met je ogen
Honderd doden per brancard

Familie om de linten
Tranen en gegrien
Journalisten filmen alles
Thuis willen we het zien

Afghanen storten neer
Surinamers onder het wrak
Zolang het geen Nederlanders zijn
Interesseert het ons geen zak

Ruben is een held
Ook al is hij alles kwijt
Heel de wereld kijkt naar hem
En naar zijn aankomsttijd

"Laat hem toch met rust"
J.P. kijkt boos en streng
Maar hij weet net zo goed
Het journaille is een kreng

Bellen zullen we
Nu en snel
Voor die ene voorpagina
"Ruben red het wel"

Jou zal het worst zijn
Jij staat in die hal
Samen met duizend anderen
Maar eenzaam bovenal

Hersenspoeling

2010-05-15T10:48:00.032+02:00

Die Gerrit Hiemstra toch. Iedere avond het weer presenteren, mensen vertellen wat voor hemelse bewegingen er morgen weer te gebeuren staan en wat er vandaag allemaal gebeurd is. De logica van dat laatste ontgaat mij, ik was er immers zelf bij, maargoed het hoort erbij.

Hiemstra is altijd een van de vriendelijkere weermannen. Zowel op de radio als op televisie heeft hij een wat minder bazige uitstraling als bijvoorbeeld Piet of Peter. Of Reinier, Erwin, Marco of Ed. Maar gisteren kroop ons Gerrit uit zijn schulp. Gisteren zagen we kortstondig wat een harde man het eigenlijk is. Hij stond namelijk vrolijk te vertellen over de niet aanwezige bewolking van die dag (geweldige baan...) en liet daarbij een foto van een grote fabriek zien met een witte rookpluim erboven. Met gepaste schaamte vervolgde Gerrit; "Mijn dochter dacht vroeger altijd dat dat wolkenmachines waren." En met een strenge blik in zijn ogen vervolgde hij; "Ze weet inmiddels beter."

Hmm, gesproken als een ware onderdrukker.

Over onderdrukken gesproken, Hero Brinkman is het zat dat Geert Wilders de PVV als een ware populist aan het leiden is. In Pauw en Witteman deed hij een oproep om vooral hem met voorkeursstemmen in de kamer te zetten. Ik ben voor, misschien krijgen we dan eindelijk de kans op eenzelfde taferelen als in Mexico, waar geregeld 30 regeringsleiders eens lekker met elkaar op de vuist gaan. F*ck het recht op democratie, het recht van de sterkste is veel leuker.

Het zou toch humor zijn als bijvoorbeeld David Cameron aankomt met zijn hele delegatie van Tory-ministers en hij wordt ontvangen met een ferme tik op zijn ribbekast. Het zou een prima weerspiegeling zijn van wat er op dit moment in de maatschappij aan de hand is. Laten we eerlijk zijn, alle minsters en kamerleden zouden een afspeigeling moeten zijn van de maatschappij, maar als er eentje vreemdgaat of een glas bier teveel nuttigt wordt er schande van gesproken en staat hij op straat.

Niet dat ik een delegatie van petjes in de kamer wil hebben hoor. Het lijkt met niet echt een succes als er twintig gasten met hun "gepimpte" CRX-en en Golfjes bij de dichtstbijzijnde McDonalds de abortuswet staan te bespreken. "Vanaf nu is abortus toegestaan. Kunnen we lekker die chickies hosselen, man, je weet tog. Ik boek um gasten, lekker naar me hosso dikke jonko smoken. Laterz."

Berlusconi zou het wel kunnen waarderen denk ik...

Ik blijf het grappig vinden dat Italië wordt geleid door een van de meest corrupte en criminele regeringsleider die er op dit moment rondloopt. Ik moet bekennen, ik ben een groot fan van hem, want hij doet simpelweg wat iedereen zou wíllen doen als 'ie premier was. Zo'n oude man die niet op een bankje gaat zitten in het midden van de stad, maar gewoon een kabinet samenstelt van ongelofelijk knappe vrouwen, zodat hij wat leuks heeft om naar te kijken terwijl hij aan het werk is. Geen Bertolli, maar Gilette Fusion Power.

Overigens moet ik wel eerlijk bekennen dat die vent er niet slecht uiziet voor zijn 74. Daar merk je toch aan dat die Italianen wel weten hoe ze moeten leven. In ieder geval beter dan die Prahlad Jani. Deze beste man eet en drinkt schijnbaar al 70 jaar niet. Blijkbaar heeft hij een elixer aangereikt gekregen van een godin, waardoor hij nu niets meer nodig heeft. Hij is dus het levende bewijs dat een eetstoornis tot nog veel ergere hersenkwalen kan leiden.

Hebben we hier dan eindelijk de verklaring voor eco-fundamentalisten te pakken?

Ik heb me weer zo enorm geërgerd aan die mensen deze week. Het zal je vast niet zijn opgevallen, maar er loopt een redelijk forse hoeveelheid olie de golf van Mexico in. Er is daar een boorplatform ontploft en gezonken en nu is de leiding stuk waardoor er gemiddeld 11 miljoen liter olie per dag uit het lek stroomt. De hele luiaardlikkende gemeenschap staat op zijn kop en stuurt de baas van BP zelfs haatmails en bedreigingen. Nu wordt er vanochtend bekend dat er chemicaliën worden gebruikt om het lek te dichten en men staat weer op zijn kop. Hebben deze mensen nu echt geen enkel zicht op de realiteit?!?!

Wat is nou beter, 20 miljoen chemicaliën en geen olielek, of een olielek van 11 miljoen liter per dag voor een onbepaalde tijd? Ducktape?

Voor dat soort mensen is het nooit goed. Al ga je in je blote reet op het lek zitten en houd je je krampachtig vast aan de pijpleiding zodat je door de kracht niet omhoog schiet, zullen ze nog zitten zeiken over het afgeven van je vorig jaar gebruikte hairconditioner. Het is hoe dan ook fout en die mensen zijn ook niet meer normaal te krijgen. Hun belevingswereld en realiteitszin zijn zo krom dat de enige optie wat mij betreft hersenspoeling is.

Wie heeft het nummer van Gerrit Hiemstra voor me?

TomTom

2010-05-08T11:56:00.016+02:00

Je ziet het altijd al aankomen. Je rijdt op een of andere provinciale weg, waar je sowieso al graag vanaf wilt om maar van die stank van koeienmest af te komen, en er zitten een paar duiven aan de kant van de weg. Rustig bezig met elkaar en met de slijmerige wormen uit de grond. Jij in je comfortabele, metalen cocon hebt nog geen notie van het mogelijke drama wat staat te gebeuren. De duif kijkt op, verschrikt. Het rochelende geluid wat in de verte te horen valt komt steeds dichterbij. Hij kijkt om. Een groot, wit object komt met een enorme vaart dichterbij. De duif schrikt, is bang, ziet dat hij wegmoet. Hij kijkt zijn mede-duif aan. Ze spreiden hun vleugels en... vliegen keihard tegen de auto aan.

Waarom is dat toch? Zijn die beesten echt zo enorm dom dat ze niet weten welke kant ze op moeten vliegen als er iets aankomt? Zien ze alles in spiegelbeeld? Zijn duiven gewoon mentaal niet in orde? Of zijn die beesten simpelweg suicidaal?

Als het laatste het geval is wil ik ze best helpen hoor... Wordt m'n auto tenminste ook niet meer ondergescheten.

Wat niet ondergescheten was, was de BBC studio voor de Britse verkiezingen (mooi bruggetje niet?). Ik heb in m'n hele leven werkelijk nog nooit zo'n waanzinnig mooie studio gezien. Ze hadden werkelijk alles uit de kast getrokken; vierentwintig kleine computerschermen voor de presentator, een enorm videoscherm, dubbellaagse studiovloeren en zelfs een heuse 3d-ruimte.

Die 3d-ruimte was overigens wel een beetje overtrokken. Zoiets kan heel erg mooi zijn en heel erg goed werken, maar ze hadden ervoor gekozen een hele goedkope tegelgraphic te gebruiken. Voor ieder kiesdistrict kwam er een tegeltje bij op de weg naar Downing Steet. Goedkoop, kinderachtig en totaal niet nodig.

Grappig was het ook om te zien dat het introfilmpje van de uitzending uit alle bekende Britse ministers bestond, behalve die van de afgelopen vijf jaar, Gordon Brown. Blijkbaar zijn de Britten er nog steeds niet overheen dat ze bestuurd worden door een Schot. Als ik een Brit was zou ik er ook niet blij mee zijn trouwens, zoek op Youtube maar eens naar de "fake smiles" van de beste man. Dan is Balkenende zo slecht nog niet...

Job Cohen lijkt trouwens de nieuwe Balkenende te worden. En dan niet op het gebied van imago, maar wel in de zin dat ik er vrij zeker van begin te worden dat Cohen onze nieuwe minister-president wordt. Ondanks de typische PvdA kenmerken, die weer duidelijk te merken waren bij Pauw en Witteman deze week.

Cohen - "Maak van 5 mei een verplichte feestdag."
Pauw - "Hoe gaat u dat betalen?"
Cohen - "Jah, euh, dat weet ik niet..."

Briljant Job, ga zo door.

Door dit soort vragen blijft Pauw en Witteman leuk. Ookal zijn zij ook wel eens de weg kwijt hoor... Gisteren was Jan-Kees de Jager aanwezig en uiteraard ging het over de grote problemen in Griekenland. Een oplossing is door alle regeringsleiders moeilijk te vinden, maar uiteraard heeft Witteman de oplossing; "Waarom roept u alle Nederlanders niet op om naar Griekenland op vakantie te gaan?". Omdat we dan onze eigen lening terug zitten te betalen...?

Al deze mensen zijn de weg kwijt. De een wat meer dan de ander, maar allen hebben duidelijk een TomTom nodig. Echter, er is één iemand in de hele wereld waarvan ik hoop dat zijn TomTom het begeeft. En dat is Paul.

Paul werkt bij Carglass. Met zijn geweldige HPX2-hars kan Paul iedere barst repareren. Zowel bij de Audi van een overactieve zakenmannen, als de Ford van een huisvrouw. Deze held kan zelfs in zijn eentje een hele voorruit vervangen! Op zich niet mis mee. Paul lijkt een aardige gozer en zal zijn werk vast wel goed doen. Maar... Paul is werkelijk 888 keer per reclameblok te zien. En hij doet er zo vreselijk lang over om zijn dodelijk saaie verhaal te vertellen, dat ik liever heb dat hij niemand helpt en gewoon lekker een of andere sloot inrijdt.

Dát zou nog eens een geweldige reclame zijn. Eerst een shot van onze fijne Paul. Laat hem zich maar voorstellen, ookal weten we allang wie hij is. We zien zijn witte Ford Transit over een mooie, rustige provinciale weg rijden, zodat je goed beeld hebt op de bestickering van de auto. Alles is vredig totdat er een duif opschrikt en tegen de auto klapt. Paul schrikt en stuurt de tussengelegen sloot in. De auto is zwaar beschadigd en zijn eigen Carglass voorruit knapt en perforeert zijn hele hoofd...

"Zelfs wij kunnen niet alles repareren. Carglass"

Waarom ben ik niet de marketing in gegaan?

Vervanging

2010-05-01T11:49:00.034+02:00

Iedereen al bijgekomen van gisteren? Ik wel in ieder geval want laat het gelijk maar duidelijk zijn dat koninginnedag een feest is wat mij totaal niet aanstaat. Het probleem wat ik met het hele gebeuren heb is dat het verworden is tot een excuus om jezelf keihard de ziekte in te zuipen. Niet dat dat niet leuk kan zijn hoor...

Ik vraag me alleen heel erg af hoeveel mensen ook daadwerkelijk weten waarom we koninginnedag vieren. Is het namelijk wel zo logisch om de verjaardag van iemand te vieren die al jaren geen enkele betekenis voor Nederland meer heeft...?

Al je het mij vraagt heeft het hele koningshuis geen enkele betekenis maar goed, het is dat de alternatieven nog beroerder zijn.

Het lijkt me het mooiste om gewoon het hele koningshuis af te schaffen en te vervangen door mega walrussen. Moet je je voorstellen dat er weer een trouwerij is van een of ander Noorse prins en er naast alle staatshoofden en regeringsleiders opeens een giganitische walrus een grote emmer zeewezens weg zit te werken.

Daarover gesproken, ik heb van de week geleerd dat zeepaardjes beide geslachten hebben. Blijkbaar kunnen deze beestjes van geslacht veranderen, dus als ze gemeenschap willen hebben met elkaar kan er één zeepaardje zijn/haar geslacht veranderen. Maar hoe bepalen ze dan wie dat doet?

Iemand....?

Maargoed, blijkbaar is Lady Gaga dus een zeepaardje. Hebben we dat ook weer opgehelderd.

Lady Gaga als koningin/koning lijkt me trouwens ook niet echt een succes. Is toch een raar beeld als een gehaakte, fluoriserende kamerplant een lintje door aan het knippen is.

Eigenlijk is het tijd om onze koningin zo snel mogelijk aan de kant te zetten. Ze zal het vast allemaal wel goed doen (wat doet ze eigenlijk?) maar we moeten hier niet zo'n situatie als in Engeland krijgen natuurlijk. Ookal zou het best intressant zijn om te zien welke manieren Willem Alexander iedere week weer bedenkt om zijn moeder om zeep te helpen.

Mijn voorstel is echter om onze huigide koningin te vervangen door Gigi Ravelli. Moet je je voorstellen dat je portemonnee vol zit met briefpapier met haar foto erop. Daar kan je als vrijgezelle man behoorlijk gelukkig van worden.

One can only hope...

Onoverwinnelijk

2010-04-24T10:58:00.042+02:00

Vandaag is proefdierendag. Hurray voor de dieren, een normale zaterdag voor de mens. De eerste persoon die op proefdierendag ook echt een activiteit gepland heeft staan met betrekking tot het heugelijke feit moet ik nog tegenkomen. En als ik die tegekom zou ik vragen of die persoon wel goed bij zijn of haar hoofd is.

Het is namelijk tegenwoordig iedere dag wel een "dag van de...." en dat is allemaal leuk en aardig, maar de meeste mensen interesseert het geen moer. Caps Lock-day... waarom? En waarom zijn er daar twee van??? Heeft dat knopje zoveel aandacht tekort dat hij twee hele dagen voor zich op moet eisen, of is het pure arrogantie?

Wat is überhapt het hele nut van dat knopje? Als je ook maar één zin schrijft in Caps denkt de ontvangende partij gelijk dat je die wilt vermoorden. En Scroll-lock heb ik al helemaal nog nooit ingedrukt.

Ik dwaal weer eens af, maar feit blijft dat je met de meeste van die dagen simpelweg niets bereikt. Alsof de grote cosmetische bedrijven zich af laten schrikken door een paar bebaarde eco-hippies in stinkende truien en Priussen. Daarvoor lopen ze teveel risico. Als bedrijf moet je er toch niet aan denken dat je aangeklaagd wordt door enkele gedupeerden omdat je besloten had je nieuwe medicijn niet op dieren te testen.

Genetische manipulaties zullen aan de orde van de dag komen. Mensen met vijf handen en drie hoofden worden sociaal genegeerd en verpauperen. Ze moeten hun heil gaan zoeken in ondergrondse vertrekken als riolen en metrostations. 's Avonds ben je niet meer veilig omdat gangs genetisch vervormde wezens eropuit gaan om aan hun trekken te komen en alles en iedereen die ze tegenkomen op een gruwelijke manier afslachten...

Sorry, teveel vampier films gekeken.

Ookal kunnen in films best een vorm van waarheid zitten. Denk aan de briljante film The Road bijvoorbeeld. De wereld ís daar naar de vernieling door een onbekende naturramp, en probeer dan maar eens te overleven. Dan krijg je dus de figuren zoals ik net schetste, alleen dan zonder de vijf handen en drie hoofden.

Uiteraard kunnen beide van deze scenario's ook makkelijk gebeuren met proefdieren, ookal heb ik zelf dan wel de geruststelling dat het gecontroleerd gebeurd. Ik heb niet sterk het idee dat een gemanipuleerde megarat zomaar kan ontsnappen uit een laboratorium en de wereld in trekt om zich te vermenigvuldigen met verminkte miereneters.

Het ligt echter meer voor de hand dat de proefdieren simpelweg de pijp uitgaan tijdens een testje voor een nieuwe nagellak. Nu ben ik soweiso heilig van mening ben dat mensen die hun nagels lakken verbannen mogen worden naar een ondergrondse leefwereld, maar laten we eerlijk zijn; liever testen op een dier dan op een mens, toch?

Maargoed, blijkbaar willen allerlei sojasukkels dus dat er genocide wordt gepleegd door cosmetische bedrijven in de ernst een nieuwe mascara op de markt te brengen. In het belang van de dieren en in het belang van het milieu. Kunnen ze niet beter protesteren tegen het feit dat er blijkbaar ruimte is voor nóg weer een nieuwe lipgloss?

Volgens mij beseffen al die humushufters niet dat ze tegen een vrijwel onoverwinnelijke macht aan het schoppen zijn. In dat licht zijn wij allemaal eigenlijk tegen een onoverwinnelijke macht aan het knokken, dat is deze weken namelijk behoorlijk helder geworden.

Wat voor nut heeft het om ecologisch bezig te zijn als we op een stervende planeet zitten?

Massale duinbranden, aswolken en omvallende boorplatformen geven toch wel even aan dat we met z'n allen in een bizarre tijd terecht zijn gekomen waar we de natuur zelf uit moeten laten komen. Uiteraard hebben de wortelweirdo's wel gelijk als ze zeggen dat we het de natuur behoorlijk moeilijk maken, maar ze vergeten hierbij dat klimaatverandering een bewezen natuurlijk proces is, wat eens in de zoveel tijd terugkomt. Zeg maar het Jojo-effect bij afvallen. Dat wij het nu versnellen door het gebruik van fossiele grondstoffen wil niet zeggen dat het anders niet was gebeurd.

Wij en de volgende generatie hebben gewoon pech.

Voetbal : Geweld

2010-04-17T09:33:00.049+02:00

Ik weet niet of u het toevallig gehoord heeft; maar er wordt niet meer gevlogen. Blijkbaar heeft een of andere moeilijk genoemde vulkaan in IJsland een boer gelaten waardoor er nu allemaal kwalijke, vulkanische asdeeltjes de lucht in zijn geschoten.

Vulkanische as, dat klinkt als iets dreigends uit een ouderwetse Star Trek aflevering...

De, ik ga het proberen hoor, Eyjafjallajökull-gletsjer spuwt nog steeds zijn roetdeeltjes drie kilometer hoog de lucht in en deze deeltjes kunnen in de straalmotoren van het luchtverkeer komen. En die kunnen daar niet zo goed tegen... Tsjah, stel nou dat ze wat lager gaan vliegen. Als er genoeg wind staat komen die deeltjes echt niet in grote mate naar beneden.

De WHO heeft maar verklaard dat we allemaal binnen moeten blijven omdat de asdeeltjes schadelijk zijn voor de gezondheid. O ja, hier zo op mijn kamertje vlak naast de Europoort heb ik gelijk het gevoel dat ik 30 jaar langer leef.

Maar goed nu zijn er dus c.a. 1500 passagiers die nergens heen kunnen en verplicht op Schiphol moeten blijven. Dat is vervelend, zowel voor Schiphol als voor die mensen, want wie blijft er in godsnaam voor zijn plezier in Amsterdam?

Een stelling waar een hoop mensen uit de regio het deze week zeker mee eens zullen zijn. Vooral de Feyenoord-supporters met een kaartje voor de Bekerfinale. Ik hoop echt dat Feyenoord zondag met iets van 6-0 verliest van Twente en ik bén niet eens voor Twente of Feyenoord.

Op nu.nl stond het ook al; dat geweldige filmpje van RTV Rijnmond met de Feyenoord-supporter die drie dagen voor de officiële kaartverkoop begon met een campingstoeltje voor zijn lokale Primera-vestiging ging kamperen, puur om de eerste te zijn met een kaartje. Piesen in een jerrycan want anders kwam de politie en bewapend met ontbijtkoek en een krantje heeft hij drie dagen daar voor de deur gezeten, zodat hij naar een gevulde Kuip kon.

ha-ha-ha-ha-ha-haaa

Balkenende heeft nu eindelijk maar eens laten weten dat hij het niet raar zou vinden als het volgende kabinet besluit de beveiligingskosten van voetbalwedstrijden, want daar ging het uiteindelijk over, door de KNVB te laten betalen. Het spijt me dat ik het moet vragen maar; waarom betaalt de staat dat nú dan in hemelsnaam???

Dat is net zo logisch als het organiseren van een Formule 1 race waarbij je de buurtbewoners laat betalen voor de benzine.

Ik vraag me sowieso nogal af waarom we voetbalwedstrijden houden. Begrijp me niet verkeerd ik ben een groot voetbalfan, maar al dat gezeik eromheen van zogenaamde supporters die tribunes in de fik steken en wc-papier op het veld gooien... Wie is daar bij gebaat?

Donderdag ook weer; protesteren tegen de beslissing de Bekerfinale op te splitsen. Terecht; ik zou ook zwaar over de zeik zijn, maar door daar te gaan lopen knokken en stenen naar de ME te gooien bevestig je toch alleen hun punt maar?

Hoe graag neem jij je kind nog mee naar een voetbalwedstrijd als er twee zitrijen achter je mensen genadeloos in elkaar worden geslagen?

Terwijl het wel kan! Ik had de mazzel vorig jaar een finalewinnend Barcelona mee te maken. 40.000 mensen op Plaza de Catalunya die massaal uit hun plaat gaan omdat Messi voor de driehonderste keer een doelpunt maakt. Memorabele momenten, zeker weten.

Maar hier kan dat dus niet. Hooligans zijn hier heel normaal en zorgen ervoor dat je eigenlijk niet meer met een gerust hart naar een voetbalwedstijd kan gaan. Het zal bijna altijd goed gaan, maar die ene keer dat je zelf betrokken bent tekent wel je hele beeldvorming.

Maar wees gerust, ik heb een oplossing. Aangezien die vulkaan nog wel effe blijft spuwen wil ik voorstellen de Bekerfinale gewoon zoals oorspronkelijk plan te spelen. Trek 10 miljoen uit voor de beveiliging en huur een vliegtuig van de KLM. De rest laat zich raden...

Probleem

2010-04-10T11:37:00.039+02:00

Vanwege de bruisende bakermat van de inspiratie zit ik net zoals vorige week met een probleem. Waarover gaan we het hebben?

Welnu, vorige week werd ik natuurlijk gered door een last-minute-bericht over de NS maar deze week is er een Pools vliegtuig neergeknald. Wat voor cynisch verhaal moet je ophangen aan een gebeurtenis als dat? Dat je badkamer niet meer afkomt?

Het VVD partijprogramma werd deze week voorgesteld, dus dat is een mooi discussiepunt. Ik ben er alleen nog niet doorheen, dus dat houdt ook snel op...

Gordon was ook in het nieuws. Alles waar de omstreden zanger "naartoe geleefd heeft" de afgelopen weken kreeg een wat zure bijsmaak. Allereerst werd door mevrouw Breukhoven zijn boek aan gort gescheurd op de introductie en daarna verloor hij een van zijn drie troeven in de X-factor.

Nu is dat laatste iets waar denk ik niemand een traan om laat want deze drie Shrek lookalikes konden a) niet zingen en b) elkaar niet uitstaan. Maar er waren slechtere, dat is zeker. Om maar even met Rookhuizen te spreken.

Wat een amateuristische show trouwens. Muziek fout gesampled. Muziek veeeeeel te hard. Camerawissels die precies niet laten zien wat je wilt zien. En zijn er eindelijk eens mensen het met me eens als ik zeg dat het een beetje rare manier van TV maken is, als je de drie minst populaire optredens nóg een keer laat doen. Daar worden ze echt niet beter van hoor.

En mag ik even vraagtekens zetten bij iedereen die op die boyband heeft gestemd? Ik zit het net terug te luisteren en ik moet toch wel kwijt dat het het slechtste optreden is wat ik ooit op de Nederlandse televisie heb gezien.

Schril contrast met de waanzinnige voetbalwedstrijden deze week, maar om het daar nou over te gaan hebben... Ik ben tenslotte geen Johan Derksen... Die heeft een fanclub.

Je merkt dat het moeilijk is om te schrijven zonder enig doel of ook maar idee waar je over wilt schrijven. Het weer draagt ook niet echt bij aan de inspiratie want dat is gewoon fantastisch. De hele week was fantastisch.

Misschien is het weer dan wel de grootste held van de afgelopen dagen. Dus ga lekker doen wat iedereen zou moeten doen; stop met het lezen van de dolende gedachtes van een of andere zuurpruim en ga naar buiten! Ga in de zon zitten met een biertje en vermaak je, nu het weer het toelaat.

Dan heb ik ook nog wat meer tijd om wat goeds te bedenken...

Zwitserland

2010-04-03T11:42:00.032+02:00

Goed, dan is dus het weer zaterdag en zit ik in mijn badjas achter de computer om een blog te schrijven. Meestal heb ik van tevoren al wel een idee waarover het moet gaan omdat er in de afgelopen week wat aardige nieuwsfeitjes voorbij zijn gekomen die of heel indrukwekkend, of totaal lachwekkend waren. Maar wat gebeurde er deze week...? Moskou ga ik me niet aan wagen en aan priesters heb ik me vorige week al vergrepen.

Spitsheffing NS dan maar?

Laat ik even voorop stellen dat ik doodziek wordt van de huidige houding van de politiek en bewindvoerders. Het is tegenwoordig niet meer dan normaal om de werkende medemens te belasten voor het feit dat het een werkende medemens is. Heeft de politiek niet door dat mensen niet voor hun eigen plezier iedere dag in de auto stappen maar dat ze moeten werken???

Als er niet gewerkt wordt, kan er niet geconsumeerd worden. Als er niet geconsumeerd wordt, stort de economie in. Als de economie instort, moeten we gered worden door de Europese Unie en het IMF en staan we enorm voor lul. Nu staan we dat toch wel met Balkenende en de geweldige actie van Bos door terug te trekken uit Uruzgan, maar toch.

Blijkbaar snapt de NS niet dat ze het aan moeten pakken zoals Eurlings dat de laatste tijd gedaan heeft. Straf mensen niet voor het feit dat ze in de spits staan, maar beloon ze als ze dat niet doen! Kijk naar het succes van het Spitsscoren en je weet genoeg.

Sowieso snap ik niet dat mensen met het OV gaan als ze een auto kunnen betalen. Ik spreek uit ervaring; drie en een half jaar lang pure ergernis. Allereerst vertrekt het vanaf een punt waar je niet bent en brengt het je in een enorm lang tijdsbestek naar een punt waar je niet naartoe wilt. En ´s ochtends om half 7 wakker worden naast een drugsverslaafde prostituee die bij iedere bocht je schooltas onderkotst is ook niet echt iets waar een mens gelukkig van wordt.

Ecobaarden zullen vast weer boos worden op een statement als dat want de auto is, zoals we allemaal natuurlijk weten, de veroorzaker van alle problemen in de wereld en zal ons allemaal ten gronde brengen. Ga lekker terug naar je onbespoten aardappelen en laat ons geestelijk gezonde mensen met rust.

Bovendien, de auto krijgt niet eens de kans om ons ten gronde te brengen. Daar is Zwitserland mee bezig met hun mooie draaimolen. Dinsdag is dit apparaat voor het eerst op volle snelheid aangeweest en nu kan de zoektocht naar het Higgs Boson deeltje dus eindelijk beginnen. Heel fijn, niet alleen zijn de beste mensen op zoek naar informatie waar bijna de gehele wereldbevolking geen flikker om geeft, maar ze riskeren daarbij ook nog eens het einde van het universum. Mensen zullen op hun werk met collega's overleggen wie ze het dichst bij Zwitserland plaatsen zodat die eikel van kantoor als eerste de verdoemenis in wordt gezogen.

Als hij ùberhaupt op z´n werk verschijnt nadat de NS zijn idee doorgevoerd heeft. Want één ding is zeker, áls dit idee doorgaat, dan helpt de NS zichzelf om zeep en mogen wat mij betreft de bewindvoerders aldaar op de eerste trein naar Zwitserland.

Oraal

2010-03-27T09:24:00.016+01:00

Ja dames en heren, het is de maand van de mond. Hoera, hoera, taart, feest en het snel weer vergeten. Via een aantal spotjes met een knappe mevrouw die met een elektrische tandenborstel een hele stad ontwricht. En, eerlijk is eerlijk, er zijn een hoop zaken deze week gebeurd zijn die ook met de mond te maken hebben.

Allereerst de verkiezing van de meest welbespraakte voetballer. Who cares? Er zijn dus blijkbaar mensen die het belangrijk vinden wat een voetballer vertelt na de wedstijd, maar ik heb werkelijk nog nooit een speler iets horen vertellen wat ik niet had gezien tijdens de wedstrijd. "Ja we stonden te spelen maar toen kreeg ik ineens last van acuute diarree. Daardoor liep alles op de grond en rolde de bal op de plekken waar ik gelopen had opeens een stuk minder goed." Ik heb het gezien, vertel me wat nieuws.

Mark van Bommel won trouwens, die beheerst immers elk scheldwoord van de menselijke taal.

De grote mondgerelateerde kwestie had echter te maken met de katholieke kerk. Kardinaal Simonis, wat heeft u toch weer gezegd? "Wir haben es nicht gewusst." Eigenlijk is dat niet meer dan een harde schuldbekentenis. "We wisten het, we deden er niets aan."

Er zijn een hele hoop dingen mis in de katholieke kerk, maar wat mij eigenlijk nog het meeste verbaasd, is dat iedereen er al lang over sprak. In televisieprogramma's, hoe onbetrouwbaar die als bronnen ook kunnen zijn, stond de katholieke kerk al jarenlang synoniem aan kindermisbruik.

Maar inmiddels zijn we wel op het punt gekomen dat zowat iedere religie zijn eigen twijfelachtige, tot ronduit criminele praktijken heeft. Eigenlijk kan je maar het beste ruzie zoeken met de Boeddhisten. Het beste wat zij terug kunnen doen is zelfkastijding.

Als ik eerlijk ben moet ik ook toegeven dat ik per definitie al geen geloof begrijp. Ik denk nog steeds oprecht dat de Bijbel een sprookjesboek is wat een aantal mensen nu opeens ongelofelijk serieus nemen. De tien geboden zijn gewoon simpele opvoedregels en Hij is de schrijver van het boek.

Hij had een behoorlijk bekrompen visie. Homoseksuelen zijn niet welkom in de kerk want dat is onnatuurlijk... Ten opzichte van wat; een man die over water loopt?!?

Als je zo al die verhalen hoort vanuit de grootste wereldgeloven word ik steeds sterker gesteund in mijn opvatting dat het geloof in zijn algemeenheid maar afgeschaft moet worden. Steeds vaker worden we volgepompt met verhalen over paters, imaams en Tom Cruise en bijna al deze verhalen hebben een nare toon. Het ergste daarvan is nog dat de verhalen die naar buiten komen ook behoorlijk schadelijk zijn, niet alleen voor de kerk, maar ook voor de slachtoffers.

Simonis doet ook echt niet de moeite om wat dat betreft geloofwaardig over te komen met zijn excuses. Je hoorde in het interview met Pauw & Witteman duidelijk dat hij zich volledig bewust was van het feit dat hij de kwalijke zin "Wir haben es nicht gewusst." in de mond nam, een zin die natuurlijk gelinkt is met het ontkennen van de Jodenvervolging in de Tweede Wereldoorlog. Een zin die, zoals ik al zei, een absolute schuldbekentenis betekent. Een zin waarbij heel veel mensen nare ideeën krijgen.

Ga lekker bij Mark van Bommel in de leer.

Wie is er gekker?

2010-03-20T10:28:00.035+01:00

Er zijn wat mensen (of eigenlijk maar één...) die me er vorige week op hebben gewezen dat ik geen politieke getinte blog had geschreven ondanks dat de week vol stond met leuk en sappig politiek nieuws. Welnu, dat komt voor een groot deel door het feit dat Wouter de Boskabouter gelijk had. De PvdA wordt inderdaad de grootste partij. De eikel was alleen even vergeten te vertellen dat deze nare gebertenis volledig afhing van het feit dat hij op zou zouten.

Nu krijgen we Job Cohen als lijsttrekker en het moet gezegd, als er één PvdA-er is die het land zou kúnnen besturen, en ik ben er heilig van overtuigd dat het er ook echt maar één is binnen die hele partij, dan is het de ex-burgemeester van de meest verrote stad van Nederland wel.

En dan was er nog Camiel Eurlings. Hij kiest voor zijn vriendin en daarmee is de CDA een probleem rijker. Een groot probleem zelfs want nu hun meest populaire man weg is, is Balkenende weer lijsttrijkker en gaat het fout. Als helemaal omdat het kasplantje heeft aangegeven alleen als premier terug te keren in de kamer, wat begrijpelijk is maar het CDA moet na 9 juni dus opeens een nieuwe frontman aanschuiven.

En wat de denken van de grappenmakers die een paar dagen na het vertrek van Eurlings doodleuk beweerden dat Mark Rutte er ook de brui aan zou geven. Ik wist niet dat de schrijvers van Toren C ook politieke grappen deden...

Voor de gemiddelde politiek analist is het smullen. Iedere dag is het op dit moment wel feest, peilingkje hier, ontslagje daar en nu ik dit schrijf is er ook weer "nieuws" want Jan Marijnissen keert niet terug in de kamer. Euhm, dat wisten we al sinds 2008...?

Voor de SP blijft het een aderlating. Hun meest populaire troefkaart moet, en dat is al jammer genoeg, vanwege gezondheidsproblemen afstand doen van zijn kindje. Misschien moeten mensen maar eens lief tegen hem praten, dat schijnt te helpen.

Dat is echt waar trouwens! Uit wetenschappelijk onderzoek is gisteren gebleken dat het aardig doen tegen een appel ervoor zorgt dat deze veel minder snel rot wordt. De watermoleculen die zowel in appels als mensen zitten blijken te reageren op aardigheid.

Fijn voor ze. Blijkbaar waren die wetenschappers dusdanig benieuwd naar de oorsprong van hun eigen uiterlijk dat ze maar tegen appels zijn gaan praten. Als we ze nou eens samen in een kamer zetten met een appelboom en Prinses Margriet...

Ook zo'n leuk verhaal; octopussen zijn enorm kieskeurige beesten. Het is namelijk zo dat deze zwembeestjes alleen overtuigd zijn van beelden die in HD worden getoond.

Ik zal eraan denken als ik straks in Tokio inktvis bestel.

Best wel ironisch, iedere week doe ik hier mijn beklaag over de politiek, wetenschappers en iedereen die me niet aanstaat maar ik ga straks wel naar het land met de meest gestoorde cultuur ter wereld.

Hoewel, de katholieke kerk is hier groter...

Actie! Maar niet tegen mij alstublieft.

2010-03-13T17:00:00.027+01:00

Die Koos Spee toch. Na maanden- (of was het jaren)lang gefungeerd te hebben als uithangbord voor de politiestaat in het programma Wegmisbruikers ben ik er van de week dan toch achter gekomen dat de beste man toch echt niet van onze tijd was. Opvattingen matchen de appearance zeg maar.

Het zit zo, woensdag kreeg ik een absurd hoge boete van 160 euro voor het vasthouden van een mobiele telefoon tijdens het rijden. Op zich is daar niets mis mee als er aangetoond kan worden dat het slachtoffer in kwestie aan het bellen of sms-en was. Maar dat was ik niet, ik keek op een routekaart omdat ik voor de miljardste keer hopeloos verdwaald was. Dit soort acties maakt me behoorlijk boos (wat jullie al gedacht hadden natuurlijk, anders schrijf ik het immers niet op...). Vooral omdat ik toen ik aangehouden werd uberhaupt niet vooruit ging want ik stond in de file!

Blijkbaar had "ons Koos" bij het invoeren van zijn fantastische regelgeving er geen rekening mee gehouden dat de huidige mobiele telefoons meer zijn geworden dan telefoons. In een van mijn eerdere blogs heb ik me er al eens over verbaasd en opgefokt dat mobiele telefoons tegenwoordig alles kunnen behalve bellen, maar ik vind het ronduit raar dat de overheid, welke toch een groot voorstander van innovatie zegt te zijn, geen rekening houdt met technologische ontwikkelingen.

Nu wil ik hier niet verkondigen dat we met z'n allen rustig een iPad erbij kunnen pakken en gezellig de Da Vinci Code kunnen gaan lezen, maar moet je je eens voorstellen dat je op zo'n Apple-geval eens een enorme routekaart erbij kan pakken. Voor alle vrouwen en voor mij een ideale uitvinding!

Niet dat je zo'n ding aan je voorruit moet hangen natuurlijk. Dan krijg je van die apparaten die ze in de Formule 1 gebruiken in de pitstraat. Van die grote schermen met rondetijden etc. Sowieso als je kijkt naar de technologiën die in de Formule 1 gebruikt worden merk je dat de concumentenwereld wel even lichtjaren achterloopt op wat er eigenlijk mogelijk is.

Nu moet ik zeggen dat de F1 2010 meer lijkt te draaien om de coureurs dan om de techniek. En nog jammerder dan dat is dat al deze coureurs zo ontzaglijkwekkend politiek correct zijn. Hou daar eens mee op! Als je wordt aangereden door iemand anders wil ik niet dat bijv. Schumacher enigsinds beteutert voor de camera gaat staan. Hij moet die ander z'n hersens in slaan! Moet je je voorstellen dat F1-coureurs net zo gezellig zijn als ijshockeyspelers. Feest!

Zeker nu er niet meer getankt mag worden is de F1 wat mij betreft op voorhand al in een diep dal verzeild geraakt. Geen brekende of haperende benzineslangen meer... Daar kunnen drie nieuwe teams niet tegenop. Ja, als ze vaak andere mensen aanrijden misschien. Dat lijkt sowieso het enige redmiddel voor de kijkcijfers te zijn.

En ondanks dat ik niemand aanreed, noch in de brand stond, werd er toch smakelijk naar me gekeken toen mensen me langzaam voorbij reden in de file. Er is immers geen beter vermaak dan leedvermaak.

Verslaafd

2010-03-06T19:31:00.021+01:00

Verslavingen zijn vrij naar. De een is verslaafd aan seks, de ander aan sigaretten en van drugs schijn je ook niet beter te worden. Het beste recente voorbeeld is natuurlijk Tiger Woods. Ik zal de flauwe grappen over de ideale swing en zijn lange club achterwege laten, maar hij wist de gaatjes toch wel goed te vinden.

Het uitkomen van zijn verslaving heeft nogal wat schade aangericht. Zijn sponsorcontracten zijn grotendeels beëindigt en zijn huwelijk liep bijna op de klippen. Veel mensen zullen hem het niet vergeven, ondanks dat ze niets met hem te maken hebben, want hij is "een voorbeeldfiguur".

Het spijt me, maar ieder voorbeeldfiguur heeft een verslaving. Connie Breukhoven is verslaafd aan botox, Willem van Hanegem aan fotograferen en Patricia Paay aan aandacht. Het is blijkbaar alleen erger om verslaafd te zijn aan seks dan aan de middelen die je op oudere leeftijd helpen je het te hebben.

Het beste verhaal van de week had echter te doen met een heel ander verslaving, die van het internet. In Seoel heeft een getrouwd stel hun eigen kind namelijk later verhongeren omdat ze zelf te verslaafd waren aan het opvoeden van een virtueel kind op internet. Meer ironisch dan dat krijg je ze zelden.

Afgezien van het feit dat dit wel een heel rare verslaving is, kan ik me niet anders dan afvragen hoe het echtpaar zonder werk de rekening van het internetcafé hebben kunnen betalen.

Toegeven dat je een verslaving hebt is vrij pijnlijk en moeilijk en ik kan me dan ook geen bekende Nederlander herinneren die dat gedaan heeft. Wat een episch tv-moment zou dat zijn, Karl Noten die zwaar sigaren rokend in een rode chesterfieldstoel.... naja, je snapt het wel.

Ik zou ook wel graag de machtsverslaving van Wouter Bos bevestigd zien worden met een bekentenis. Wouterkabouter heeft namelijk doodleuk gezegd dat hij, gesteund door de geweldige resultaten van de gemeenteverkiezingen, maar premier moet worden. Leeft hij in een parallelle wereld aan die van ons?!?! Sorry Wouter, maar je hebt landelijk één-fucking-derde van je zetels verloren. Ga jij met je fractie lekker taart zitten vreten terwijl een derde van je mensen hun baan kwijt is. Lekker socialistisch.

Nee, dan Agnes Kant. Je kunt van deze opgefokte hamster zeggen wat je wil, maar ze houdt tenminste de eer wel aan zichzelf. Ondanks dat in haar afscheidsspeech duidelijk te merken was dat ze het niet eens is met de aantijgingen dat ze de SP de nek heeft omgedraaid, neemt ze afscheid en laat ze de fractie over aan Emile Roemer, die misschien nog wel fraaiere oren heeft dan Mr. Van Vollenhoven.

Nu ben ik absoluut geen fan van Agnes Kant en al helemaal niet van de SP, maar ik vind wel dat ze een best goede job heeft gedaan met het leiden van de partij. Laten we eerlijk zijn; er is niemand die de SP beter kan leiden dan Jan Marijnissen en het maakt niet uit wie er na hem zou komen, het zou altijd slechter gaan.

Ik ben er van overtuigd dat de reden dat Kant zo slecht ging in de peilingen haar verslaving was; boosheid. Ik heb nog nooit iemand gezien die zo vaak boos is als Agnes, mijzelf buiten beschouwing gelaten natuurlijk. De legendarische zin "Zo mevrouw Kant, waar zijn we boos over vandaag?" typeert haar als geen andere. Ze irriteert, overdrijft en chargeert en het is jammer dat ze weg is.

Toyota

2010-02-27T12:20:00.024+01:00

Gisteren werd eindelijk dan maar eens bewezen wat ik natuurlijk allang wist; ik ben slim. Britse wetenschappers hebben uit statisch onderzoek kunnen concluderen dat mensen die liberale en atheïstische opvattingen hebben relatief gezien een hoger IQ hebben dan andere mensen.

Dat is op zich fijn om te weten maar ik zet eigenlijk altijd vraagtekens bij dit soort onderzoeken, behalve als ze mij uitkomen natuurlijk, maar het grootste vraagteken staat toch echt bij de vraag of het uberhaupt wel nodig is om zulk soort onderzoeken uit te voeren. Ik bedoel, dat is net zo zinvol als testen of mensen met ogen Stella Gommans haten. Dat weten we allemaal al.

Kunnen die mensen zich niet met boeiendere dingen bezig houden? Ik bedoel, ik zou nou wel graag eens willen weten of er een verband is met mentaal mindere capaciteiten en de aanschaf van een Peugeot. Dan hebben we in ieder geval een geldig excuus om die dingen in de fik te steken.

Of verzin in zijn algemeenheid eindelijk eens een keer een medicijn tegen hersenziektes, ookal zal Frans Bauer dat angstvallig proberen tegen te houden.

Ik zou ook wel eens willen weten of er een verband is tussen de Josti-band en de fans van Youp van het Hek. Of hoeveel fans van Freek de Jonge incontinentieproblemen hebben.

Of wie er in godsnaam die Jillz-reclame bedacht heeft en wat de meest vernederende en pijnlijke manier is om die persoon om te leggen.

Stel je eens voor; als je zelf kan bedenken wie wat onderzoekt. Laat Gordon Ramsay maar uitzoeken wat het meest pijnlijke scheldwoord is en Gerard Kemkes het hoogste balkon van Nederland. En het zwaarste stuk metaal.

Waarschijnlijk krijgen we dan niet een hoogdravend setje onderzoeken, want daarvoor moeten we gek genoeg bij de Amerikanen zijn. Ed Towns, voorzitter van de onderzoekscommissie die onderzoek doet naar de rare gang van zaken de laatste tijd bij Toyota heeft ontdekt dat de Japanse autofabrikant bewijsstukken heeft achtergehouden voor de toezichthouders en dat ze bovendien slachtoffers van falende Toyota's hebben omgekocht om vooral maar hun hoofd te houden.

Dat is niet best en steeds als ik op de snelweg zit en ik kom een Toyota tegen, vraag ik me toch onderbewust steeds af of ik wel veilig ben als ik opeens moet remmen. Het zal allemaal wel meevallen natuurlijk maar de val van de grootste autofabrikant ter wereld is wel spectaculair en er ook eentje om goed bij te houden. Hét bewijs dat zelfs de meest verantwoorde en reputatievrije personen en instanties ook onderuit kunnen gaan.

Luister je Sven?

Twizzilytastisch

2010-02-20T11:01:00.023+01:00

Vrijdagavonden zijn gewoon weer "ouderwets" leuk nu eindelijk X Factor weer terug is. Heerlijk hersenloos vermaak waar mensen zich lekker voor schut laten zetten en waar wij dan om kunnen lachen. Het blijft bizar dat ze steeds vanuit werkelijk ieder deel van het land weer debielen kunnen vinden om in de jury te zitten.

Grapje, natuurlijk. Hoe raar die mensen af en toe ook zijn, verstand van muziek hebben ze best. Kijk maar naar Lisa vorig jaar en Charlene van Idols 4 blijft wat mij betreft ook een ontdekking, maar laten we wel eerlijk zijn over het feit dat er vrij weinig "tv-sterren" de hype van het programma overleven. Jamai en Jim slaagden daarin, misschien omdat de eerste was, maar verder...? Boris doet z'n best maar om nou te zeggen dat hij een succesmonster is...

Sowieso, als je kijkt naar wie er vorig jaar in de liveshows zaten dan geeft dat toch al wel aan dat er meestal niet veel hoop te putten is uit het "talent" dat gevonden wordt. Ik bedoel; Whatever, waar ging dat over? Twee grietjes van 17 die als een soort van speedverslaafde Hepie & Hepie optreden. Klinkt best leuk als je er zelf ook aan bent, maar geen sterren.

Nu het nieuwe seizoen weer is begonnen komen de meest enorme randdebielen weer voorbij. We hebben al weer aardig wat gehad, waaronder een groene exentriekeling die toch wel heel verbaasd was dat hij niet kon zingen en een manisch depressieve koptelefoon-verkoopster, maar vooral de duo's dit jaar kunnen er wat van. Er lopen niet veel mensen rond die met meerdere mensen de top willen bereiken. En terecht want groepen zijn gedoemd te mislukken.

Gisteren ook weer. De Twizzels hoopten op hun grote doorbraak in muziekland, terwijl de rest van Nederland alleen maar hoopt dat ze door de ozonlaag breken. Dan komen ze in ieder geval niet meer terug.

Wat een stelletje randdebielen zijn dat zeg. De tering, drie volwassen "vrouwen" die als K3 op speed (terugkerend thema in X Factor) als enorme, beschimmelde zuurstokken staan te dansen met de atleticiteit van een neergeschoten stinkdier. Alles is Twizzilytastisch in hun wereld maar je moet je toch niet voorstellen dat je thuiszit en de moeder des huizes heeft dat zooitje besteld voor een kinderfeestje. Dan klinkt Clowntje Tipsy echt zo slecht nog niet.

Nog zo'n mooie was het verhaal van The Eve's. Drie deelneemsters beseften voor de inschrijfbalie al dat ze eigenlijk helemaal niet konden zingen en gingen dus maar bij elkaar, en toen weer uit elkaar omdat één van de drie ging voor "kwaliteit". Verklaart gelijk ook dat ze daarna ook helemaal geen auditie meer heeft gedaan. De rest van de groep ging solo en het eindigde allemaal in een hoop teleurstelling. Zowel voor de groepsleden die niet doorgingen, als voor de kijker die naar drie middelbare, ruziënde vrouwen moest kijken zonder verhaal en zonder boodschap.

Zien nog meer mensen hier een opvallende vergelijking in met wat er vannacht met het kabinet gebeurd is?

Om het kort te houden, de PvdA houd ermee op omdat het CDA toch tijd wil besteden aan het overwegen of ze terugkomen op het besluit van twee jaar geleden om in augustus te vertrekken uit Uruzgan. De boskabouter wil dat niet en houdt vast aan de belofte op te zouten uit Afghanenland.

Joepie de poepie, nu zitten we zonder kabinet in een periode die vrij lastig gaat worden. Ik weet dan ook niet goed wat ik hiervan moet vinden. De PvdA weg is als een pak Ice Tea na een avond stappen, maar wat er overblijft nu ze weg zijn is een hoop rommel en onzekerheid.

Niemand wilde gisteren verwijten maken. Iedereen was teleurgesteld en aangeslagen. Enorme onzin als je het mij vraagt. Allereerst zat dit er al effe aan te komen en ten tweede omdat het natuurlijk wel een extreem gunstig tijdstip is voor de PvdA. Gemeenteraadsverkiezingen komen eraan en de PvdA staat er terecht ongelofelijk slecht voor. Als dat ook echt mee gespeeld heeft in de besluitvorming van gisteren ben ik dan ook oprecht heel benieuwd hoe men hierop reageert. Onze nationale reclameheld zal maandag wel enige opheldering geven.

Voor Balkenende moet het inmiddels routine zijn, een demissionair kabinet inluiden. Voor de vierde keer slaagt hij er niet in om het zaakje de goede kant op te krijgen en zijn speech vannacht was dan ook niet verbijsterend. Voorspelbaar zo je wilt. Dat Bos een eigen speech gaf verbaasde mij echter wel. Blijkbaar liggen de verhoudingen zo diep dat zelfs samen afscheid nemen er niet meer in zat. De PvdA deed het op een eigen manier en dat was zoals we dat gewend zijn van de partij; verschrikkelijk. Alle PvdA ministers op een rijtje met Bos in het midden. Het leek verdorie wel een openbare executie.

Wat een vertoning zeg. In mijn eerste blog had ik al gezegd dat ik helemaal klaar was met dit kabinet en ik moet zeggen dat ik blij ben dat het voorbij is, maar laten we als kiezer dan ook onze rug recht houden en, zonder mijn eigen politieke voorkeur in rekening te brengen, zorgen dat Wilders niet in het kabinet komt, want dan zijn we misschien nog wel verder van huis.

Svencouver

2010-02-13T22:16:00.007+01:00

Pak ieder menselijk brein wat je tegen komt en ik verzeker je; het zal niet kunnen bevatten wat voor een ongelofelijke desintresse ik heb voor schaatsen. Vijfhonderd keer heel snel mensen zien schaatsen als gesponsord sperma trekt nou niet behaald mijn aandacht en precies om die reden schrijf ik nu, terwijl een heel huis vol visite naar Svencouver zit te kijken.

Ik snap zowieso de hele lol van de winterspelen niet. Ik kijk werkelijk naar iedere sport die je je kan bedenken. Formule 1, voetbal, basketball, honkbal en zelfs met snooker kan ik me avonden lang heerlijk vermaken, mits enigsins aangeschoten, maar de winterspelen en ik matchen niet, net als een EK of WK voetbal.

De reden is makkelijk; Nederland. Heeft nou niemand eens door dat Nederland als sportland werkelijk niets voorstelt? Schaatsen schijnt best goed te gaan en roeien en hockeyen schijnen ook best lekker te gaan, maar sporten die niet onlosmakelijk verbonden zijn met zuipfestijnen kunnen we niet. Ooit een Nederlander gezien die goed is in snooker? Ik bedoel maar.

Waarschijnlijk is mijn grootste ergernis aan al die sporten nog wel de mentaliteit van "het Nederlansche volk". Het komt waarschijnlijk als een totale verassing voor jullie en jullie zullen me vast niet geloven of zelfs vervloeken maar lees goed: Nederland wordt GEEN wereldkampioen voetbal. Feit. Dus doe alsjeblieft niet zo debiel door nu al vlaggen op te hangen, liedjes te zingen en te verkondigen dat we gaan winnen, want we mogen blij zijn als we de kwartfinales halen.

Gisteren ook weer. Het toch zeer gerespecteerde NOS acht uur-journaal, gepresenteerd door de zoveelste zijen sok die ze bij de NOS gevonden hebben (met Freriks kon je tenminste nog lachen over een aanslag) eindigde met de geweldige regel dat vandaag de eerste medaillekans van Nederland was op die kutspelen. Werkelijk ieder aspect van het leven wordt gewoon totaal genegeerd puur om dat "Oranjegevoel" nog eens lekker te versterken. Des te groter is de desillusie als keer op keer weer wordt bevestigd dat Nederland bijna nergens goed in is.

De al eerder geciteerde, geniale Frankie Boyle kon het niet beter omschrijven dan dit:
"There 32 countries competing in the World Cup, and I can now support 31 of them."

Val aliens niet lastig!

2010-02-07T16:32:00.010+01:00

Blijkbaar hebben aliens een schijthekel aan de Beatles. In 2008 werd door de NASA op de grootste platenspeler ter wereld het nummer "Across the Universe" afgedraaid in de ruimte. Supervet en boeiend natuurlijk maar nu zijn er een paar experts die zeggen dat aliens dit niet zo leuk zouden kunnen vinden.

Je doet toch wel iets heel erg goed als je jezelf expert kan noemen over het gedrag van wezens waarvan uberhaupt nog niet eens is aangetoond of ze wel bestaan. Feit blijft dat de Amerikanen deze mensen in dienst hebben en dus kunnen we ze maar net zo goed uitlachen.

Waar deze geniale grootverdieners bang voor zijn is dat aliens boos kunnen zijn over, of aanstoot nemen aan de boodschappen die mensen de ruimte sturen. Nou zijn er met dat standpunt een paar dingen mis. Allereerst zowieso het feit dat aliens tot nu toe niet bestaan, alhoewel dat voor de gemiddeld intelligente Amerikaan dat anders ligt na pareltjes als Mars Attacks! en The thing. Ten tweede het feit dat aliens, als ze al bestaan, waarschijnlijk niet zo geschapen zijn dat ze de "mensentaal" spreken. En al stuur je een plaatje van een enorm geslachtsdeel de ruimte in, weten zij dan wel wat het is?

Het zou wel humor zijn. Moet je je voorstellen dat je alles de ruimte in kan sturen als een soort enorm Batman-symbool, staan er drie dagen later vier aliens voor je stoep om te vragen of het licht uitmag omdat ze zo'n moeite hebben met slapen.

Of slapen ze niet?

Die discussie kan je eindeloos blijven voeren maar feit blijft dat je het nooit zult winnen van die experts, want zij zijn immers de experts. En daarom sturen ze ook van die geweldige berichten de wereld in, hopend dat mensen naar ze luisteren en zich wat meer bewust zijn van het buitenaardse leven.

En toch wil ik toevoegen; het intresseert me geen reet. Wat kan mij het schelen wat iemand de ruimte in stuurt? Alsof een zeurderige student uit Grafgat ook maar enige vorm van invloed gaat hebben op het feit dat aliens aanstoot aan de mensheid gaan nemen. En zowieso, als ze al dusdanig beschaafd en ontwikkeld zijn dat ze kunnen herleiden dat er een plaatje van een menselijke fallus de ruimte in gestuurd is, waarom vallen ze ons dat niet aan? Bang voor Noord-Korea?

Er is natuurlijk nog een andere optie en dat is dat aliens er precies hetzelfde uitzien als de mens. Zijn het dan nog aliens? En lijken ze dan meer op Tooske of op Freek de Jonge?

Zowieso een afschrikwekkend beeld...

YOUR world

2010-01-26T23:12:00.001+01:00

Je kunt Rotterdam veel verwijten maar een gebrek aan ambitie zeker niet. De ene keer zijn ze modestad van het jaar, de andere keer architectuurstad van het jaar, noem het maar op en Rotterdam is het geweest. 2009 was het jongerenjaar en afgezien van een wekelijks roze plaatje in de Metro en een irritant spotje met uitgerangeerd cabaretier Howard Komproe voor iedere bioscoopfilm, moet ik bekennen dat, op een paar uitschieters na, het hele gebeuren totaal langs me heen is gegaan.

Natuurlijk waren er opvallende zaken. De TMF-awards bijvoorbeeld, een mooi grootschalig evenement van nationale allure wat, hoe Rotterdams, eindigde met het nieuws dat er uit de kleedkamer gestolen was.

Ander leuk iets was dat ik met al mijn studiegenoten op werkbezoek ging in Barcelona of Liverpool, al heb ik zo het vermoeden dat iemand uit Friesland of Limburg daar minder om geeft. Apart verhaal is daarbij wel dat iemand me een half jaar na het afsluiten van het project me pas vertelde dat die trip met het jongerenjaar te maken had...

Overigens ook best een bijzondere manier om jongeren naar je stad te trekken, stuur ze naar het buitenland...

Het zal wel aan mij liggen maar ik heb toch sterk het vermoeden dat het slagen van een project als YOUR WORLD grotendeels afhangt van hoe het project zich onderscheid te opzichte van andere projecten. Laten we wel wezen, er wordt zo vreselijk veel voor jongeren georganiseerd dat je wel héél anders moet zijn wil je opvallen en de aandacht van het publiek trekken.

Eigenlijk vertelt dat bioscoopspotje gelijk al het hele verhaal. Driekwart van de zaal kent Howard niet en als ze hem al kennen dan is dat eerder vanwege zijn harde linkse dan van zijn shows. Had daar een nú bekend iemand zoals Hind neergezet, of liever nog, een paarsgeschminkte Jules Deelder in een vleermuispak ondersteboven hangend aan een boomtak die telt hoeveel feesten en activiteiten er wel niet georganiseerd worden. Dán krijg je aandacht.

Blue Monday

2010-01-18T18:55:00.000+01:00

Op "Blue Monday" is het me pas opgevallen;

Het kabinet valt niet.
Avatar krijgt de prijs voor Beste Film.
Van Persie komt in april weer terug op het veld.

Meer redenen om depressief te zijn heb ik niet nodig.

Welkom op mijn blog. Na het uitblijven van succes van mijn eerste (schoolgerelateerde) blog heb ik de smaak te pakken gekregen en besloten om er nog maar eentje te schrijven. Speciaal voor de mensen die niets anders te doen hebben dan achter hun pc zitten en twijfelachtige sites opzoeken.

Ze zullen hopelijk blij zijn met het alternatief.